PARANOIA A PEDAL

lunes, 14 de noviembre de 2011

El peor papelón


Este fin de semana fui con unas amigas a la "Noche de los museos", evento en el cual una vez por año se abren las puertas de todos los museos de la ciudad durante toda la noche. Como hacía mucho calor me puse un lindo vestido sin usar ropa interior como suelo hacer, para mantener mis partes femeninas frescas y aireadas (gran error, como relataré mas adelante...) En horario pico de dicho acontecimiento fuimos al MALBA, nos comimos una fila interminable y apreciamos las abominaciones pseudo posmodernas que allí se exponían.
La estábamos pasando muy bien, tan bien que con mis amigas empezamos a volvernos locas -esto es- cuando nos ponemos tan boludas que empezamos a hacer estupideces sin sentido (gente grande, si). En pleno éxtasis nos abrazamos sentadas sobre un cubo, justo en medio de una sala concurridísima y vaya a saber por qué motivo irracional y maligno a mi rubia amiga extranjera se le ocurre balancearse para que caigamos en el piso...y así fue, nos fuimos boca abajo al piso con tanta mala suerte para mí que la pollera del vestido se me levantó completamente cual paraguas al viento, dejando mi cola desnuda y desprotegida a la vista de decenas de personas. Como aún me quedan reflejos atiné a cubrirme con las manos pero oh!, ¡Los cuerpos de mis amigas habían aterrizado justo cada uno encima de cada uno de mis brazos, dejándome inmovilizada también!. Habré estado aproximadamente 5 segundos en esa situación hasta que pude incorporarme completamente avergonzada, abochornada, humillada, etc etc, y a la misma vez estallando en risa.
Como broche de oro, el guardia de seguridad vino corriendo y haciendo escándalo con cara de policía a punto de arrestar a un homicida e insinuó que estábamos bajo efecto de narcóticos. Solo espero que nadie tenga la mala leche de subir mi colita a Youtube...

miércoles, 2 de noviembre de 2011

Obsesion fatal


Me gusta hablarle a las personas y a veces me olvido de que algunas personas tienen bochin y solo desean arrimarlo, y se creen que les dan cabida a arrimarlo por el hecho de que les estan hablando y no los estan tratando cual cucaracha en la pileta de la cocina.

Me ha acontecido que un dia volviendo de trabajar tome por otro camino y me tope con un negocio de "Antiguedades". Entre.
Alli habia unas cuantas cosas interesantes rodeadas de cachivaches inutiles, todo en un gran mar de caos. Tambien vi unos cuadros que estaban buenos y el señor que atendia dicho aposento me comento que los habia pintado el, entonces me puse a hablar de arte y lo invite a una exposicion que se hara en mi trabajo...para que...
Luego de mi cordial amabilidad no se que habra flasheado el anticuario, pero con un permiso que no le di se puso denso poniendome un sombrero sucio en la cabeza (escena que me hizo acordar a un cuento infantil en el cual un pibe medio tonto le tocaba el pelo a una princesa que estaba disfrazada de pastora y ella se enojaba, despues ella se casa con el principe o algo asi). Pocas cosas en el mundo hay mas horribles que una persona que no te gusta, que de hecho no te agrada y que ni siquiera fuiste su noviecita/o en el jardin de infantes, o sea, que una persona que nada de nada te mire con ojitos brillantes -los mismos que un ser enamorado o en su defecto, un carnero degollado- y exclame "Que bueno conocerte" cada 2 minutos...arrgghh fuchi "Que bueno conocer a una artista" me decia el infeliz, que supuestamente estudiaba pintura en no se donde, o sea que debia conocer artistas de sobra. ¿Sera que por dentro pensaba "que bueno que una hembra sin malformaciones evidentes entre a mi cueva inmunda y encima me hable"?.
"Ayyy me tengo que ir" decia yo, pero meta blabla el otro...creo que a veces prefiero un inutil que haga alarde de su supuesta facha y luzca sus pectorales con una remera con escote en V, todo calladito. Me fui.
Al dia siguiente suena el telefono de mi trabajo, atiendo, adivinen quien era...supuestamente queria saber "si ya habia averiguado el dia exacto de la exposicion", y no se como mi "No" derivo en un "¿Salimos el sabado?" por lo cual hubo otro "No" que derivo en un "bueno, cuando salgas ahora del trabajo pasate por el local y vamos a tomar algo" Askkfsdsfsgsh NO NO NO y NOOO!!!!!!!!!

Tan dificil es para los hombres entender que si una mujer:
- Dice SI es que quiere.
- Dice NO pero justifica el por que mas alla del simple "porque no puedo", quiere decir que NO quiere, pero que quizas otro dia SI, o quizas que NO pero no le fastidia la propuesta.
- Dice NO pero el tipo en cuestion esta super bueno, quiere decir que SI pero esta jugueteando.
- Dice NO, sin justificaciones, sin dudas y encima el especimen masculino es decadente, quiere decir simplemente que NO, nunca, ni muerta, ni drogada, ni por dinero, NO, NO, NO

Encima ayer lo vi en la calle a una cuadra del trabajo, le pase casi por al lado y mire para el lugar mas opuesto posible y casi me pisa un auto por cruzar la calle en pos de mi supervivencia, olvidando las señales de transito. En todo el trayecto a casa senti un calor en la nuca...pero no mire para atras...

(En la foto puse a Jack Nicholson porque se parece un poco)

jueves, 21 de abril de 2011

Estaba bueno hasta que...


Una relación ocasional está buena hasta que...

- Te ofreció comprarte un consolador con arnés para que se lo metas por el upite, preferentemente de látex negro

- Se puso a comer pan duro con queso sobre una tabla de madera en la cama

- Te dijo "¿sabés hace cuanto que no la pongo?"

- Te regó la pierna después de 5 o 6 besos, encima cuando tenés 17 años y poca experiencia

- Luego de varios meses, el cararrota se presenta con sus nuevos aparatos de ortodoncia

- Te dice que hace "eso" (o sea no eso, lo otro) solo cuando está enamorado (WTF???)

- Propone que llames a una "amiguita", encima se pone cargoso, encima estás grande como para tener "amiguitas" copadas

- Necesita pastillita azul antes de los 35 años

- Dice chanchaditas en diminutivo

- Se instala sin permiso ni percatarse de tu cara de pocos amigos

- Prende la TV y pone Gran Hermano o Tinelli

- No termina más, encima mete la excusa del Tantra y el Karma y Hanglin, etc.

- Te llama al celular en pleno estado etílico a altas horas más de una vez y sin que jamás le hayas dado cabida a semejante acción

- Huele a pis de gato

- Aumentó 15 o 20 kilos en tiempo récord y no avisó

- Se pone a hacer un monólogo sobre la novia que lo dejó, la ex novia que no le da pelota, etc.

- Tiene fetiche con los pies (fuchiii)

Todo esto no me pasó a mi, claro está (?)

domingo, 27 de marzo de 2011

Desastrosa cita a ciegas I


Hace ya años que no hago locuras así por Facebook -aunque no descarto recaer en el error- pero en esta mañana totalmente al pedo en la cual debería estar limpiando un poco la casa pero digamos que no tengo nada que hacer, se me vino a la mente una:

Año 2007:
Me venía hablando con Taponcito hacía tiempo. No hablábamos nada demasiado interesante que yo recuerde, ni fu ni fa. Por las fotos parecía que tenía todos los rasgos en su lugar, y un airecito a Kurt Cobain. Tenía novia.
Tiró un par de veces la idea de vernos pero la verdad que nada me estimulaba a conocerlo, no teníamos "onda" ni tampoco "no onda", podría haber sido un buen conocido mío...
Hasta que una noche yo me sentí muy al pedo, demasiado, con un síndrome pre menstrual recargado de ansiedad absoluta y me empiezo a hablar con el mequetrefe en cuestión. Ideas totalmente absurdas producto de una ansiedad desmedida se me cruzaban: "¿uhh y qué tal si lo conozco y tengo una noche de sexo re increíble como nunca antes en mi vida?, bueno...quizás no pasa nada, tampoco tiene por qué pasar nada, quizás en persona es lo mas capo que hay y nos hacemos re amigos y somos mejores amigos para siempre y después mis hijos juegan con sus hijos y mis perros y gatos con sus perros y gatos ¡ahhh si!"
Y por culpa de este coctel de imaginación desmedida+ansiedad+un vino que me había tomado decidí verlo.
Me pasó a buscar en auto como buen caballero y a causa de la miopía que padezco no lo pude ver bien mientras aun me encontraba en terreno seguro (los escasos metros que separaban la puerta de mi casa y el auto) sino recién cuando me encontré atrapada dentro de su transporte de cuatro ruedas.
El tipo era tal cual se mostraba en las fotos, pero en tres dimensiones y con movimiento. Era simplemente desagradable, sus gestos, su voz, su mirada asquerosa y todas estas virtudes enmarcadas en una cabeza la cual era portada por un diminuto y comprimido tamaño corporal.
Cuando pude comenzar a superar el shock y al fin se me ocurrió cómo fingir un ataque de epilepsia, el muy gil ya había estacionado en el bar que había prometido que me iba a gustar: una cajita de fósforos caretita y todo pero no dejaba de ser una cajita. Y encima en ¡Belgrano! claro, el infeliz eligió el lugar mas recóndito del planeta para ocultarse de la jermu que no creo que lo haya ido a perseguir con una escopeta ni palo de amasar con esa cara de boludo, es mas, esa noche la señorita en cuestión debe haber aprovechado para huir a Sri Lanka con cambio de identidad mediante, para olvidar su tormentoso pasado de novia -encima cornuda-de Taponcito.
Se pidió una cerveza y yo fui al baño a tratar de pensar. La idea básica era huir de ahí y volver a mi camita y borrar mi cuenta de facebook...primer obstáculo: el bar era tan ínfimo que cualquier intento de escapatoria el tipo me podía perseguir con tan solo extender su bracito...en todo caso podía irme rapidito igual y chau pero ¡ohhh destino cruel! entre el síndrome pre menstrual y el vino que me había tomado antes ¡Olvidé mi billetera! bah billetera...olvidé el dinero dentro del "coso" correcto (guardo mi dinero en "cosos" diferentes tales como bolsillos de camperas, carteritas y monederos rotos), me había traído uno vacío...¡no tenía ni una moneda! y yo que pretendía cazar un taxi al vuelo, ni para un bondi desde ese lugar recóndito me alcanzaba. Si volvía caminando hubiese tardado aproximadamente 30 minutos en orientarme, y 48 horas más de caminata entre calles extrañas.
Estando entonces en un panorama desolador, me resigné a tratar de tener alguna conversación y tomarme la birra y que me lleve a mi casa. Esa fue la cerveza mas eterna del mundo, el tipo solo hablaba huevadas y se hacía el canchero y me hablaba mal de la novia y yo con cara de vaca de sonrisa vacía asentía con la cabeza. Apenas se terminó el líquido me disculpé por un enorme sueño que se había apoderado de mi ser a causa de haber madrugado ese día y sugerí que me devuleva a mi morada. El desgraciado en cambio sugirió una cerveza más pero me esforcé un poco y me inventé un par de argumentos mas para darle lástima y que me aparte de su horrorosa vista de una vez por todas.
Volvíamos en el auto, ya casi, la noche del espanto llegaba felizmente a su fin cuando...¡Oh dios mío, no puede ser! ¡Control de alcoholemia!. Juro que no me estoy inventando esta historia...
Le hicieron soplar al infeliz en un tubo blanco ridículo mientras yo me tapaba la jeta y a la misma vez pensaba en robarle la pistola a un policía y secuestrar un vehículo y conducirlo hasta el living de mi casa y tirarme a dormir, total me iban a encontrar al día siguiente y seguramente me harían una causa penal pero después vería como solucionar eso.
El control dio un nivel alcohólico muy alto, claro, el estúpido además había estado tomando desde antes de la cita...jamás olvidaré las palabras del señor policía "vamos a tener que secuestrar el vehículo..." ¡Y yo sin un centavo, en medio de la nada, en una noche fría (hacía frío además) con el acompañante mas salame del planeta Tierra! ¡Ahhhh noooo!. Por mero instinto de supervivencia bajé del auto y me puse a hablar con una de las mujeres policía que había ahí, le conté todo y rogué clemencia. La mina me decía que no, que no y yo que mirale la cara de boludo, no pueden dejarme en pampa y la vía al lado del coso este por favor blablabla y blablabla y se apiadaron de mi ser y nos dejaron seguir rumbo.
La verdad que no sé si el Taponcito escuchó bien o no mis ruegos hacia la autoridad, pero cuando al fin me depositó en mi hogar me dijo "¿no me vas a invitar a tomar un café?". Ni lo miré, cerré la puerta y fui corriendo directamente hasta mi camita para dormir y soñar con un mañana mas alentador y menos patético.

viernes, 18 de febrero de 2011

Las pseudo-feministas


Desde que la mujer "se liberó" supuestamente de las ataduras del macho dominante, que se convirtió en tal vaya a saber por qué (¿porque tiene mas fuerza? ¿porque la tiene mas grande?) comenzaron a aparecer ciertos especímenes de "feministas"...yo no puedo definir bien lo que es el feminismo, ni jamás me puse a pensar en su significado profundo ni a investigar porque simplemente el tema me aburre en demasía, pero no he podido evitar a lo largo de la vida, la observación de hembras humanas que -autodefiniéndose con la palabrita "feminista" o no- dan a entender que la mujer esto y aquello.
Cada cual puede dilucidar varios subtipos a saber, a mi se me vienen a la cabeza éstos:

- La pseudo-feminista resentida: Rebaja la estupidez del hombre (que ya de por sí es abundante) hasta niveles extremos y bizarros, basándose en la única observación empírica de boludos que conoce o que conocen las amigas. En el fondo tiene bronca porque varios giles la han encantado usando solamente su varita mágica, que encima en la mayoría de los casos no fue flor de vara ni mucho menos mágica, pero la pseudo-feminista resentida se ve que leyó muchos cuentos de hadas de pequeña, porque es inteligente y lee, y eso le jugó en contra pero cuando al fin encuentre a quien la quiera de verdad el hechizo se va a romper y no habrá mas magia, ni príncipes devenidos en sapos mórbidos, ni brujas, ni inútiles que duermen pero que se quedan con el príncipe, ni uso de escobas y calderos. Mientras, este especímen de mujer escribe algún que otro Blog. (si, si, boludo, clickeá para ver el enlace).

- La pseudo-feminista intelectualoide: al contrario de la anterior, no utiliza el empirismo ni a palos, solamente la teoría. Por algún motivo inexplicable estudia alguna carrera de sociales, viste como una hippie, es altamente promiscua y asiste a todo seminario sobre "feminismo" que exista a su alcance, incluso viaja a destinos lejanos para tener "encuentros sobre mujeres". Todo queda en la teoría, en la práctica no aplica ningún concepto y se pone de novia con otro hippie y listo.

- La pseudo-feminista chancha: este es el subtipo que me da asco hasta la náusea. Me dan mas repulsión que los tipos cancheros con problemitas de erección. No toda la gente conoce a estas vomitivas féminas, pero yo he sido testigo de su existencia al estudiar la carrera de Artes y chusmear unos cuantos "flickr". Dichas ¿mujeres? se creen muy inteligentes por el solo hecho de proclamar al mundo que ven lo asqueroso como algo estético, es decir, reivindican los chorros de menstruación (si salen de un agujero maltratado y peludo mejor) hasta niveles demenciales...llegando incluso a sacar varias fotos de la sangre en cuestión o esculpiendo esculturas a las cuales les tiran pintura roja en pleno éxtasis...digo yo, ¿por qué no se ponen a dibujar con un tampón usado?. Las fetichistas del período mensual se autodefinen feministas solo por la adoración a la sangre que supuestamente es la vida, el sumum de la creación, qué se yo, realmente no entiendo...
dentro de las chanchas de las que les hablo hay incluso unas más enfermas todavía (o peor, que responden a ambas patologías) que creen ponerse al mismo nivel del hombre por proclamar a los 4 vientos que "ellas también hacen caca, pis y se tiran pedos". Hombres, lean ésto: ¡las mujeres emanamos desechos! si, si, ya sé que no lo pueden creer pero es cierto!. Hoy por cierto vi las fotos de una señorita que no conozco pero que es amiga de otras señoritas que son altamente escatológicas, peludas y encima se creen muy inteligentes (son unas pedantes de pacotilla, nada mas), y en dichas fotos aparecían sus amigas haciendo pis en el suelo -Como si fuese algo artístico, no era por diversión bizarra- o totalmente desnudas mostrando orgullosamente sus cuerpos amorfos (claro, porque si de casualidad el cuerpo de una mujer corresponde a los cánones de belleza, entonces es estúpida, ¿no?) y sin depilar...porque los pelos otorgan dones...como Sansón...si un hombre no se banca fumarse el olor a chivo de una mina (debido a los pelos y al no uso del desodorante) entonces es un estúpido, claro, un machista. Lo mismo si dicho hombre se harta de atragantarse con bolas de pelo cual felino...no se atraganta, sino que es machista. En el fondo estas pelotudas son unas meras fetichistas, escatológicas, al igual que los enfermos mentales que les cabe el porno con lluvia dorada, marrón y bukake. Son lo mismo.

¿Qué otras pseudo feministas conocen? ¿o qué experiencias con ellas se han encontrado?

martes, 1 de febrero de 2011

El mundo contra mí IV


Todo bien con que las cosas por algo pasan y el destino blabla, pero suele sucederme que cuando me planteo un objetivo, el universo se complota para impedírmelo de la manera mas ridícula posible. El invierno pasado me había dispuesto a encontrar un buen trabajo, en una escala entre BUENO y MUY BUENO, y esto aconteció en mis tres intentos:

1- En un hotel muy monono: transcurrían los festejos del Bicentenario en la ciudad, por lo cual ya la noche anterior había previsto qué transporte tomar para llegar puntual al lugar, por suerte era sábado y el subte no iba a venir lleno. Me había dormido escuchando el zumbido del mosquito que me visitaba los viernes a la noche (no es una metáfora, juro y tengo testigo de que el año pasado TODOS los viernes a la noche entraba un mosquito a mi habitación). Cuando amanecí, abrí un ojito pero sentía algo extraño en el otro...corrí al baño a mirarme al espejo y éste me devolvió el reflejo de una pintura viva de Picasso ¡El muy hijo de mil me había picado en un ojo!. Mi rostro era una abominación, iban a confundirme con Tom Yorke, me desesperé. Abrí el freezer y encontré la cubetera con hielo del verano pasado que jamás cambié y así escarchado y lleno de bichitos (no sé como hay bichos en la heladera, pero sucede) me lo encajeté en mi globo ocular mientras me duchaba y me cambiaba muerta de frío salpicando agua helada por toda la casa. Cuando la inflamación bajó salí rapidísimo a tomarme el subte, viajé bien y caminé tranquila desde la estación pertinente hacia el lugar de destino. Iba a llegar puntual.
Estando ya a 2 cuadras del hotel me percato de que por la avenida que tenía que cruzar había ¡Un enorme desfile militar en honor a los 200 años patrios! Familias felices sacando fotos, cientos de soldados, granaderos y diversos especímenes militares desfilando orgullosos a pie y a caballo y una enorme fila de gendarmes que impedían el paso de los transeúntes en medio del desfile. Miré hacia la derecha, cuadras y cuadras de exhibición...miré hacia la izquierda, lo mismo...esperar a que termine iba a tomar 30 minutos mínimo, y ni hablar de desviarme por alguna cuadra despejada. Ya era hora de la entrevista. Histeria. debía enfrentar la situación.
Me le planté al gendarme con más cara de bueno que pude visualizar, puse carita de pollo empapado y supliqué que me dejara pasar, que tenía una entrevista laboral muy importante, me dijo "dale, pero cruzá rápido" y le hice caso...un metro y medio de mujercita envuelta en un pilotito azul cruzando la avenida a los saltitos entre medio de enormes caballos de infantería que me miraban desconcertados, al igual que los señores que los montaban y los viejos boludos que sacaban fotos. Llegué tarde y jamás me llamaron.

2- En una empresa bien pro: El puesto requerido era jodido, estaban seleccionando dos secretarias para asistir personalmente al fundador de la empresa que se ve que era un señor muy viejo y jodido, y me llamaron a mí luego de una ardua selección. Esto sí que era un desafío así que estuve 24 horas con mi jeta en internet averiguando toda la trayectoria de la empresa, memorizando nombres y fechas, googleando qué respuestas son mejores en una entrevista laboral, etc, así que me vestí de mujer, tomé aire y emprendí airosa hacia el lugar para triunfar cual chica cosmo (?). En el hall de entrada me hicieron llenar un cuestionario de 5 páginas en el cual hasta me preguntaban cuál era el DNI de mis padres, una ridiculez. No sabía si inventar o si dejar espacios en blanco. Hice ambas cosas.
Primero me entrevistó una psicóloga, que afortunadamente vivía a una cuadra de mi casa y nos la pasamos hablando simpáticamente sobre los personajes típicos del barrio, ya la tenía casi comprada...me la compré del todo al hablar y contestar sus preguntas respecto a objetivos laborales y todas esas boludeces con elocuacia y originalidad. Luego entró un típico pelado pro, de esos que se rapan porque es cool y me hizo muchas preguntas, la mayoría iguales a las que me había hecho la psicóloga y en ninguna respuesta me contradije ni tampoco repetí lo mismo como un loro. En esos minutos fui la mujer perfecta, la diosa del capitalismo en su máxima encarnación, la secretaria que todo gerente garca desea tener. La aprobación se sentía en el ambiente, ya me podía imaginar en qué gastar mi futuro jugoso sueldo, ya estaba a un paso, pero...faltaba una sola persona por conocer, temí que fuese el severo fundador de la empresa en cuestión pero no, era una de las secretarias que iba a dejar su puesto vacante. Yo ya me estaba fumando un pucho mental del relax, pan comido ¡pobre de mí!. Se abre la puerta y visualizo a la mujer más horrible del mundo, un experimento genético de la segunda guerra mundial, la bestia 666 de la biblia: Gorda, muy gorda, mal vestida, bizca, con anteojos deformes, con el aura de un ser que jamás ha sido tocado ni por accidente en el bondi, de edad indefinida y lo peor de todo...con enormes lunares y verrugas diversos, uno al lado del otro en todas las partes visibles de su cuerpo e incluso en su cara. El impacto deformó mi espacio-tiempo, no podía parar de mirarla hipnotizada bajo efectos de un hechizo aberrante. Me sentía como Austin Powers en la famosa escena de "Verruga", pero peor. Cuando recordé que estaba en medio de una entrevista y volví a Tierra me percaté de que la psicóloga, el pelado y la mujer mas horrible del mundo me estaban mirando hacía largo rato esperando a que les responda vaya a saber qué pregunta. Sólo Pude balbucear. Traté de remarla pero ya no había vuelta atrás, no pasé el desafío de concentración que seguramente estaba armado a propósito...

3- En un hotel muy pero muy Cool: Parecido al acontecimiento anterior, pero esta vez calculé mal las cuadras que tenía que caminar y llegué tarde, igual avisé que hubo un problema con el subte blabla chamuyo. Mientras esperaba por la entrevista me llamó la atención que todos los empleados eran feos de cara y muy altos, todo lo contrario a mi (si, tengo la cara mas o menos agradable, es la realidad). Las paredes eran negras, los empleados altos y feos estaban completamente vestidos de negro, incluso los muebles eran negros y yo -que tengo en mi placard un 80% de indumentaria oscura- con camisa blanca...bien eh.
Me recibe una mujer también altísima y de vestido negro, que me mira medio mal y cuando me siento frente a ella enseguida me percato de que su boca estaba enmarcada con un notable bigote. No era un travesti, era la hermana gemela de Frida Kahlo, pero con mala onda. Me hipnoticé, no paré de pensar "qué mostacho" y a pesar de que el pensamiento no bloqueó mi cerebro esta vez, a la antipática mujer que jamás conoció la cera depilatoria simplemente no le gusté de entrada y me despachó rápido.

Creo que me voy a poner una verdulería y listo.
Related Posts with Thumbnails