Salvada por una Concha

Estoy en unos pésimos días, días en los cuales todo es terrible y los seres vivos parecen haberse hecho una lobotomía en masa o al menos es así como lo percibo.

Recién en mi trabajo, maquinando desdichas y calamidades con el ánimo por el suelo me percato de algo...en el hostel donde trabajo se hospeda una mujer llamada "Concha" y cuando me voy a fijar el registro de pasajeros veo el apellido.

Me muero de risa en este mismo instante en el cual estoy escribiendo...

Se llama...

Se llama...

"Zoila Concha"

Juajuajuajuajuajua!!!!! ¿Se entendió? jajaajjaa "Zoi-la-concha", la cazaste??? jajajaj

jajajaj

me meé jajajajajajjajaja

Bueno, ya pasó el lapsus de humor fácil

Pero..

Zoila Concha, no podés llamarte así ajajjajajajajajjajajajaj

El cararrota

Si hay algo que me hace explotar de ira, es la gente caradura poco astuta y obvia. Aquellos repugnantes seres que vienen al mundo como diciendo "aca estoy, sírvanme" pero que ni siquiera tienen nada para ofrecer a sus supuestos súbditos (dícese carisma, labia, belleza, plata, etc).

Esta semana recibí un mail vía flickr -tengo un flickr, que vendría a ser una página de fotos en la que cualquier salame sube cualquier cosa- de parte de un "fotógrafo" que me proponía modelar para él. Entré a su página y me encontré con todas fotos de desnudos de una misma dama (¿la ex, la amante, la amiga lesbiana, la única desesperada a la cual se la pudo poner?). También entré a su blog en el cual me encontré textos pro aborígenes mezclados con un montón de poemas berretas de amor cliché, todo esto ya daba la fórmula perfecta de las pajas bravas, no me pregunten por qué.
A pesar de todo, no rechacé la invitación, pues pensé "el tipo saca fotos a minas desnudas, les debe pagar", acto seguido, le escribí preguntándole sutilmente cuánto pagaba. ¿Saben qué me contestó el muy desvergonzado?:

Subject: hola
Date: 13th September, 2010

No, remuneración no ofrezco como tampoco solicito pudiendo hacerlo, cuando planteo determinadas fotografías pasa por otro lado.

Lástima, sos un perfil muy tentador, por eso lo ofrecía.

Que estés bien, y cuando puedas, aprovechá a sacarte fotos!

saludos.

Juan

Corto, conciso y altamente irritante: "pasa por otro lado" qué rata inmunda, claro, las minitas tenemos que ponernos en pelotas delante de un tipo al cual no se le ve la cara (puesto que no hay ni una foto propia en su página) ni es un fotógrafo famoso ni nada, solo por amor al arte ¿Qué te comiste, Titanic? En la vida real Kate Winslet le hubiese dado una patada en el upite a Leonardo DiCaprio, o se lo hubiese agarrado así a lo guaso sin hacer la parafernalia del dibujito. Acto seguido, le hubiese dado una patada para quedarse con el pedazo de madera que se usó como bote...¡Loco, largá unas chirolas! ¡al menos para el subte!. "Sos un perfil muy tentador" Listo, no soy un ser humano, soy un perfil. Encima "tentador". Vos sos un perfil muy baboso y rata, querido. "Aprovechá a sacarte fotos" ¿Qué sos, Wal Mart? Oferta de tiempo limitado, aproveche. Recuerdo que cuando aún tenía amor al arte, siempre me ofrecía gratis para actuar en los cortos de unas amigas que estudiaban cine. Resultado de siempre: el rodaje duraba el triple de lo prometido y se filmaba en la concha del pato, los que lo realizaban estaban forrados el plata pero no te largaban ni un alfajor y encima los cararrotas -siendo conscientes de que les estaban actuando gratis- jugaban a ser directores de cine y maltrataban a quien se les cantaba cuando la toma no salía bien. Cuando yo ya estaba agarrando el bidón de nafta y los fósforos, mis otras amigas (que también se ofrecían para actuar) me hacían la cabeza de que hay que comprender que "están practicando para ser directores, que tenemos que hacer ese favor por las chicas, bla". Estos imbéciles de mierda pseudo artistas del abismo deberían leer a Maquiavelo o algún autor yanqui que a pesar de ser evangelista escriba sobre cómo manipular bien a la gente, ¡porque así a lo guaso perdemos todos!

Para adictos

¿Cansada de que tu novio se porte como un nene de 5 años? ¿Cansado de que tu novia te tenga los huevos al plato? ¿Cansados de pagar cuentas y laburar por dos mangos? ¿Hartos de Ricardo Fort y el pulpo Paul?

Haga de cuenta de que la realidad no existe y hágase adicto al mejor y más enfermante juego online de la web:

http://www.isketch.net/

(Como que no da que digan "ahh posteó un juego" y no entren... esto es sinceramente una de las mejores cosas que me pasaron en la vida, no se arrepentirán)

Giles de la calle

Escena: Olivia y Srita. Bipolar caminando por las calles de San Cristóbal, Olivia devorándose media pizza adquirida en Ugi´s. A unos metros por la misma cuadra dos hippies con cara de rastafaris (o sea, de pajeros) haciéndose los que tocaban la guitarra en un escalón, Srita. Bipolar despidiendo rayos de desprecio hacia tales ejemplares, Olivia concentrada en su pizza.


Uno de los nabos: -Chicas, ¿tienen fuego?

Srita. Bipolar: [pensando: que le diga que no, que le diga que no]

Olivia: -rrrsí (debido a que tenía la boca llena)

Uno de los nabos: -¿puedo sacarte un pucho también?...es que tengo una tuca allá (diciendo la palabra "tuca" con excesiva firmeza) y mejor si la prendo con un cigarro...(mientras, el otro nabo miraba con cara de boludo)

[¡Argggh! ¡esta gente siempre pero siempre tiene que sacar ventaja doble! manguear un cigarrillo con la excusa mas barata del mundo y de paso tratar de tentar a las hembras con un porrito para ver si las boludas les hacen compañía, ¡por favor! preferiría comer mondongo con la mano y escoltada por la Tota Santillán, gil]

Olivia: (dándole el cigarrillo con cierto fastidio, sin omitir palabra, deglutiendo el enorme bolo alimenticio)

Uno de los nabos: (en un patético intento de entablar conversación ya que la burda técnica del porrito no le funcionó) -¿vienen de la facultad de psicología?

[¡claaaaro! como Olivia estaba vestida de colores llamativos por consiguiente estudia psicología, claro...ni un primate de la selva amazónica tendría un razonamiento tan básico como el de este salame]

Olivia: (expresando un "no" con un movimiento de su cabeza, ya que había introducido más pizza en su boca)

Uno de los nabos: Chauuuuu

Olivia y Srita. Bipolar: (silencio)

Srita. Bipolar: -tengo que postear esto en mi blog...

Giles de la noche

Tres ejemplos por los cuales no soy muy aficionada a salir e interactuar con lo que se supone que se denomina "gente":

Año 1998, cumpleaños de 15 :
Había caído con unas amigas al cumpleaños de 15 de una amiga de ellas a la cual no conocía, y del resto no conocía a nadie ni de vista, y eso que cursábamos en el mismo colegio.
me aburría,
no había alcohol,
lo único que escuchaba en ese entonces era grunge y ahí lo único que pasaban era cumbia.
Un pibe mas feo que un cuco recién levantado de la siesta se me puso a hablar y yo lo escuchaba -puesto a que prefería escuchar su chamuyo antes que la cumbiancha- y luego de unas horas el hermano de mis amigas nos llevó a todos en auto para depositarnos a cada uno en nuestros hogares (el cuco también iba). Mi casa fue el primer destino.
Un par de días después mi padre, con cara de afligido, me notificó que tenía una carta en el buzón dirigida a mi nombre...sí una carta, una epístola, en esos años nadie usaba el e-mail para comunicarse. Encima la había abierto y leído.
Se trataba de una hoja tamaño A4 que constaba de una asombrosa sanata de sandeces tipo "apenas te vi me enamoré, sos hermosa, te amo bla bla" y firmado..."El Cuco" (obviamente no se llamaba así, aunque hubiese sido coherente para advertir al mundo de su fealdad). Fuckin´shit, encima mis padres -a juzgar por sus caras- estaban maquinando seguramente con que yo andaba seduciendo sátiros por ahí (son las personas mas alarmistas que conozco).
A la semana, en clase de historia la profesora delante de todos mis compañeros me comunica que El Cuco era alumno suyo y le pidió que me dijera que estaba enamorado de mí (¿acaso se habrá pensado que su carta se la comió mi perro?). Mis compañeros se me cagaron de risa...y nunca mas asistí a una fiesta de 15


Año 2001, fiesta berreta de hippies sin sentido alguno:
Con mi grupo de amigas de ese entonces siempre salíamos a donde a Lu se le cantaba, ya que nos daba cosa que fuese la única "soltera" de todas y no nos costaba nada dirigirnos hacia los lugares que frecuentaban sus especímenes favoritos (hippies olorosos en su mayoría).
El repertorio era siempre el mismo: Manu Chao y Kusturika...ok, es movediza la música, pero ¡horas y horas de lo mismo!, al rato todas nos sentábamos donde podíamos mientras Lu seguía bailando como enajenada tratando de levantarse un chongo. En eso se nos acercan unos flacos que hablaban raro tratando de establecer comunicación, eran chilenos y la verdad que entiendo mas japonés que ese tipo de castellano...¿como diablos puede ser que exista una variante de nuestro idioma compuesto en un 80% por la letra "I"? "Holaiiiii como andaiiiii". Loco, supuestamente leen los mismos libros que acá, aprenden las mismas reglas gramaticales que acá, en la primaria escriben el mismo "eme-a-má" que nosotros y aun así veo que sus bocas emiten sonidos pero no entramos en el mismo canal comunicacional, ¡me irritan!. Uno se me puso denso y le dije "flaco, disculpá pero no entiendo una mierda de tu idioma" ¡Para qué! Al tipo se le inyectaron los ojos en sangre, sacó su nacionalismo de adentro, infló el pecho y
comenzó a gritarme "¡Nazi, nazi!" mientras me señalaba con el dedo ante las miradas atónitas de todos los hippies. Con mis amigas le decíamos "shhhh callate" y mas le decíamos, mas se enloquecía "¡Discriminación! ¡Nazi!". Nos tuvimos que ir...


Fin de semana pasado, Salón Pueyrredón:
Todo transcurría con normalidad, estábamos ahí con Caro y nos encontramos a un pibe que conocíamos. Bailamos, la música zafaba y yo ya me estaba percatando que dos giles nos miraban (dicho sea de paso aseveré su nivel de idiotez a priori por el hecho de que ambos usaban lustrosísimos mocasines con una vestimenta que no tenía nada que ver, en un lugar que no tenía nada que ver). El impulso sociabilístico y desinteresado de Caro la llevó de repente a entablar conversación con ellos y volvió lo mas feliz contándome que le habían dicho que mas que "una chica de provincia" parecía una "porteña agrandada"...así que cuando uno de ellos -que era flacucho con cara de pajarraco- se me acercó a hablarme, le dije

Yo: -ahhh qué feo lo que dicen de mi amiga eh (tengo que aprender a no hablar con ningún desconocido, menos si usa mocasines)
Pajarón: -jaja nahhh (haciéndose el cheronca) lo que pasa es que cuando la gente de provincia viene a la capital empieza a actuar exageradamente (WTF????)
Yo: -chabón, yo también soy de provincia y te aseguro que la tienen mas clara que muchos giles de acá

Entendió el mensaje y se retiró, pero esto no termina acá...
Como una hora después me volvió a merodear y a hablarme mientras yo bailaba y no le daba pelota, hasta que empezó a contarme algo de la historia de Irlanda y ahí paré la oreja porque no podía creer la sarta de falacias que contenía su relato digno de folleto de San Patricio leído en plena borrachera (gracias, Juan), entonces lo corregí y quise instruirlo un poco sobre los acontecimientos de dicho país, pero no...de una manera muy parecida a mi relato anterior, el tipo se transformó en Mr. Hyde y me gritó:

Pajarón: -¡¡¡¡¡Qué idiotaaaa que sos!!!!!!
Yo: (con cara de emoticón asombrado) -cheee, pará flaco, no me grites...
Pajarón: -ay, no te estoy gritando, mi amor (¿ehhhh? ¿mi amor?)
Yo: (con mi mejor cara de asco) -no soy tu amor, gil
Pajarón: -estúpida, sos preciosa pero sos tan ignorante que vos tampoco podrias ser mi amor, es mas, vos te enamorarías de mí (jaja, contate otro, papafrita)

Ahí tuve un estallido incontenible de sincera risa, le miraba la cara de plumífero furioso y trataba de relacionar semejante mamarracho con alguna idea de amor y me era imposible, lo cual me provocaba mas gracia. Con su soberbia derrotada, se retiró de escena pero yo ya estaba aburrida, era tarde y me quería ir por lo cual me acerqué a Caro para comunicárselo. Estaba haciendo sociales con el otro impresentable, el cual también se enojó al escuchar que nos estábamos por ir y se puso pesado. Y por detrás me apareció nuevamente el plumífero resentido diciéndome "tarada, estúpida" mientras yo trataba de conversar con mi amiga. A la misma vez que empujaba al idiota, Caro le dio una cachetada al otro idiota (le había dicho que antes de irse "la iba a partir contra el sillón") y nos fuimos.

A partir de ahora voy a llevar gas pimienta para rociar al primer mamotreto que diga giladas y chau pichi, me hartaron...

Locos por el fútbol

Considerando que mi post anterior -en el cual hablé de algo mas o menos en serio- al parecer generó poco y nada de interés en la vida de los transeúntes de los blogs, procederé a relatar alguna boludez a ver si así consigo arengar a las masas:

A principios de siglo (o sea, año 2000) empezaba a salir con Fernández, con el cual estuve durante los cinco años sucesivos en los cuales todo se fue yendo progresivamente al cuerno derivando mucho tiempo después en esto.
El muchacho en cuestión padecía de dos males principales que podrían haber sido virtudes si no fuese porque los padecía en exceso:
- Tenía un carácter de mierda
- Era loco por River Plate

Una noche se me ocurrió ir a su casa (era la tercera o cuarta vez que iba a su morada, hacía poco que lo conocía) justo cuando estaba terminando un partido así como re importante (copa libertadores o algun otro torneo sin sentido) en el cual River había perdido alevosamente. Desde ya el hecho de que me haya abierto la puerta su hermano -que era de Independiente- en vez de él, vaticinaba que algo raro estaba a punto de suceder...
Lo encontré en el living, de pie, delante del televisor, con sus ojos sumidos en el vacío y los puños apretados...saludarlo fue casi como saludar al aire. Acto seguido se retiró de la habitación, lo cual me hizo suponer que había ido al baño o algo así pero no, demoraba demasiado tiempo así que decidí buscarlo por toda la casa (que era bastante grande).
Al llegar a la cocina coméncé a escuchar fuertes ruidos que provenían del jardín, así que salí afuera movida por la curiosidad ¿y qué me encontré? ¡al que era el príncipe azul de mi tierna adolescencia revoleando y pateando reposeras como un psicótico en pleno ataque de desenfreno! Lo mejor de todo fue que llegué justo a tiempo para presenciar una escena casi tan grotesca como los papelones en la vía pública que suele hacer mi vieja cada tanto: en medio de la enajenación del muchacho justo a la Chancha -su pequeña perrita salchicha ciega de un ojo- se le ocurrió pasar por ahí lo mas campante y la ligó...el cavernícola la levantó del suelo y la revoleó por el aire, haciéndola aterrizar dentro de la pileta pelopincho ¡pobre animalito, quedó nadando al mejor "estilo perrito" sin tener la culpa de nada!.
A causa de ésto pegué un grito (él no me había visto hasta ese momento), entonces Fernández giró hacia mí y con los ojos inyectados en sangre y haciendo movimientos raros con los brazos comenzó a emitir unos ruidos guturales tipo "arrrrghhfffssskkk"...por favor imaginen la escena...ese era mi novio.
Espantada me retiré de la vivienda y me tomé un remís hasta mi casa. Para mí eso significaba una ruptura definitiva, tenía miedo de que algún día me pegue o algo así, lógico. Pero no, al rato me llamó por teléfono preguntándome por qué me había ido y llorando le corté varias veces hasta que al día siguiente me pidió perdón y aflojé...aflojé durante cinco años mas...en los cuales por suerte jamás emitió ningún acto de violencia hacia mi persona pero se la pasó pateando árboles, estrellando vasos y espejitos contra la pared y gritándole a las mascotas.

Tras la ruptura definitiva de esa relación había quedado traumada con respecto al fútbol y lo primero que hice fue salir siempre con chicos a los cuales no les gustaba dicho deporte, por lo cual también me traumé y llegué finalmente a esta sana conclusión: "El fútbol es un deporte estúpido que consiste en varios tipos corriendo una pelota y unos cuantos giles que los miran y sin ningún motivo aparente se emocionan y arengan por un equipo cual enajenados...pero los que no lo miran son todos putos"

La odisea continúa

¿Creían que el terror terminaba con una dolorosa extracción sin anestesia? Pues no, la cosa siguió así:
Esa noche y el día siguiente sucedieron con una aparente recuperación mediante antibióticos y analgésicos que calmaban un poco pero ni una milésima parte de lo suficiente, a lo cual se sumó unas líneas de fiebre que me llevaron a recurrir nuevamente al consultorio del terror para que alguien solucione o me explique o algo. Me atendió esta vez una odontóloga y efectivamente encontró infección porque según su criterio el dentista-carnicero tendría que haberme dado otra puntada más, pero sostenía que el hecho de que no me haya hecho mucho efecto la anestesia es algo raro pero que a veces pasa. Embebió una gasa en una solución amarillo fosforescente con gusto a diablos y la insertó bien adentro de mi encía, hasta el hueso -cosa que no me dolía pero me generaba una extraña molestia- y supuestamente dos días después debía volver para que me la cambie y santo remedio. Pero no.
Veinticuatro horas después amanecí con un dolor insoportable y sorda de un oído, corrí a mirarme al espejo y no solo la gasa se había salido sino que sobre mi encía asomaban huesos. Velozmente volví al lugar para que me reparen, me maten o para matarlos y ahí es cuando me topé con la recepcionista mas estúpida del mundo. "¿Huesos? ay nena, eso es imposible, deben ser encías duras". Maldigo que no podía hablar mucho ni tenía fuerzas como para pegarle una merecida piña a la vaca ojerosa bruta a la cual le estaban pagando un sueldo para llevarme a máximos niveles de irritación, lo único que pude hacer fue exhortarla a que inmediatamente me atienda alguien, cosa que hizo mirando para arriba como si yo estuviese loca.
Finalmente otra dentista me mira la boca y me dice lo más tranquila "ah si, tenés el maxilar expuesto" ah si, el cielo es azul, el pasto es verde y yo tengo el maxilar expuesto y la vida sigue con normalidad...casi lloro, pero me la banqué y me sometí a la solución. Nuevamente anestesia (que esta vez me hizo efecto lo mas bien...), apertura de las heridas semi cicatrizadas, carnicería y a limar el maxilar con el torno y una especie de mini-espátula, al son del "crac-crac" que hacían mis huesecitos al partirse.
Fui hacia mi casa con media cara hinchada como Quico mientras me chorreaba sangre y la gente me miraba con expresión bovina y decidí dirigirme a la guardia de un hospital para tener otra opinión y que de paso me dijeran si lo que me habían hecho era mala praxis o mala suerte. Me acompañó Juanito (que me acompañó en todo momento aunque haya dicho en el post anterior que no me dio bola, je) y nos clavamos como una hora en la guardia hasta que me atendieron y explayé todo mi relato con lujo de detalles para obtener el veredicto final: "Te hicieron bien las cosas, se te complicó la recuperación pero es normal que pase", lo cual me generó alivio por un lado aunque por otro lado tuve que despedirme de la idea de ganarle juicio al dentista y terminar conduciendo una ferrari con Oggi Junco de acompañante (y con media cara menos, onda mutante).
Hoy tengo dentista de nuevo y si bien sigue doliendo como el demonio al menos puedo consumir alimentos casi sólidos y en vez de tener en la boca un hoyo donde asoman huesos, tengo una baba viscosa que supongo que me está cicatrizando o algo.
También me pasó que comré pilas para la cámara en el supermercado chino y vinieron falladas, y el chino malo con campera de cuero no me las quería cambiar por nada del mundo como si por los seis pesos que me salieron, él pudiese comprarse arroz de por vida. De tanto insistirle me las cambió pero le dolió en lo mas recóndito de sus sentimientos -o lo que debe ser "sentimientos" para un chino malévolo-. Ahora cada vez que voy me mira de reojo, no vaya a ser que le afane un pan lactal.

Premio a odisea del año

Hacía un tiempo me había hecho un tratamiento de conducto y debido a que mis muelas son una caca y mi inconsciente es tan hijo de puta que me hace chillar los dientes mientras duermo, se me infectó.
En un principio iba a ir al hospital de odontología, después de todo, ya he tenido dos extracciones antes y sabía que no era nada tan terrible y podría hacerlo en un lugar público perfectamente, pero me hinchó un poco las pelotas eso de andar esperando número para el diagnóstico, hacer cola desde la madrugada para turno y todo ese martirio burocrático totalmente al pedo (que estoy segura de que está hecho así a propósito por cuestiones de lucha de poderes, pero esa es sólo una teoría conspirativa mia que no viene al caso), así que un día paseando por mi barrio vi un centro de salud bucal y entré a ver qué onda. El ambiente era tan cálido y me atendieron tan bien que decidí sacar turno para realizarme la extracción al día siguiente. Después de todo soy la reina de Inglaterra y merezco trato como tal...Error.
Llegué, me acomodé en el hermoso consultorio blanco Ala con su sillón de dentista cool y luces bonitas y el simpátiquísimo señor dentista comenzó a aplicarme anestesia con la delicadeza de una princesa. Pasa un rato:
-¿Se te durmió?"
-No
Pasa otro rato:
-¿Ahora debés tener toda la boca dormidita no?
-Ehmm...no...
Pasan como 20 minutos:
-¿Y hora?
-apenitas, solo un poco (algo andaba mal)
Entonces el señor procedió a aplicarme mas anestesia, pasándose incluso de la cantidad correspondiente a mi peso y estatura. Al rato:
-Con esto ya debés andar mas que bien
agarró la pinza y procedió a forcejear, sentí cómo se aflojaba y elevaba unos milímetros hasta que ¡Arrrghhhhhhhhhh! el dolor físico mas grande del mundo imposible de imaginar para mi hasta ese momento invadió todo mi ser abruptamente. Anteriormente me he sacado muelas, me ha dolido y mucho, pero esto fue algo que no me alcanzan las palabras para describirlo, una milésima de segundo más que soportaba ese dolor y me desmayaba, esa era la sensación.
Lo peor fue que ese señor que me estaba abriendo las puertas del infierno, que había estudiado una carrera y tenía un consultorio todo lindo, que me había dejado hasta ese momento la mitad de mis raíces a la interperie, se puso pálido como Marilyn Manson y no sabía qué carajo hacer ante semejante situación.
-No sé qué hacer, si te pongo mas anestesia para terminar es muy peligroso porque ya te puse más de lo que puedo...te podría recetar un medicamento para que compres ahora así no se te inflama y te venís mañana de nuevo y probamos de nuevo con la anestesia...no entiendo por qué no te hace efecto...es la primera vez que pasa...-
Whatttttttttttttttttttttt?????????????? Hijo de remil putas culeadas por la Tota Santillán! ¡¿Me ibas a dejar que me vaya a mi casa con la mitad de las raíces de mi muela al aire, la puta que te parió?! ¡¿Encima para volver a aplicarme la anestesia como el culo al día siguiente?!
Empecé a tener palpitaciones, tuve mucho miedo...se me venían a la cabeza imágenes de la película "Saw" por momentos, la desesperación... Luego de insultar al incompetente tomé la única decisión que podía:
-Prefiero que me la saques sin anestesia antes que irme con las raíces al aire, me la banco-
Bueno, el resto de las tres horas que acontecieron posteriormente de hecho, fueron como "Saw" pero en la vida real. Una carnicería de dolor que me llevaba a largar terribles aullidos y dar patadas al aire mientras el incompetente sudaba la gota gorda. Prueben ustedes lectores ir a sacarse una muela sin anestesia y solo así comprenderán el martirio que pasé...
Tan fuckin´vulnerable me sentí que pedí que llamen a mi papá, definitivamente quebré y no solo físicamente. Yo que siempre me las arreglo para todo y minimizo mis problemas (ante los demás) me sentí super frágil y quería a mi mamá y mi papá, de los cuales solo mi papá podría venir porque estaba trabajando cerca. Me imaginé que podríamos comer helado juntos y que se quedara a cuidarme esa noche y me hiciera chistes malos como a veces suele hacer. Pero no.
Vino a buscarme, pero todo fastidiado, suspirando. Ni me miraba, se quería ir. Vino un rato a mi casa y se puso a criticar que el balcón estaba desordenado y que con ese desorden yo debía ser una infeliz. Prácticamente lo eché y no opuso resistencia, se hizo el desentendido y se marchó. Y estoy llorando re fuerte hace horas por eso, y porque me duele la herida también aunque haya tomado un montón de pastillas e incluso haya ido a la farmacia a que me pinchen el culo con un antiinflamatorio.
Encima el flaco con el que ando no me dio mucha bola al respecto y no sé que pensar así que pensaré mañana porque hoy estoy enloquecida en serio y encima con un dolor del diablo y dos traumas más gratis (el recuerdo del dolor infernal y el desprecio de mi padre...ahhh parece el título de una novela mexicana berreta).
Definitivamente el peor día del año y no sé si de mi vida...y aún no sé qué consecuencias acarreará.
Y olvidé mencionar que el señor de la farmacia que me pinchó el upite juro que lo disfrutaba y me daba palmaditas en la cola onda video porno.

La suegra del terror

Se terminaban los 90´s y la bipolar autora de este espacio a su vez terminaba el colegio y empezaba a salir con El Rollinga. La cosa empezó muy adolescente pero se iba poniendo cada vez mas seria con el correr de los días, hasta que un buen día el susodicho me invitó a su casa.

Ya me habían advertido que mi festejante tenía una madre terrible que generaba terror y terminaba traumando a todas las jovencitas que tuvieron la desgracia de noviar con alguno de sus descendientes, pero me armé de valor y además recolecté datos del perfil psicológico de esa señora: el padre de sus hijos luego de llenarla de cuernos se fue a Europa de partuza para no volver nunca más y luego de unos años de duelo, cuando al fin Doña Zulema (sí, ese era su nombre...no queda mucho espacio a la imaginación) pudo afianzarse con una nueva pareja...lo encontró un día en la cama con su propia hermana (de ella). "Pobre mujer" me dije para mí misma "seguro que está muy dolida y en el fondo es buena...si su hijo es un pan de Dios". Error.

Llegamos al departamento donde vivían y lo primero que vi fueron crucifijos e ilustraciones de Jebús por todos lados...ya se me empezaba a helar la sangre. Ahí, justito en el medio del recibidor se encontraba la bruja poseedora del rictus mas amargo que vi en mi vida pero sin embargo esbozaba una gran sonrisa (que con el correr de las horas comprendí que era una sonrisa sádica). Luego de las respectivas presentaciones Doña Zulema le dijo a su rollinga pichón que vaya a comprar unas empanadas, a lo cual éste dijo que no y yo sin entender el por qué de esa negativa...acto seguido, la amarga expresión de la señora se tornó siniestra y prácticamente ordenó a su hijo a que fuera. El Rollinga me llevó unos segundos a otra habitación (a todo esto, yo desconcertadísima) y me dijo "mamá te va a hacer unas preguntas incómodas, piloteala vos" y antes de que yo pudiera decir nada, él ya había salido al exterior y la señora me llamaba diabólicamente "señorita bipolaaar, vení que quiero hablar con voooos". Fui temblando y me senté a su lado sin mirarla a la cara, solo se escuchaba su pesada respiración. Comenzó indagándome sobre mi familia (hasta me preguntó cuánto cobraba mi papá la muy descarada) y terminó preguntándome si yo era virgen (en un tono intimidante que no admitía un "no" como respuesta). Por suerte El Rollinga entró corriendo a la casa en ese mismo instante (y todo transpirado, pobrecito, seguro fue y volvió corriendo) y zafé de responder...quizás no vivía para contarlo...

En total fui tres veces a esa morada del terror y siempre aconteció algo: la segunda vez era un sábado a la noche y Doña Zulema se fue a bailar (a pesar de que parecía una momia añeja no era tan mayor), entonces El Rollinga sin darse cuenta -o inconscientemente- dejó la puerta con traba y nos quedamos plácidamente dormidos. A eso de las cinco de la mañana de repente empiezo a escuchar golpes y gritos desgarradores...¡la bruja se había quedado afuera de su propia casa!. Su pobre hijo corrió aterrorizado a abrirle y yo me encerré con llave en su habitación. Tenía miedo en serio de que esa mujer en pleno arranque psicótico me asesine (que pague el pato su hijo en todo caso, che). Desde allí escuchaba que la señora revoleaba objetos y gritaba "¡hijos de puta! ¡me lo hicieron a propósito!" y de repente no se escuchó mas nada...no pude pegar un ojo en toda la noche y a la mañana siguiente Doña Zulema estaba lo mas bien como si no hubiese pasado nada.

La tercera fue la vencida: era plena época de elecciones en provincia y yo encabronada porque estaba en mi auge hippie comunista y era menor como para votar. Llego a la morada de Nosferatu y lo primero que veo es un poster gigante de la cara de Duhalde sostenido por Doña Zulema (no sé realmente quien de los dos era mas siniestro). Impulsiva pero amablemente atino a decir "Zulema, ¿qué hace usted con eso?" a lo cual la señora responde con una catarata de sandeces y termina gritando enajenada (yo calladita la boca a todo esto) "¡Vos porque sos una pendeja boluda que no entiende nada!". Inmediatamente se me fue todo el miedo que le tenía a esa mujer, ya que fui consciente de que esa iba a ser la última vez que pisaba ese ¿hogar?. "Váyase a la mierda" fue mi saludo de despedida y enfilé derechito hacia la parada de colectivo. Y El Rollinga que me corría detrás lagrimeando pobrecito...lástima, era buen chico y se merecía una madre un poco menos anormal.

Mañana de perros

Me despierto con el gato haciéndome ese ronrroneo molesto que me hace en el oído cuando clama que le llene el plato de comida (¿pero que siempre te tenés que quedar sin comida cuando estoy durmiendo?), acto seguido una catarata de estornudos invaden mi ser, ¡justo hoy me vengo a resfriar!.
Me levanto y me percato de que afuera hay una terrible tormenta y todo está húmedo. La lluvia no es bonita, odio que llueva. La lluvia no es para hacer cucharita ni pensar en cosas elevadas, es fastidiosa, es el castigo de dios por nuestros pecados, es el agua demoníaca que inunda a la gente en algunos lugares.
Para colmo de males esta semana se estuvieron haciendo "reparaciones" en el techo del edificio (traducción: el consorcio decidió sacar el alero hecho mierda que había sobre las puertas de los departamentos que dan al patio y reemplazarlo por otro...cosa totalmente al pedo teniendo en cuenta que es evidente que hay otras millones de cosas mucho mas importantes para hacer) y andá a saber qué pedazo de madera o qué removió el idiota que se encarga de la obra, que la parte del techo de mi cocina que da justo debajo del trozo de alero en reparación se empezó a inundar. Ergo, mi cocina es una pileta de natación en este instante.
Decido resistir y poner la pava para tomar unos mates...pongo la pava y cuando quiero llenar el mate con yerba ¡oh! ni el mate ni la bombilla están donde deberían estar...mi concubina lo tiene secuestrado en su habitación mientras duerme plácidamente y no da para entrar a sacarlo de allí porque no está sola.
A ver, concu querida: ya he dicho que siempre antes de dormirte debes llevar el mate a la cocina. El mate es sagrado, con el mate no se jode (y aprovecho a decirlo de esta forma por este medio porque cuando te levantes y vea tu carita no voy a poder decirlo con la cara de culo que tengo en este momento porque cuando te veo me acuerdo de que te quiero mucho y todo eso).
Esto no termina acá, me dispongo a poner orden en la cocina, remojando los pocos repasadores que hay dentro del mar de agua y lavando los paltos, pero...¡catástrofe!. Una enorme (no exagero) cucaracha ha tomado posesión de la pileta...cucarachas en verano vaya y pase ¿pero en invierno? ¿justo hoy que tengo un mal humor de perros? ¿de donde diablos salió ese demonio alado?. Le tiré raid y la maté, pero sigue yaciendo en la pileta porque intenté sacar su cadáver de ahi y me dio arcadas. Las cucarachas me dan tanta repulsión que apenas puedo barrerlas cuando están en el piso, pero de la pileta no queda otra que retirarla con un papel o bolsa en la mano y sentir su anatomía crujiendo...prefiero esperar a que se levanten mi concu y su señor novio para que realicen semejante proeza épica.
A todo esto sigo estornudando y creo que estoy levantando fiebre y se me acabaron los analgésicos.
Y mi amiga hippie zen anoche me avisó que hoy se iba a dar una vuelta por mi casa pero no me está respondiendo a qué hora va a pasar ni nada (o sea, esta tarde cuando esté en el Coto, haciendo una cola de 45 personas que pagan todas con tarjeta de crédito en horario pico, la muy hippie me va a enviar un mensaje del estilo "estoy en la puerta de tu casa tocando timbre" y por mas que le explique que tengo para rato en el super y que se venga ella hasta allí, no va a entender nada y va a emprender retirada hacia su casa en la loma del ojete).
Listo, se me tapó la nariz. Y sigue lloviendo como el diablo.

Generación Francella

Si no fuese por el ícono francellesco que condicionó la clase media noventosa no existiría bastante porquería de la que pulula por ahí hoy en día. La existencia de"Los auténticos decadentes" tiene el otro cincuenta por ciento de la culpa.

(Ojo, hay que reconocer que el tipo hace su papel a la perfección y la expresión de su cara en esa cartelera es irreproduciblemente graciosísima)

(en cambio los Decadentes son mediocres por donde se los mire)

Honrarás a tu padre y a tu madre

Papis ¡gracias por existir!

Sus peleas son de lo mejor, los amo

Madre: ¿te fijaste si el bar estaba abierto?

Padre: uh, no me fijé. Iba charlando con Carlitos

Madre: ahhhh cuando hablás no te funcionan los ojos...

Madre: ¿Qué mirás? ¿tengo monos en la cara?

Padre: tenés una miga en la cara

Madre: si tengo una hormiga puedo tener un hormiguero

Padre: una miga, no hormiga

Madre: andá a la mierda

Padre: mi compañera del trabajo es una señora muy mona...

[silencio]

Padre: es tan elegante, habla con tanta propiedad...

[silencio]

Padre: y además tiene tanto...

[terrible golpe súbito y seco en la mesada de madera]

Madre: ¡¡¡Basta!!! ¡¡¡Sabés que soy celosa!!!

El que no adivina a quién salí es un papanatas.

Cyber Concubinas

Vivimos en la misma casa. Sólo una pared nos separa de mi habitación y la suya, pero el frío y la ley del mínimo esfuerzo nos obligan a mantener la mayor parte de los diálogos por msn cada una desde su máquina (ohh bendita matrix)
Y leyendo el historial me doy cuanta de que siempre hablamos de comida...he aquí unos breves extractos:

Etereodesliz : me voy a comer un cachito de pan que hay por ahi con mermelada
Cachondié : basta que me dio hambre y le voy a tener que hincar el diente a los fideos
o a Molko
Etereodesliz : no, mirá que en un ataque de hambre lo probé
y tiene mucho gusto a gato


Cachondié : te desvelaste concu?
Etereodesliz : si
Cachondié : bolú, cuanto ruido viene de afuera
Etereodesliz : ufff si
quiero un alfajorrrr
Cachondié : aaaaaaaaaaaay yo también!
total después nos juntamos a vomitar
Etereodesliz : claro, si vamos a vomitar, que sea con gusto rico
Cachondié : de una
no vamos a andar vomitando galletitas de agua ¬¬
Etereodesliz : y no, eso es de perdedora
las bulimicas deben pensar que van a engordar menos si vomitan ensalada no?
Cachondié: aaaaaaaaaaajajjajajajajaja pelotudaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
y mala encima
(L)
Etereodesliz : cuando se me fue la anorexia me volví mala
ahora soy una gorda hija de puta
Cachondié: aaaaaaaaajajajjajajajjaja
Etereodesliz : jaj
cómo ladra ese perro de mierda

[el exceso de jajases y burlas hacia víctimas de nuestras lenguas bífidas que había en medio de los diálogos han sido omitidos por la autora de este espacio porque sino no se iba a entender un corno]

Algo que me imaginé

Soy de esa gente que siente agrado en imaginarse la historia que hay detrás de los seres que ve por la calle, transportes públicos y contactos del messenger que no conoce. Tejo historias intrincadas con la ilusión de que algún día conozca a esas personas y pueda confirmar que todo lo que imaginé era cierto, cosa que jamás sucedió, no sé si porque la vida no me cruzó con ninguno de estos personajes o simplemente porque me olvido enseguida de las historias que inventé.
Tengo un contacto en el messenger al cual acepté porque es el que arma las listas free de un boliche que frecuento. Cabe aclarar que jamás crucé una palabra con él.
Con el tiempo me fui dando cuenta -a juzgar por sus nicks- de que este señor no sólo utiliza la casilla por trabajo sino que también es su cuenta personal. Y sufre de una pena de amor muy grande y desquiciada. A continuación el listado literal de los nicks del susodicho contando desde el dia de la fecha hacia atrás (hubo un par que omití, pero la mayoría constan de un seguimiento día a día):
-necesito todo lo que sos
-voy a desaparecer
-desaparecer
-solo
-aprendiendo a vivir con el amor de mi vida
-vuelta a empezar
-fin (aca pone el emoticón de un corazón roto)
-estas loca
-(aca hace alegoría a la lista free del boliche)
-(aca hace una alegoría futbolística)
-te amo y apuesto a vos!!!!!
-te extraño
-tranquilo
-estoy despedazado
-(alusión al boliche)
-mala onda
-Te amo. Mala onda
-(alusión futbolística)
-Yo te amo, pero prefiero ponerme algodones que no estar con vos. Sino cuando nos casemos como vamos a hacer!!!
-Me caso!!!!!!
-muy triste
-Sos mi vida y te amo!!!!!
-nadie
-necesito descansar un poco

La lectura que hace mi retorcida mente al respecto es la siguiente: el tipo es bipolar pero bipolar en serio, no como las boludas que usan ese tipo de palabras para autodefinirse en un blog (jaja). Tiene muchos arranques de amor-odio por los cuales fluctúa constantemente. Sin embargo este trastorno de personalidad no le impide trabajar para un boliche, pues en el campo en el cual más descarga sus impulsos emotivos es en el amoroso, no el laboral.
Anteriormente nunca había tenido problemas demasiado graves con sus ex-novias, pero esta señorita que ingresó a su vida vino para cambiársela totalmente y desequilibrar su psiquis mas aun de lo que genéticamente estaba. La muchacha no es precisamente la mas inteligente ni la mas bella del mundo, tiene buen cuerpo eso sí, pero cara de sapo. Y el pelo demasiado largo. Y es concheta e ignorante...pero inconscientemente tiene esa cosa sádica femenina que tienen algunas mujeres sin importar su rango de inteligencia, esa cosa que las hace tan atractivas sobre todo a los ojos de los hombres medio débiles de carácter. Al principio de la relación ambos se enamoran pero enseguida ella se da cuenta de que a él le faltan los patitos en la fila y los caramelos en la lata y cierra su corazón porque la locura le da miedo. Ahí es cuando él comienza a sufrir desgarradoramente, fluctuando entre subidas y bajadas de autoestima, amor, odio, tristeza, impulsos suicidas, alusiones trágicas, culpabilidad, días lúcidos en los cuales se da cuenta de que la mina es fea y boluda, ruptura, esperanza y desesperanza nuevamente.
La minita en el fondo siente placer con todo ésto.
En estos días se reconcilian, seguro.

Esta es mi vida

Mi concu y yo