PARANOIA A PEDAL

martes, 2 de noviembre de 2010

Me fastidian XI


O yo creo ser cada día mas omnipotente, o le ponen algo al agua corriente que hace aletargar las neuronas (teoría probable, ya que soy como los camellos, casi no consumo líquido).

Desde el colegio, deberían instruir a las personas a reaprender a caminar por ejemplo, nunca falta aquella manada de seres mórbidos que:
-no tienen problemas físicos motrices
-no son ancianos
-no sufren de una desnutrición que -lógicamente- les quitaría energía
-ni un sobrepeso que dificultaría su locomoción
Y sin embargo, en un contexto de día de lluvia, calle llena de gente apurada, van paseando como si fuesen tortugas jubiladas y drogadas un domingo al mediodía por la pradera. Y lo peor de todo es que ni siquiera tienen la delicadeza de aglutinarse un poco para dejar un espacio entre la vereda y la calle que facilite la capacidad del prójimo para esquivarlos...van todos separados pero tampoco lo suficientemente separados como para pasarles por el medio...

Otro ejemplo: en el trabajo (lugar en el cual se denota la inutilidad a granel).

Hablando por Skype con una brasilera -a la cual me costaba entenderle pero hacía un mínimo de esfuerzo, en cambio ella no me entendía nada si no se lo traducía a su sonoro idioma-, el irritante diálogo fue mas o menos así:

Garota estupidinha -¿cuánto cuesta el alojamiento?

Yo -tenés desde 10 dólares...

Garota estupidinha - ¿me podrías decir el precio en reales?

Yo [pensando, Pedazo de imbécil, ¿me viste cara de economista de la ONU que te tengo que traducir los valores en tu moneda de mierda que nadie conoce? ¿Te creés acaso que porque tu país es enorme, conocemos la conversión de tu billete que en vez de próceres -como todo el mundo- tiene dioses pseudo africanos?. O acaso sos tan tarada que no sabés hacer una multiplicación real-dolar?]

No respondí

Garota estupidinha -¿El desayuno está incluído?

Yo -Sí [gorda de mierda]

Garota estupidinha -¿Hacen fiestas ahí?

Yo -A veces

Garota estupidinha -¿Es fácil conseguir un taxi al salir de la fiesta si quiero ir a otro lado?

Yo - [WTF???]

No respondí
Garota estupidinha -Después quiero hacer otro viaje, ¿me conviene ir a Montevideo o a Córdoba?

Yo -ambos lugares son muy lindos...

Garota estupidinha -¿pero cuál me saldría más barato?

Yo - [bassta rata de porquería!] Calculo que Córdoba...

Garota estupidinha -¿Y en enero cuánto me sale un micro de Buenos Aires a Córdoba?

Yo -No sé, porque en enero aumentarán los precios seguramente

Garota estupidinha -¿Pero aproximadamente cuánto, me podrías decir?

Yo -[Andá a la concha de tu madre] No respondí mas


Y el último ejemplo para concluir, hoy en el subte apuradísima, tenía que sacar tarjeta y una señora altamente lobotomizada adelante mío estuvo como 5 minutos preguntándole al señor que expende los boletos en la ventanilla cómo ir en subte de tal a tal lugar...teniendo 3 policías al lado que se estaban rascando las bolas, a los cuales podría haberle hecho esa misma pregunta y muchas más, sin obstruir el tránsito de la fila para sacar tarjeta.


La gente no pregunta por no saber...¡pregunta para hacer de la vida ajena algo lento, perezoso y estresante!

viernes, 1 de octubre de 2010

Salvada por una Concha



Estoy en unos pésimos días, días en los cuales todo es terrible y los seres vivos parecen haberse hecho una lobotomía en masa o al menos es así como lo percibo.

Recién en mi trabajo, maquinando desdichas y calamidades con el ánimo por el suelo me percato de algo...en el hostel donde trabajo se hospeda una mujer llamada "Concha" y cuando me voy a fijar el registro de pasajeros veo el apellido.
Me muero de risa en este mismo instante en el cual estoy escribiendo...
Se llama...
Se llama...

"Zoila Concha"

Juajuajuajuajuajua!!!!! ¿Se entendió? jajaajjaa "Zoi-la-concha", la cazaste??? jajajaj
jajajaj
me meé jajajajajajjajaja

Bueno, ya pasó el lapsus de humor fácil
Pero..
Zoila Concha, no podés llamarte así ajajjajajajajajjajajajaj

martes, 28 de septiembre de 2010

El mundo contra mí III


- Sin importar a qué hora me duerma, cuando me quiero ir a dormir a algún vecino se le ocurre martillar una pared.

- El gato siempre se queda sin alimento balanceado los domingos a la mañana, día en el cual la veterinaria está cerrada y tengo que depender de si al chino del supermercado se le antoja abrir sus puertas o quedarse en su casa sudando con una camiseta blanca y gritándose cosas en chino con su mujer como si se estuviesen peleando, pero tengo la teoría de que simplemente los chinos hablan fuerte y en realidad se dicen cositas lindas todo el tiempo.

- Cuando tengo el celular prendido y con saldo no me llama nadie, cuando lo tengo apagado y sin saldo tengo 10 llamadas perdidas y me preocupo.

- Cuando adelgazo, por mas que sea un mísero kilo, mis senos se extinguen y parezco un hombre. Hace poco en la parada del bondi un cabeza me vino a preguntar algo y me dijo "ehh amigo..." Creo que cuando se dio cuenta de que soy mina le inspiré pena.
Cuando engordo, de la noche a la mañana paso a ser la Tetamanti pero la cara se me hace galleta también y me empiezo a parecer a Florencia Bertotti pero sin tanto rictus de imbécil de mierda.

- En el supermercado chino venden una prepizza casera riquísima por la módica suma de $1.20 (no, no fue en 1995, es aquí y ahora). Cuando quiero comprarla no hay más, cuando voy a comprar otra cosa, hay montañas de prepizzas.

- En cualquier ámbito, si hay una señora amargada que evidentemente hace tiempo que no recibe cariño masculino y yo justo aparezco en el mismo contexto -por más que haya 25 señoritas como yo en la misma salsa-, la señora en cuestión va a atacarme cual perro caniche toy que seguramente posee o desea poseer en su casa.

- Cada vez que le digo a un tipo por la calle "Disculpá, una pregunta..." me tira el chistecito típico: "Dos".
Hoy fui preparada con una estrategia calculada hacia un puesto de diarios y vengarme de estos señores que antes sus "Dos" nunca sé que decir, y ¿saben qué me contestaron?
"Disculpá, una pregunta..." (ya preparada para retrucar hábilmente)
"¿Para qué canal?"
Me cagaron.

- Cuando se rompe algo en la casa, otra cosa de la casa se rompe al instante. Es ley.

- Cuando estoy totalmente antisocial, sea la hora que sea y esté donde esté, a algún boludo de repente se le ocurre poner música y de la nada empieza a aparecer gente con botas altas y camisas blancas o rosadas y se ponen a bailar y entonces me tengo que esconder en un baño o algo.

- Cada vez que digo lo que pienso, de algún lado sale alguien que me quiere reprimir o hacer una discusión teórica como si estuviésemos en Grecia vestidos con sábanas y rodeados de filósofos pederastas que después les van a construir bustos de mármol en algún museo.

martes, 14 de septiembre de 2010

El cararrota


Si hay algo que me hace explotar de ira, es la gente caradura poco astuta y obvia. Aquellos repugnantes seres que vienen al mundo como diciendo "aca estoy, sírvanme" pero que ni siquiera tienen nada para ofrecer a sus supuestos súbditos (dícese carisma, labia, belleza, plata, etc).

Esta semana recibí un mail vía flickr -tengo un flickr, que vendría a ser una página de fotos en la que cualquier salame sube cualquier cosa- de parte de un "fotógrafo" que me proponía modelar para él. Entré a su página y me encontré con todas fotos de desnudos de una misma dama (¿la ex, la amante, la amiga lesbiana, la única desesperada a la cual se la pudo poner?). También entré a su blog en el cual me encontré textos pro aborígenes mezclados con un montón de poemas berretas de amor cliché, todo esto ya daba la fórmula perfecta de las pajas bravas, no me pregunten por qué.
A pesar de todo, no rechacé la invitación, pues pensé "el tipo saca fotos a minas desnudas, les debe pagar", acto seguido, le escribí preguntándole sutilmente cuánto pagaba. ¿Saben qué me contestó el muy desvergonzado?:

Subject: hola
Date: 13th September, 2010

No, remuneración no ofrezco como tampoco solicito pudiendo hacerlo, cuando planteo determinadas fotografías pasa por otro lado.

Lástima, sos un perfil muy tentador, por eso lo ofrecía.

Que estés bien, y cuando puedas, aprovechá a sacarte fotos!

saludos.

Juan



Corto, conciso y altamente irritante: "pasa por otro lado" qué rata inmunda, claro, las minitas tenemos que ponernos en pelotas delante de un tipo al cual no se le ve la cara (puesto que no hay ni una foto propia en su página) ni es un fotógrafo famoso ni nada, solo por amor al arte ¿Qué te comiste, Titanic? En la vida real Kate Winslet le hubiese dado una patada en el upite a Leonardo DiCaprio, o se lo hubiese agarrado así a lo guaso sin hacer la parafernalia del dibujito. Acto seguido, le hubiese dado una patada para quedarse con el pedazo de madera que se usó como bote...¡Loco, largá unas chirolas! ¡al menos para el subte!. "Sos un perfil muy tentador" Listo, no soy un ser humano, soy un perfil. Encima "tentador". Vos sos un perfil muy baboso y rata, querido. "Aprovechá a sacarte fotos" ¿Qué sos, Wal Mart? Oferta de tiempo limitado, aproveche. Recuerdo que cuando aún tenía amor al arte, siempre me ofrecía gratis para actuar en los cortos de unas amigas que estudiaban cine. Resultado de siempre: el rodaje duraba el triple de lo prometido y se filmaba en la concha del pato, los que lo realizaban estaban forrados el plata pero no te largaban ni un alfajor y encima los cararrotas -siendo conscientes de que les estaban actuando gratis- jugaban a ser directores de cine y maltrataban a quien se les cantaba cuando la toma no salía bien. Cuando yo ya estaba agarrando el bidón de nafta y los fósforos, mis otras amigas (que también se ofrecían para actuar) me hacían la cabeza de que hay que comprender que "están practicando para ser directores, que tenemos que hacer ese favor por las chicas, bla". Estos imbéciles de mierda pseudo artistas del abismo deberían leer a Maquiavelo o algún autor yanqui que a pesar de ser evangelista escriba sobre cómo manipular bien a la gente, ¡porque así a lo guaso perdemos todos!

martes, 31 de agosto de 2010

Simplemente te gusta o no te gusta


Es así, ante las mismas actitudes -incluso ante la misma persona- si te gusta es una cosa y si no te gusta es otra cosa completamente distinta.

Si te gusta y se quedó a dormir y al día siguiente faltó al laburo para estar con vos una cantidad indeterminada de tiempo extra, además tuvo la delicadeza de ducharse: te dio la mejor sorpresa que podría haber inventado alguien jamás, es un amor, es un/a dulce, es obvio que ya te quiere, que es una persona digna de confianza como para tener un compromiso a futuro. En cambio si no te gusta, ante la misma actitud es un/a enfermo/a de mierda. ¿Cómo te va a saltar con una sorpresa así, el/la desubicado/a? ¿Acaso no sabe que el porcentaje de accidentes cardíacos en el país está en alza y gran parte de la culpa la tienen asesinos culposos como este/a imbécil que dan sorpresas pelotudas sin sentido alguno?. Además escuchame una cosita...¡se está imponiendo en tu espacio-tiempo! Onda, "me quedo en esta casa ajena la cantidad de tiempo que se me canten las pelotas porque el mundo es mío y mando yo" WTF?? La pucha, ¡el/la imbecil de mierda molesto/a puede ser un/a psicópata! ¿Qué pretende?. No, ya sé, estaba exagerando, ¿con esa cara de premio al mamerto/a como voy a pensar que es peligroso/a? Simplemente puede ser que...¡Quiera una relación seria! ¿Pero qué diablos le pasa? ¿Se cree que puede elegir a su antojo a una persona e instalársele en su casa? No, no, acá algo huele muy mal -literalmente- porque este/a mamotreto/a se levantó con el peor tufo que oliste en tu vida...¿pero qué está haciendo? ¡Entró a ducharse el/la cararrota! ¿se piensa que el agua es gratis, que la sacás de un aljibe que provee agua natural de manantial? ¡Encima te queda poco shampoo! Claro, por culpa de este ser sin educación vas a tener que salir al supermercado a reponerlo cuando sea horario pico y hacer una fila de 87 personas. Basta, vas a tener que decirle o rogarle que se vaya si es necesario y por las dudas tené a mano el número de la policía, no vaya a ser que sea un/a psicópata acosador/a con serios problemas mentales.

Si te gusta e inventó una salida un tanto predecible tal como ir a comer una pizza y luego al cine, además de divino/a tiene gustos clásicos, y lo clásico nunca pasa de moda y evoca la estabilidad. Pero si no te gusta es un/a boludo/a mas del montón que se piensa que a todo el mundo le gusta tener la panza llena de una pizza inmunda mientras se caga de frío en una sala oscura llena de nenes que lloran mientras pasan una película hollywoodense -y por consiguiente- malísima. Y seguro que después quiere ir a un telo el/la desvergonzado/a.

Si te gusta y estudia una de esas carreras de marketing que son un invento posmoderno, es comprensible, con lo competitivo que es el mundo a veces hay que hacer el sacrificio de estudiar alguna carrera sin contenido pero con salida laboral segura, quizás vos lo hagas algún día. No es lo mismo si no te gusta, pues ahí solo tenés enfrente a un ser que busca la salida fácil al problema difícil, un/a descerebrado/a que no le dio la cabeza como para estudiar algo interesante en una universidad pública y encima se agranda porque paga una cuota mensual escandalosa, haciéndolo notar con el uso de esa ropa cara e insulsa que denota estatus a falta de espíritu.

Si te gusta y te hace un regalo carísimo para tu cumpleaños, se jugó, te casás mañana mismo. En cambio si no te gusta te quiso "impresionar", es un/a cavernícola, un pitocorto/malcogida desesperado/a porque alguien lo/la acepte. Encima el regalo es feo.

Si te gusta y baila mal o no baila es un/a tímido/a, un/a dulce, te causa ternurita su inhibición. Pero si no te gusta te da vergüenza ajena y propia, ¿encima qué pretende tomando alcohol cada 3 minutos? ¿se piensa que va a bailar mejor así? ¿Bajo qué motivo eleva la mano que sostiene el vaso ridículamente a la altura de sus ojos mientras agacha la cabeza? te querés ir antes de que llegue algún conocido -o peor, alguien que te gusta- y te vea con ese/a papanatas y te juzgue.


viernes, 13 de agosto de 2010

Maquinar al pedo



Cuando era pendeja salí un tiempo con un chico que me fascinaba y con el cual teníamos una conexión increíble...pero él evitaba "estar" conmigo (¿se entendió...no?) y cuando se le agotaron las excusas, "no pudo". Acto seguido, dejó de responder mis llamados e incluso dejó de saludarme, y cuando nos cruzábamos me miraba con desprecio...
Durante un tiempo me sentí dolida y rechazada ante este hecho, maquiné con que seguramente yo le parecía fea, o que conoció a otra, o que quizás yo hablé mal de él y se enteró, o que pensó que me había enamorado y le dio miedo. En realidad maquinaba con todo esto junto.

Hoy me lo crucé en la calle luego de tantos años. Parecía una bala perdida. Me contó que efectivamente era gay, que siempre lo fue.

A veces las personas nos hacemos la cabeza atribuyéndonos la culpa o el motivo de las cosas que en realidad le están pasando al otro y no tienen absolutamente nada que ver con nosotros. Lo que es peor, la mayoría de las veces no se da como esta anécdota que en el fondo es comprensible que una persona cuando tiene dudas con su sexualidad, reaccione lastimando sin querer, sino que se da cuando nos comemos los versos y excusas que dan los demás atribuyéndonos las causas de un conflicto (que somos absorbentes, gritones, histéricos, seguramente infieles, que tenemos que cambiar, etc), a veces hasta nos dan lástima y pensamos que el otro se rayó de repente, que es un psicótico, etc. cuando en realidad la otra persona simplemente nos cornea con algún gato que no vale la pena y no tiene ganas de decir la verdad.

A veces somos muy giles.

miércoles, 11 de agosto de 2010

Generalizaciones: las relaciones y toda esa gilada


- Cuando un tipo te dice que le reprochás cosas -y eso no es así o no es taan así- te está cagando.
- Cuando una señorita tolera esta situación, o es la Madre Teresa de los giles, o también te está cagando o un poco de las dos cosas.
- En ambos casos, si justo les "pasa algo raro con el teléfono" y no se comunican ni con señales de humo, es que no hay amor.
- Quien no sabe lo que quiere, no merece lo que tiene.
- Hombre que tiene ex novias que no valen un centavo, es porque él vale aún mucho menos que ellas y con el tiempo te enterarás.
- Mujer que tiene ex novios que no valen un centavo, probablemente sea una mina inteligente pero necesita terapia o un machote o ambas cosas.
- Persona que constantemente deja el estudio, el empleo, etc. probablemente con la misma facilidad se entusiasma y se "enamora" y después se aburre y deja al otro pagando como un pelotudo. Esto es uno de esos consejos que dan los padres y uno dice "no, no es así, todo es relativo" pero después te das cuenta de que es la posta.
- Si un hombre amenaza seriamente con dejarte, quiere escarmentarte (por mas que se haga el duro). Si lo hace por segunda vez es que ya no te quiere/te caga/ambas.
- Si una muchacha amenaza seriamente con dejarte, es que va en serio (y/o que ya sabe que la cagás, pedazo de gil).
- Cuando un hombre "te tiene miedo" por cosas realmente irrelevantes, es que se está mandando una cagada fea y sabe que un día lo descubrirás y te enojarás mucho.
- Si un tipo cuando habla de la ex se "hace el pobrecito" al punto que no podés creer que haya sido tan boludo, danger! simplemente corre, Forrest...es todo verso.
- Cuando una mujer cuenta lo bastardeada que ha sido por su ex...flaco, sacá provecho, no seas gil y dale amor: vas a tener la novia perfecta, o el mejor sexo de tu vida, o ambos.

¿Qué generalizaciones hacen ustedes? (decir que no las hacen es como decir que no se masturban)

lunes, 19 de julio de 2010

El loco de la moto


Una vez conocí a alguien que me gustaba mucho, nos divertíamos, era lindo, caballero, considerado y un montón de virtudes más...pero me sucedía algo rarísimo con él: No me cerraba. Es más, ni siquiera era consciente de que no me cerraba porque directamente me importaba cuando lo veía pero después...nada. No es que me enamore así todo el tiempo de cualquiera, pero generalmente cuando conozco a alguien que me gusta una neblina rosada obnubila mi juicio por unos cuantos días, impidiéndome ver al otro como realmente es (hasta que de repente me doy cuenta de que es un gil) y logrando que piense en esa persona gran parte del tiempo. Con este pibe no me sucedía así, es como que en mi cabeza se disparaba una "alerta roja" que me obligaba a que no piense en él.

Sin embargo como me gustaba mucho lo seguí viendo un tiempo, pero lo veía solamente cuando estaba libre (una vez cancelé un sábado porque a la tarde me habían traído unos muebles a mi casa y a la noche me iba a dar fiaca) hasta que un día fue él mismo quien puso una excusa idiota para enojarse y no querer verme más. Más que importarme me dio desconcierto el hecho...
Pasaron los meses y nos volvimos a ver (yo cero rencor, cero orgullo...lo cual también es rarísimo en mí que soy una histérica importante), y ese mismo día surgió la idea de irnos de vacaciones en su moto para el verano. La idea me encantó, pero no me generó la ansiedad que normalmente debería generarme irme de vacaciones con alguien que me gustaba.

Llegó el verano y nos fuimos, la pasamos genial, al menos yo me divertí mucho. Pero aún así seguía sin cerrarme...ejemplificaré la cuestión: el tipo insistía todo el tiempo con que Casandra, una amiga de él, estaba en el mismo camping y quería encontrarla. Me imaginé que esa señorita sería más que "amiga" y se lo pregunté, cosa que negó rotundamente pero a mí me parecía obvio que mentía...sin embargo yo no lograba sentir mi ego herido, ni que me estaban pelotudeando ni nada, es más, le dije que si la encontraba y quería "quedarse" con ella que todo bien, que yo hacía la mía (¡y lo decía desde lo más profundo de mi sinceridad! justo yo, la persona mas posesiva del cosmos, justo yo que me pongo celosa hasta cuando alguien acaricia a mi gato). La cuestión es que Casandra nunca apareció en el camping y todo transcurrió con normalidad.

Al poco tiempo de volver de dichas vacaciones entré al santo Facebook y comenté algo sobre una cosa que el loco de la moto publicó en su muro...creo que era un chiste machista o algo así. Al rato apareció la señorita Casandra firmando algo también...no recuerdo para nada lo que era pero sonaba a que la mina estaba enojada con él, como que le "rompió el corazón" o algo así.
A este punto, una gran oleada de curiosidad se apoderó de mi ser y lo más tranquila le mandé un mail a Casandra preguntándole qué onda (todo en buenos términos). Me contestó, le contesté, me volvió a contestar y así. Entre las dos finalmente pudimos armar el puzzle: resulta que el loco de la moto a la misma vez que planeaba las vacaciones conmigo, planeaba las mismas vacaciones con ella al mismo lugar. A último momento ella le avisó que mejor se iba con una amiga y se encontraban en el camping, pero él se confundió de camping y por eso jamás la encontró. Encima el día que volvimos el loco se mandó directamente a la casa de Casandra y le armó un escándalo. A causa de mi mail, recién ahí la chica se había enterado de mi existencia, pues él supuestamente "se había ido solo de vacaciones". Casi le pido el msn a Casandra para agregarla porque la loquita me cayó muy bien, hasta nos reímos con los mensajes que nos enviamos y nos contamos otras cosas que no tenían nada que ver con lo acontecido.

Obviamente al loco de la moto lo eliminé de todos lados y nunca mas lo llamé, pero siempre me quedó la duda: ¿Qué pretendía hacer con lo que hizo, si las cosas le hubiesen salido como las planeó?
¿Pretendía dejar a alguna de las dos plantada con el bolso en la mano?
¿Pretendía que nos crucemos y peleemos por él, lucha en el lodo mediante?
¿Pretendía un trío?
¿Pretendía humillar a alguna de las dos?

Por favor que alguien me devele esta incógnita porque espero no cruzarme al loco de la moto nunca más en mi vida

jueves, 15 de julio de 2010

Para adictos





¿Cansada de que tu novio se porte como un nene de 5 años? ¿Cansado de que tu novia te tenga los huevos al plato? ¿Cansados de pagar cuentas y laburar por dos mangos? ¿Hartos de Ricardo Fort y el pulpo Paul?
Haga de cuenta de que la realidad no existe y hágase adicto al mejor y más enfermante juego online de la web:

(Como que no da que digan "ahh posteó un juego" y no entren... esto es sinceramente una de las mejores cosas que me pasaron en la vida, no se arrepentirán)

lunes, 12 de julio de 2010

Tragame tierra


Cuando tenía 13 o 14 años con la profesora de música del colegio y mis compañeros íbamos a ir a ver una obra al Teatro Colón. Una semana antes tuve anginas pero ya me sentía bien ese día y además hacía mas de 20 grados de calor porque empezaba la primavera.
El panorama pintaba genial y ya me había vestido apropiadamente para semejante evento, pero mi madre me interceptó en la puerta diciéndome que había estado enferma y no me iba a dejar salir tan "desabrigada". Pretendía que me ponga un jogging (porque el jean es frío y me iba a entrar fresco en las piernas), pullover de lana y una camperota enorme. Lloré, pataleé pero no hubo caso, o me vestía como a mi madre se le antojaba o no iba.
Fui así nomás, toda ridícula y como broche de oro mi vieja me encajó también una mochila descomunal que no me acuerdo qué contenía pero era "necesario". Mis compañeros estaban con su mejor ropa, en el teatro había hombres de traje y mujeres de vestido. Y yo como una trastornada ¡De jogging, campera y mochila en el Colón en primavera!.
Encima era tan boluda que ni se me ocurrió llevar ropa decente en la mochila y cambiarme en algún baño público (moraleja: aunque los seres sádicos están a la expectativa de cagarles la vida a los demás, a veces una es boluda porque se la busca)

jueves, 24 de junio de 2010

Los NO de mitad de año





Por suerte el invierno enfría la mente -por más que congele los huesos y atraiga pestes- y da espacio a decir NO a ciertas cosas:

- NO a buscar empleos pedorros/mal pagos
- NO a la vagancia
- NO a llorar por las cosas que se rompen en la casa
- NO a comer mal y seguir perdiendo peso como una momia
- NO a dar y dar (No a Fito Páez)
- NO a usar más tiempo internet que los pinceles, ¡SI al arte!
- NO a rodearme nuevamente de pseudo artistas de pacotilla a causa de mi vuelta al arte (y por supuesto, NO ir a exposiciones, que son caldo de imbéciles de mierda)
- NO a pedir peras al olmo y enojarme como una idiota, ir a comprar yo misma las peras
- NO a no limpiar la casa porque hace frío
- NO a espaciar las visitas a amigas/familia por tener frío/cansancio/paja
- NO a llorar, salvo una vez cada 28 días que se justifica cualquier acto de histeria/desesperación/homicidio
- NO a seguirle la corriente a los vecinos, mandarlos a tomar el fresco
- NO a criticar el ombligo de los demás y empezar a mirar el mío aunque eso me transforme en una egoísta repulsiva pero tengo varios años por delante para madurar
- NO a temer perder afectos, ellos se perderán de mí en todo caso
- NO a la hipocondría
- NO a las drogas (esa es fácil, no me gustan)
- NO a aplicar los cuentos de hadas a la realidad
- NO a decepcionarme, directamente no esperar nada y listo salvo el bienestar general
- NO a sentirme fea porque sencillamente no lo soy
- NO a centrarme en el lado negativo de los demás, aprovechar lo bueno que pueden dar y si no dan nada mandarlos a Siberia sin compasión, NO a los giles
- NO a llegar a reflexiones y después hacer lo contrario
- NO a psicopatear
- NO a que me psicopateen

Nota: esta breve lista no transformará el blog en esos blogs cursis femeninos de minitas que hacen listas de objetivos como de supermercado un domingo por la tarde. Amén

jueves, 17 de junio de 2010

Me fastidian X


- Si hay algo que me fastidia (además de producirme un susto bárbaro) es la gente que anda con su perro suelto por la calle, y da la casualidad que ese perro siempre es una bola de carne rottweiler, doberman, pitbull y afines. Estos malignos seres (sus dueños) aprovechan a pasearlos sin correa alrededor de las 6 de la mañana -horario en el cual Srita. Bipolar sale de su casa para ir al trabajo-. Un día voy a llegar descuartizada o en ambulancia en medio de un pre infarto.

- Lo dije más de una vez: los débiles mentales que se meten en la cola de la "caja rápida de pago exacto" del subte y/o tren y avanzan con la fila cual vaca al matadero, una vez en la ventanilla recién ahí se acuerdan de chequear si realmente tienen el cambio exacto. Debería haber una ley penal para esta escoria de personas.

- Los fronterizos que en la misma fila del subte/tren preguntan cuánto cuesta el pasaje cuando al lado tienen un cartel gigante y estratégicamente ubicado que dice claramente el valor del mismo. Más fastidio me produce aún que el empleado del otro lado en vez de señalarle el cartel con cara de odio (tal como yo haría) se gasta en contestar.

- La panadera de la esquina. Es demasiado simpática y siempre hace preguntas. Encima juro que hace como 2 años que está embarazada ¿cómo puede ser eso?

- El timbre. Ya sean los Reyes Magos trayendo regalos o Edesur queriendo cortar la luz, no soporto el timbre. Ni el mío ni ningún timbre del mundo. Me parece un medio de aviso autoritario, invasivo y encima si la persona dueña del dedo que lo toca es maleducada tiene la libertad de tocarlo todas las veces que quiera. Es el peor invento del mundo.

- Juntarme a comer y que sean las 12 de la noche y estar con un hambre terrible y que el resto de las personas voten por cocinar una comida extremadamente elaborada o llena de ingredientes que se cocinan por separado y no tienen nada que ver entre sí. Gente, lo simple y rico existe.

- Las minitas taradas que tienen miedo de tomar un taxi o remís solas a la noche. Que tengas miedo del colectivo vaya y pase, esperándolo puede pasar de todo...pero un taxista más que hablar de que en la dictadura estábamos mejor, que la juventud está perdida o a lo sumo tirarte un poco de onda no va a hacer. Mina cagona y a la vez creída sí que es algo vomitivo.

- Y la que casi me olvido: no me entra en la cabeza la gente que se dice ser admiradora de Gustavo Cerati y declara por televisión, radio, blogs, etc sandeces tales como "Fuerza Gustavo, te queremos ver tocar pronto". A ver...¿Que no se dan cuenta acaso de que el pobre infeliz apenas está luchando por su vida, y si sale vivo va a tener que luchar por poder dar dos pasos decentes, decir alguna palabra coherente y volver a aprender a usar una cuchara para tomar un poco de sopa aunque sea?. ¿Cómo la gente puede tener un ombligo tan grande para exigir a un tipo que está como el choto de salud que se recupere, pero para cantarles el arroz con leche, no porque realmente les importe la vida de este señor?
(aclaro para los extranjeros y/o ignorantes:, G. Cerati es un cantante argentino que sufrió un accidente cerebrovascular y está cada vez peor)

lunes, 14 de junio de 2010

Los boludos buenaonda


Aquellas personas que no saludan, que desprecian por deporte, que echan mal de ojo hasta cuando duermen me molestan tanto como las personas “buena onda”.


Estos coloridos seres pasan el límite de la falsedad y el sinsentido. Generalmente visten como si fuesen un gigantesco manojo de globos de colores y en sus ratos libres se dedican a actividades que supuestamente se desprenden de lo teatral tales como “circo”, malabares, trapecio y esa cosa que se cuelgan de una tela sostenida del techo para demostrar cuán “elásticos” son (en la india se los comerían crudos…pero se deben pensar que si tienen los músculos flexibles tienen la mente abierta o algo así).

Cuando vacacionan invaden campings y lugares agrestes y con su “buena onda” se acercan a los seres normales con el fin de venderles alambres, piedras y cosas de hilo que ellos definen como “artesanías”. Cuando se dan cuenta de que los demás están percibiendo sus fines lucrativos entonces en un nuevo gesto de “buena onda” se ofrecen para hacer una deliciosa cena comunitaria…resultado: la mayoría de los ingredientes terminan garpándolos el resto y encima el prometido manjar consiste en arroz berreta con atún venenoso. Todo mal cocido ya que ni saben armar una buena fogata.

En la ciudad adoran frecuentar el ambiente universitario, ya sea como estudiantes o como vendedores de alguna porquería en la puerta, o ambas cosas. Cuando se van acercando a los 30 años siempre observamos que los especímenes buenaonda masculinos siguen en esa pavada pero cansados de años de caretearla, van sacando a flote sus intenciones haciendo propuestas sexuales directas a cualquier joven menor de 19 años que pulule el ambiente. Y así siguen siendo hasta los 40 y pico de años, y después no tengo la menor idea de lo que les pasa. En cambio las buenaonda femeninas se dan cuenta pronto de la paparruchada que están haciendo (o se aburren, no sé) y mutan hacia algo que también me da asco: le piden plata a sus papis y con eso se transforman en “microemprendedoras de lo hippie-chic” ¿qué es esto? Se ponen a hacer accesorios de colores -de esos que nos enseñan a hacer en la clase de manualidades en la primaria-, les ponen envases “lindos”, le ponen un nombre “lindo y femenino” y se los venden a las amigas de sus madres (que siempre, pero siempre son dueñas de locales de ropa en Palermo) a un precio exorbitante Estas mujeres que han mutado a simples chetas inútiles siguen manteniendo esa falsa “buena onda” invadiendo a todos con sus sonrisas en las cuales muestran todos los dientes (¡no quiero ver tu dentadura, imbécil!). Para hacer creer a los demás que nadie les está haciendo un favor se hacen un Facebook, página web, etc de sus creaciones. Si Cocó Chanel las viera agarraría una guadaña y les cortaría la buena onda de cuajo.


Simplemente no entiendo la gracia de que esa gente me sonría y me mire fijamente con ojos húmedos (como hacen con todo el mundo). O sea, ¿qué saben ellos si no soy una abusadora de niños, una golpeadora de ancianos, qué saben ellos si no soy del ku Klux klan y durante las noches salgo a incendiarles las casas a la gente que vive en la villa 31 (a falta de un Harlem en este país)? ¿Qué saben si tras esta fachada no oculto una admiración sublime hacia nuestro ex presidente Méndez? ¿Qué saben quién diablos soy? ¿Acaso se piensan que si se visten de colores y decoran sus casas con colores y viven mostrando los dientes se van a ir al cielo? ¿Se piensan que la “dictadura de la felicidad” está bien, que hay que disfrutar a pleno de la vida aun sabiendo que somos títeres de algo enorme que no conocemos?. O para no ser tan extrema, ¿nunca los dejan sus novios/as, nunca se pelean con un amigo, nunca se les muere un pariente que siempre están sonrientes? ¿no se dan cuenta de que interponer el hedonismo por sobre los afectos es vacío?.

Regalar buena onda así como así es un acto falso y frívolo, sin duda.

sábado, 5 de junio de 2010

Detesto cuando...



Pocas cosas hay más odiosas en este mundo (junto a los tacos altos que hacen ruido y demases) que cuando un especímen masculino dice: "Yo a tal le re doy", "a esa le doy", etc.

Al margen de la vulgaridad que implica el término "dar" (dícese, meter el pito)...Flaco ¿quien diablos sos como para expresarte con tanta soberbia inmunda, tan seguro de que le das?. Más realista sería decir al menos "si Angelina Jolie hiciera una apuesta con sus amigas en la cual perdería y la prenda fuese encamarse con un inútil con cara de don nadie como yo y encima me eligiese a mí para semejante hazaña, le daría con gusto".
Pero no, no se miran al espejo, y si se miran y ven un energúmeno con facha igual presuponen que la señorita en cuestión de por sí se va a dejar dar porque uno tiene un auto feo y una tarjeta de crédito en una billetera con olor a rancio. ¡Imbéciles!

domingo, 23 de mayo de 2010

Me fastidian IX


- Los holgazanes de cuarta que si, por ejemplo, uno les pasa un link, en vez de poner su dedo índice en acción sobre el mouse y hacer un click para ver de qué corno se trata, preguntan "¿qué es?". Lo mismo cuenta para los iletrados que en vez de leer la contratapa de un libro hacen la misma pregunta idiota. ¿Acaso tengo cara de licenciada en resúmenes?

- Los individuos que como no les da el físico para levantarse a nadie -o tienen una personalidad tan apestosa que nadie los quiere- se inventan que son Dalí, se compran un super cámara/súper pinceles, pinturas y elementos afines, e inundan el pseudo mundito del arte con sus porquerías que sobrepasan el límite de la grasada, rompen las pelotas a medio mundo hasta lograr hacer alguna exposición pública algún día y se empiezan a creer que son los artistas del abismo. ¡Caete al abismo de una buena vez y no vuelvas nunca más! (despotricación casi literalmente robada a mi amiga Aye, que sí es una artista de verdad)

- La gente llanamente inútil. Esos que no saben hacer nada. No saben cocinar, ni buscar algo en google, ni hacer la cama, ni buscar un número de teléfono ni mucho menos usar la "guía T". No me explico como esa gente sobrevive.

- Los que aprovechan la tecnología para llamar la atención y fastidiar al prójimo. En mi tierna adolescencia -en la cual no existían los celulares ni la internet- cuando alguien me quería joder las pelotas utilizaban recursos tales como hablar mal por detrás o en mi cara, histeriquear a algún noviecito, etc... arriesgándose a que les baje los dientes de una piña o devolvérsela por igual. Los fastidiosos más osados recurrían a llamar al teléfono de línea para hacerme quedar como el culo con mis padres (cosa que también yo podía devolver con la misma moneda). Ahora estos seres rastreros y cobardes se refugian en la impunidad de la web para publicar lo que se les canta sobre la intimidad ajena sin límites ni respeto alguno. O en forma menos vil pero igualmente repugnante, recurren a los insistentes mensajes de texto para incomodar al receptor y/o a la pareja de éste. Luego del breve lapsus de ira que causa su accionar, deberían saber que lo único que logran es lástima, desprecio y finalmente olvido absoluto.

- Los cacahuetes que dicen frases tales como "soy amante del buen vino" al mejor estilo Boy Olmi (que no sé si alguna vez habrá dicho frases como ésta pero da con el perfil). Loco, si tanto amás el vino sos un simple alcohólico, no jodamos.

- Boy Olmi.

- Los odiosísimos que siempre llegan tarde/no hacen las cosas y encima con absoluta flojedad se justifican con el cliché "me colgué". ¡Andá a colgarte de la horca la próxima vez, por favor!.

jueves, 22 de abril de 2010

Me fastidian VIII


- Subir al bondi: si no saludo al colectivero me siento culpable -ya bastante choto debe sentirse el pobre hombre de andar todo el día manejando esa cosa- y si lo saludo, que no me conteste.

- Mirar un tipo en la calle porque se parece a alguien que conozco y que se crea que lo miro porque me gusta y me haga caritas, peor que acto seguido me haga "pssst pssst" ¿qué me vas a dar, alpiste imbécil?"

- Que se chamuyen a mi novio

- Llegar muerta de hambre a mi casa y que la heladera esté llena de cosas que no se pueden comer solas (dícese: manteca, mayonesa, pesto, queso untable, etc).

- La gente no judía que cuando hago un chiste de judíos se pone extremadamente seria y me tilda de nacionalsocialista. Que encima me digan "yo tengo un amigo judío y..." Loco, yo también interactúo con judíos (y claro, si están por todas partes), Woody Allen se la pasa gastándolos y nadie le dice nada pero claro, soy peligrosa para el mundo si tiro un chistecito, ¡por favor!

-Que sea tan común que las minas se hagan las tetas. Más me fastidia cuando los tipos no se dan cuenta, claro, si no tienen dos bolas mega redondas como las de Moria Casán se piensan que son naturales y lo discuten a muerte. No me entra en la cabeza cómo la gente se puede introducir dos cosos de plástico a manera de prótesis con el solo fin de agradar más al sexo opuesto, con todo el riesgo quirúrgico y machismo que eso implica…que nadie me venga con que es “para sentirse bien con una misma” ¡por favor! Si te querés sentir mejor con tu ego operate la nariz, usá cremitas, no sé ¿desde cuándo intervenir riesgosamente en una zona sexual no es para los demás?. Peor, cuando la fémina en cuestión anuncia toda alegre que la operación se la garpó el novio, le imagino cuernos.

- Que me pregunten si tengo hijos. Tengo uno, es adoptado, negrito y hace miau.

- Que las cajeras imbéciles me digan “señora”. Mas me irrita que sean adolescentes tan baqueteadas que parecen mas grandes que yo y tengan el tupé de llamarme así. Si en sociedad hiciera lo que se me antojara les abriría el paquete de chizitos sobre sus la cabezas haciendo sonidos guturales, pero no, no da.

viernes, 19 de febrero de 2010

Ruloman


Es lo mas placentero que me ha pasado jamás el hecho de estar enamorada de la persona que tengo al lado.
No me faltan las palabras para expresarlo sino que sobran, o quizás como no me gusta la poesía ni la ñoñez las palabras me crean un sentimiento de absurdo que nada tiene que ver con lo que siento por él. Lo tengo acá al lado.
Y siento una admiración enorme
(sí, y también está re bueno y me pongo toda cavernícola y babosa las 24 horas)


En breve este blog volverá a las historias de serpientes venenosas, gente irritante y malhumores cotidianos luego de esta pausa de amor

miércoles, 27 de enero de 2010

Muerte a las gordas malcog....!


Desde siempre fui una persona con elevada ética, que piensa que todos los seres humanos son iguales sin importar el color de piel, religión y toda esa gilada y encima con el honor de no ser una hippie chamuyera con discurso trillado. Todo lo ético que pienso, lo siento.
Pero un enano fascista tengo que tener dentro como todo el mundo...y ese encantador enano detesta con toda su pequeña almita a un tipo de persona: las gordas. No los gordos, ni las gordas que alguna vez fueron delgadas y ahora son así porque les cambió el metabolismo por haber parido varios hijos o por haber decidido comerse todo sanguche de miga que encuentre despues de los 21 años, tampoco la bronca es hacia las rellenitas ni gorditas rechonchonas, no. Me refiero a las gordas en serio, a esas moles sudorosas rellenas de lípidos y gases, a esas gordas que son entregadoras con los hombres y una verdadera mierda con las mujeres ¡por favor! ¡encima que sus traumas son culpa de la sociedad machista que decidió que de tan deformes no entran casi en la categoría de "mujeres", que se las co... solo cuando estan desesperados y borrachos, las muy turras se resienten con las mujeres!. ¿Qué tanto envidian a las flacas, caracho?! Crean un poquito en la reencarnación y saquen turno para ser Kate Moss en su próxima vida, pero déjense de hacerme la vida imposible!.

Si, ya sé, los lectores hippies y/o defensores de causas sin sentido me leerán (probablemente sin firmar porque les da bronca que ya nunca posteo) y pensarán que estoy equivocada y soy racista y que tienen una prima lejana que es pariente directa de la vaca de Milka y los niños se burlaban de ella pero ella era buena chica y de tan sensible no aguantó más e intentó suicidarse (porque se quiso ahorcar con una cuerda atada a una viga, pero se rompió). Pero antes de juzgar mi sano y catárquico odio, lean esta anécdota:

Para los que saben y no saben, trabajo en un hostel 8 horas por día, 5 veces por semana, en un horario de mierda (de noche) y con un sueldo paupérrimo. Pero me gusta, los dueños son buena onda, los extranjeros están todos locos, tengo internet todo el tiempo y me llevo bien con todos...menos con las franqueras (dícese de los repulsivos seres que cubren los días libres de los demás). Como ya habrán supuesto, un hostel debe tener un recepcionista fresco y despierto las 24 horas, y dicho ser no puede abandonar su puesto de trabajo hasta que no llegue el otro ser que lo suplanta. Yo termino mi turno a las 7 de la mañana luego de haber estado toda la noche despierta, lógicamente con un dolor de cabeza de la concha del mono, casi psicótica, sabiendo que estoy al revés de la humanidad, que voy a dormir de día y como el culo y ansiosa por que el próximo recepcionista llegue con puntualidad. Bueno, digamos que cuando vienen los dueños a tomar mi turno a veces llegan tarde, lo cual me fastidia pero son 5 o 10 minutos tarde, siempre por causas justificadas (mucho tránsito, lluvia, etc) y además me avisan por teléfono. Entonces ¿cual es el problema? es que tuvieron que contratar a alguien, y ese alguien primero fue una gorda con la cara de culo mas anal que vi en mi vida...un poco más me echó mal de ojo la primera vez que me vio, pero bueno, ¿qué me tiene que importar si es antipática?. El problema fue la segunda vez que vino...¡20 minutos tarde! ¿se disculpó? Pues no. Y así todas las veces sucesivas, 20 minutos tarde sin disculparse...le dije, me puso cara de culo y al otro día volvió a hacer lo mismo...no aguanté mas y le dije al dueño, que supongo que no le dijo nada porque esa misma semana la muy turra se fue de vacaciones, sin avisar. Encima me contaron que cuando hace el turno de la noche se queda dormida en el sillón y no atiende el timbre ¡qué asco! me la imagino toda roncando y tirándose un pedo, soñando que asesina minas lindas.
Esa fue la gran oportunidad de reemplazarla por alguien mas decente, buenísimo ¿por quien fue reemplazada? por otra gorda más obesa que nunca, pero simpática, muy simpática, que llegó las primeras veces con puntualidad pero...¡las otras dos veces se quedó dormida!. Defensores de causas sin sentido, lean bien esto: ambas veces tuve que llamarla por teléfono a la casa, y aun se encontraba durmiendo. Encima vive a 2 cuadras del lugar y desde que la llamé tardó 30 minutos en venir ¿qué onda? ¿tanto les pesa el gigantesco culo que no lo pueden mover? seriamente pienso en esa hipótesis. Encima quedé yo después como una flaca histérica, aun teniendo toda la razón del mundo.
Y si aún no entienden cómo puedo desear tanto que se asfixien con un hueso de pollo frito y desaparezcan de la faz de la Tierra, les diré que mas gordas me han traído problemas: gordas niñas y violentas, gordas adolescentes envidiosas, gordas que han sido mis jefas (esas son lo peor de lo peor) etc etc etc.
Ojalá se rebele la gente hambrienta del mundo (o una manada de bulímicas) y se las morfen.
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