PARANOIA A PEDAL

domingo, 28 de junio de 2009

Honrarás a tu padre y a tu madre


Papis ¡gracias por existir!

Sus peleas son de lo mejor, los amo


Madre: ¿te fijaste si el bar estaba abierto?
Padre: uh, no me fijé. Iba charlando con Carlitos
Madre: ahhhh cuando hablás no te funcionan los ojos...


Madre: ¿Qué mirás? ¿tengo monos en la cara?
Padre: tenés una miga en la cara
Madre: si tengo una hormiga puedo tener un hormiguero
Padre: una miga, no hormiga
Madre: andá a la mierda


Padre: mi compañera del trabajo es una señora muy mona...
[silencio]
Padre: es tan elegante, habla con tanta propiedad...
[silencio]
Padre: y además tiene tanto...
[terrible golpe súbito y seco en la mesada de madera]
Madre: ¡¡¡Basta!!! ¡¡¡Sabés que soy celosa!!!


El que no adivina a quién salí es un papanatas.

sábado, 27 de junio de 2009

Cyber Concubinas


Vivimos en la misma casa. Sólo una pared nos separa de mi habitación y la suya, pero el frío y la ley del mínimo esfuerzo nos obligan a mantener la mayor parte de los diálogos por msn cada una desde su máquina (ohh bendita matrix)
Y leyendo el historial me doy cuanta de que siempre hablamos de comida...he aquí unos breves extractos:

Etereodesliz : me voy a comer un cachito de pan que hay por ahi con mermelada
Cachondié : basta que me dio hambre y le voy a tener que hincar el diente a los fideos
o a Molko
Etereodesliz : no, mirá que en un ataque de hambre lo probé
y tiene mucho gusto a gato


Cachondié : te desvelaste concu?
Etereodesliz : si
Cachondié : bolú, cuanto ruido viene de afuera
Etereodesliz : ufff si
quiero un alfajorrrr
Cachondié : aaaaaaaaaaaay yo también!
total después nos juntamos a vomitar
Etereodesliz : claro, si vamos a vomitar, que sea con gusto rico
Cachondié : de una
no vamos a andar vomitando galletitas de agua ¬¬
Etereodesliz : y no, eso es de perdedora
las bulimicas deben pensar que van a engordar menos si vomitan ensalada no?
Cachondié: aaaaaaaaaaajajjajajajajaja pelotudaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
y mala encima
(L)
Etereodesliz : cuando se me fue la anorexia me volví mala
ahora soy una gorda hija de puta
Cachondié: aaaaaaaaajajajjajajajjaja
Etereodesliz : jaj
cómo ladra ese perro de mierda

[el exceso de jajases y burlas hacia víctimas de nuestras lenguas bífidas que había en medio de los diálogos han sido omitidos por la autora de este espacio porque sino no se iba a entender un corno]

jueves, 25 de junio de 2009

Me fastidian III


- Los que les gustan los perros y ODIAN a los gatos. Chabón/a: ese horrible gato de tu abuela era malo y te hacía "fú" porque su dueña lo crió así, pero el resto son hermosos.
Además tengo la teoría de que si no te gustan los gatos tenés un deseo -oculto o consciente- de subsumir a la gente a tu dominio absoluto.
- La gente mas paranoica que yo.
- La gente que carece de paranoias.
- Los "muertos vivos" (las chicas me entienden...) Sobre todo los que son medio bolastristes, irritan más. Mi amiga Velvet sostiene que suelen resucitar durante las heladas de invierno.
- Ricardo Arjona
- Los fans de Ricardo Arjona, si son hombres peor porque denotan su salameridad (adjetivo calificativo inexistente derivado del lunfardo "salamero")
- Las rubias que tienen muchos hijos (opus dei)
- Las personas mayores de 21 años que fuman mucho porro. Si además de eso le hacen culto y ven mensajes subliminales que hacen apología al cannabis hasta en las canciones del topo Gigio merecen que les corten la lengua.
- Millie Stegmann
- Los dueños de perros enormes y malos que cuando hay visitas no los encierran y encima tienen el tupé de decirme "no hace nada" mientras el animal manifiesta explícitamente sus amenazas de muerte hacia mi persona mediante gruñidos, espuma en la boca y demás sandeces caninas. Corre también para los perros medianos y pequeños...todos tienen dientes al fin y al cabo.
- Los sádicos que no prestan atención a lo que estoy contando pero les interesaba el tema, pues piden que repita todo. Encima me irrito tanto que me pongo en pendeja y me enojo y quedo mal yo.
- El personaje infaltable en cualquier asado/cena navideña/almuerzo de pascuas o cualquier evento que implique mucha gente que se conoce comiendo en una mesa rectangular, que se cree muy vivo tomando de punto a la persona mas callada entre los presentes (o sea, yo) y larga el pseudo sarcasmo típico "hablás un montón eh". Hace ocho años que me impuse la regla estricta de contestar "mejor pasar por callada que por boluda" sin importar si el "vivito" es un banana cualquiera, una suegra o un dulce anciano. Con razón después me sirven menos postre que a los demás.
- Los adultos que utilizan pirotecnia en las fiestas y encima compiten con la de los vecinos.
- Los que les gusta leer este blog pero en vez de recordarlo o agregarlo a favoritos me piden el link continuamente (juro que a partir del mes que viene les cago la máquina con virus)
- Los subnormales que no tienen preferencias musicales y pueden escuchar "de todo", es algo totalmente incomprensible bajo cualquier punto de vista.
- La horripilante estética de los supermercados "Día%" ¡No tiene razón de ser que les hagan usar a los empleados esos uniformes tristemente navideños en rojo y verde! Estoy segura de que los gerentes son seres peligrosos y sadomasoquistas que de niños les gustaba torturar animalitos.

miércoles, 24 de junio de 2009

Algo que me imaginé


Soy de esa gente que siente agrado en imaginarse la historia que hay detrás de los seres que ve por la calle, transportes públicos y contactos del messenger que no conoce. Tejo historias intrincadas con la ilusión de que algún día conozca a esas personas y pueda confirmar que todo lo que imaginé era cierto, cosa que jamás sucedió, no sé si porque la vida no me cruzó con ninguno de estos personajes o simplemente porque me olvido enseguida de las historias que inventé.
Tengo un contacto en el messenger al cual acepté porque es el que arma las listas free de un boliche que frecuento. Cabe aclarar que jamás crucé una palabra con él.
Con el tiempo me fui dando cuenta -a juzgar por sus nicks- de que este señor no sólo utiliza la casilla por trabajo sino que también es su cuenta personal. Y sufre de una pena de amor muy grande y desquiciada. A continuación el listado literal de los nicks del susodicho contando desde el dia de la fecha hacia atrás (hubo un par que omití, pero la mayoría constan de un seguimiento día a día):
-necesito todo lo que sos
-voy a desaparecer
-desaparecer
-solo
-aprendiendo a vivir con el amor de mi vida
-vuelta a empezar
-fin (aca pone el emoticón de un corazón roto)
-estas loca
-(aca hace alegoría a la lista free del boliche)
-(aca hace una alegoría futbolística)
-te amo y apuesto a vos!!!!!
-te extraño
-tranquilo
-estoy despedazado
-(alusión al boliche)
-mala onda
-Te amo. Mala onda
-(alusión futbolística)
-Yo te amo, pero prefiero ponerme algodones que no estar con vos. Sino cuando nos casemos como vamos a hacer!!!
-Me caso!!!!!!
-muy triste
-Sos mi vida y te amo!!!!!
-nadie
-necesito descansar un poco

La lectura que hace mi retorcida mente al respecto es la siguiente: el tipo es bipolar pero bipolar en serio, no como las boludas que usan ese tipo de palabras para autodefinirse en un blog (jaja). Tiene muchos arranques de amor-odio por los cuales fluctúa constantemente. Sin embargo este trastorno de personalidad no le impide trabajar para un boliche, pues en el campo en el cual más descarga sus impulsos emotivos es en el amoroso, no el laboral.
Anteriormente nunca había tenido problemas demasiado graves con sus ex-novias, pero esta señorita que ingresó a su vida vino para cambiársela totalmente y desequilibrar su psiquis mas aun de lo que genéticamente estaba. La muchacha no es precisamente la mas inteligente ni la mas bella del mundo, tiene buen cuerpo eso sí, pero cara de sapo. Y el pelo demasiado largo. Y es concheta e ignorante...pero inconscientemente tiene esa cosa sádica femenina que tienen algunas mujeres sin importar su rango de inteligencia, esa cosa que las hace tan atractivas sobre todo a los ojos de los hombres medio débiles de carácter. Al principio de la relación ambos se enamoran pero enseguida ella se da cuenta de que a él le faltan los patitos en la fila y los caramelos en la lata y cierra su corazón porque la locura le da miedo. Ahí es cuando él comienza a sufrir desgarradoramente, fluctuando entre subidas y bajadas de autoestima, amor, odio, tristeza, impulsos suicidas, alusiones trágicas, culpabilidad, días lúcidos en los cuales se da cuenta de que la mina es fea y boluda, ruptura, esperanza y desesperanza nuevamente.
La minita en el fondo siente placer con todo ésto.
En estos días se reconcilian, seguro.

lunes, 22 de junio de 2009

domingo, 21 de junio de 2009

Mujer al borde...

Es realmente una cagada cuando te pasó una boludez hace un montón de años y en vez de descargarlo en el momento racionalizás todo, y la razón que la mayoría de las veces no sirve para un cuerno te dice "olvidate, no es importante" y sepultás esa cosa en una tumba del lóbulo frontal en vez de darte cuenta de que sos sensible y tenés derecho a sentir lo que sentiste.

Tiempo después, te pasa algo parecido y explotás para la mierda y fuera de contexto.

Y no sabés cómo cuerno arreglarlo.

A veces ser mina es una caca.

http://proyectocartele.com


Me duele la panza de reírme!!!!!!!!!!

sábado, 20 de junio de 2009

Me fastidian II


- Los arruinadores de acotaciones ácidas son seres moralistas sin capacidad de abstracción que deberían sacar un boleto de vacaciones hacia su propio lado oscuro que jamás quisieron ver, o al menos deberían alejarse de mí antes de que me les lance encima con un picahielos. A ver…si estoy contando algo con cara de psicótica bipolar y termino el relato con una oración del estilo “¡los tipos son todos iguales, voy a salir con antorchas a incendiar a todos!” es obvio que no-pienso-eso-de-a-de-veras porque acto seguido estaría dando algún fundamento que justifique tal teoría, no estoy sufriendo, no me parecen todos iguales porque sino cualquiera me daría lo mismo, y menos que menos saldría a incendiar gente y si lo haría no andaría proclamándolo. Pero no, se creen muy inteligentes mirándome con cara de Jorge Bucay mientras dicen “no toda la gente es igual” “no recurras a la violencia”. ¿Acaso es tan difícil entender un sarcasmo?
- Los taxistas.
- Los estudiantes/licenciados en RRHH (¿por qué diablos se repetirán las siglas para significar “Recursos humanos”?)
- Los fanáticos de la verdad absoluta mas que fastidiarme me dan miedo. ¿Con qué objeto tienen que proclamar continuamente que ellos no tienen pelos en la lengua y que no perdonan ni la más mínima mentira? Simplemente me suena a amenaza. Y por experiencia sé que cuanto mas así son, mas hipócritas son ellos en el fondo. Igual que la gente muy celosa, vienen del mismo club.
- Los floggers
- El 90% de los artesanos que laburan en plazas, sobre todo si son muy hippies o si se me ponen a hablar (para que les compre algo, obvio, son unos interesados).
- Las mujeres que tardan mucho en los baños de los bares y boliches, y pareciera que cuanta mas gente hay, mas tardan ¿lo hacen a propósito?. Que se den cuenta de una vez que por más que se acomoden el pantalón de mil maneras diferentes o se cambian el cinturón, la dieta no les funciona y los rollos se les van a seguir notando igual.
- Quienes se merecen el martín fierro por irritarme, creo, son aquellos seres repulsivos, egoístas y sin escrúpulos que se meten en la cola de pago exacto del subte (o tren), mientras ésta avanza miran el techo todo el tiempo y en el momento de pagar recién ahí se ponen a contar a ver si tiene las monedas exactas o no, bajo la mirada de toda la gente que tienen detrás que los odiamos justificadamente. Esta gente yo no sé si nunca llegaron a la conclusión de que “pago exacto” es sinónimo de “caja rápida”, o simplemente son sádicos resentidos con el mundo, o si la CIA les paga para escabullirse en la sociedad con el fin de hacer perder el tiempo a los demás y así generar malestar general en los pueblos latinoamericanos.

Me fastidian I


Algunos de los seres que me sacan de las pocas casillas que tengo son:

- Los amantes de las frases cohelescas (dícese de las oraciones cuyo significado es peligrosamente vacío y falaz, llevadas a la fama por el ¿escritor? Paulo Cohelo).
Ese tipo de cosas me dan ganas de agarrar al buenhombre que las proclama por el mundo de buena fe (o para levantar minitas, no jodamos) y refutárselas una a una mientras le hago ver en una pantalla gigante un popurrí de imágenes crudas previamente sacadas de youtube o de donde fuese, con unas pinzas en los ojos para que no los pueda cerrar. Si después de eso se vuelve psicópata, mala suerte…pero al menos no va a fastidiar mas con esas cosas boludas.
- Los pibes que me dicen “qué buena que está esa mina, qué orto” y demás sandeces. ¿Acaso tengo cara de amigote? ¿Qué puedo opinar yo sobre las partes supuestamente apetecibles de esos gatos baratos?. Claro, si acoto (para acotar algo, para enriquecer ese acto que por lógica tiende al diálogo) que todo eso es operado, que es demasiado grande, que no entiendo como puede producir tanta lujuria algo tan grasa…entonces lo digo de envidia. Si quisiera ser mas o menos así me tiño de rubio putañesco, me opero un poco o me pongo relleno en todos lados, me compro ropa de color pastel en algún bolishopping y listo, ¡por favor! No es tan difícil, en menos de un día puedo producir tal transformación!.
No entienden que las mujeres decimos eso simplemente por responder algo en el canal comunicacional y no quedarnos mirando con cara de becerro degollado.
- Las personas que cuando no estoy trabajando ni estudiando me preguntan qué diablos hago entonces con tanto tiempo libre, pero no por inofensiva curiosidad, sino porque se niegan a imaginarse que alguien pueda estar mas o menos en sus cabales sin tener ninguno de esos dos tipos de responsabilidad ¿qué onda? ¿se supone que si ellos estuvieran en la misma situación se les torcería la psiquis y estarían todo el día buscando videos de zoofilia en Internet? ¿o videos de abuelitas hot? ¿no tendrían amigos a quienes visitar? ¿no les pasarían cosas raras en la calle? ¿no…pensarían?
- Los interlocutores que luego de escuchar alguna de mis peripecias de esas que son patéticas sin final feliz pero son graciosas, acoten cosas del estilo “che, te pasan todas” “estás engualichada” “tenés un imán para la gente rara”…¡Pero por Jebús! ¿no ven que yo misma me estoy riendo de las cosas que me pasan?. Es mas, creo que si no me pasara todo eso mi existencia sería una mentira extremadamente aburrida y metódica…como la de ellos.
- Los colegas de la rama del arte que me machacan con que tendría que pintar mas, dibujar mas, exponer, convertirme en Federico Klemm de la noche a la mañana, blabla y encima sin ningún fundamento suponen que si no hago eso es porque no me autovaloro o algo así. No lo hago porque me da paja y punto, caracho, ¿tan difícil de entender es?. En cambio yo me tengo que bancar que me muestren las cosas alevosamente mediocres que producen ellos sin decir nada. Si no fuese porque conozco dos o tres personas que crean todo el tiempo y tienen talento, tendría la teoría de que todos los pseudo artistas hiperquinéticos que estimulan a su entorno a ser máquinas creacionales hacen un arte flojo que apesta.

miércoles, 17 de junio de 2009

nota mental: nunca más borrar el historial


[con mi amiguísimo al que llamaré "Chein" que cuando lea esto por mas que le cambié el nombre se va a paranoiquear]

Etereodesliz: me enamoré
Chein : epa para tanto?
Etereodesliz : definitivamente
Etereodesliz : viste cuando todo es perfecto?
Etereodesliz : no me voy a olvidar nunca mas ese momento
Etereodesliz : bah, medio que me estoy olvidando en realidad porque terminé muy borracha esa noche
Chein: jajaja

[le estaba contando algo megaimportante y no contestaba, respondió como a la media hora]
Chein: uh, lei todo y pensé que te contesté pero lo hice mentalmente nomas
Etereodesliz : ja!

Chein : como te fue en la entrevista?
Etereodesliz : me puse nerviosita
Etereodesliz : encima tenia un re pollo en la garganta
Chein : jajajaja


Etereodesliz: es punk o reggae??
Chein : creo que son garage rock
Chein : y para que vas sino los conoces?
Etereodesliz: jaja, porque me invitaron y entro gratarola
Chein : gratarola que buena palabra
Chein : gratarolaaaaa!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Etereodesliz: es joven o viejo?
Chein : tiene alma de viejo
Etereodesliz: Es viejo
Chein : muy viejo
Etereodesliz: jajajajaj

Etereodesliz: qué increible que esa chica tenga tantos amigos, ja
Etereodesliz: perdón, cierto que es tu amiga
Etereodesliz: se me escapó :$

Etereodesliz: acá estoy preparando mi máscara facial de zanahoria
Etereodesliz: y Molko me la quiere comer
Chein : ahora te vas a poner mascara de zanahoria???????????????????
Chein : un sabado a la noche?
Etereodesliz: obvio



[y con la señorita Velvet, que total creo que no me lee]


Velvet : volvi
Velvet : comi a los pedos
Etereodesliz : mejor comer a los pedos que comer pedos
Etereodesliz : chiste escatológico
Velvet : jajajajajaja

Velvet: sip, la verdad q si pero no quedan muchas opciones, una debe protegerse
Etereodesliz : claro, pero cuando te protegés mantenés la dignidad, mantenés la paz, etc....
Etereodesliz : pero también se genera una sensacion estéril
Etereodesliz : es como que todo tiene su fuckin´lado choto
Velvet : y si, o dejarse lastimar o volverse un ente
Etereodesliz : o hallar una hermosa aguja en un infinito pajar!
Etereodesliz : ...un pajar de pajas chuscas
Velvet : jajajaj
Etereodesliz : con el tiempo, te das cuenta de que..
Etereodesliz : son todos la misma bolsa de pedos con distinto olor
Etereodesliz : uhhh como estoyyyyyy
Velvet : afiladisima!!!


Velvet : me re cuesta arrancar en invierno
Etereodesliz : sisi
Etereodesliz : deberían recalentar la tierra todo el año
Etereodesliz : y que la naturaleza se pudra! jajaj
Velvet : jajajajajaja posta
Etereodesliz : que se inunden los esquimales, me chupa un huevo
Velvet : jajajajajaja total estan lejos y yo no conozco ninguno!!
Etereodesliz : a lo mejor hasta son un invento hollywoodense
Velvet : seguramente

Velvet : pero le sale asi, cuando algo te lastima a veces reaccionas de maneras incomprensibles
Etereodesliz : entonces a bush lo habrán lastimado los árabes, ja!
Velvet : jajajajajajajajajajajajaj anda a saber alguna arabe le rompio el corazon de joven
Etereodesliz : o le dijo que la tenía chiquita
Velvet : jajajajajajajajajajajjaja
Velvet: vas a ver qué grande es mi cañón!!
Etereodesliz : juaaaaaaaa


Velvet : sos mala nena!!
Etereodesliz : estoy en hija de puta
Etereodesliz : jajajajj
Etereodesliz : pero se lo merece por bolastristes jaja
Velvet : no parece, es
Velvet : q no parece un bolas tristes, lo es
Etereodesliz : ah, si
Etereodesliz : porque encima eso, es boludo y triste
Velvet : estas afiladisima

sábado, 13 de junio de 2009

Del asado y sus peripecias


Bajé corriendo al supermercado chino de al lado, como todas las mañanas (mediodías, bah), en pleno frenesí por comprar algo para devorar como desayuno. Llené una bolsita con pan (sí, ese que seguro lo manosea toda la cuadra pero ´ta barato) y me encontré con que tenía que pedirle al carnicero que me la pese porque el honorable trasero amarillo de la china hoy no se dignaba a desprenderse de su asiento para caminar hasta el sector "almacén".
Obviamente delante mío había alguien, y no pesando su pancito como yo sino analizando detenidamente la anatomía de aquel animal forrado de cuero mejor conocido como "vaca". Sí, delante mío estaba la versión de Guillermo Francella pero veinte años mas joven, y no me refiero a que tenía bigotes ni nada de eso sino que tenía la típica cara de "yo ser argentino, yo comer asadito". Y como precisamente, el asado era evidente que se trataba de su perdición póstuma, se tomaba varios de mis valiosos segundos para pensar en qué partes del pobre cadáver bovino llevar a su mesa de clase media.
¡No, no soy vegetariana! ni siquiera me dan un poco de lástima los animales "comestibles", sino que detesto los rituales, sobre todo cuando una familia o un grupete de amigotes goma los llevan a cabo, sobre todo cuando cada uno de los integrantes tiene un rol bien marcado y sobre todo cuando dicho ritual se basa en algo ficticio -es decir- el asado es carne con gusto a carne y condimentado apenas con un poco de sal gruesa...¿dónde tiene el sabor? ¡Despertad, argentina! ese cacho de carne al cual adoran como si fuese el manto sagrado de Jebús, tiene poco y nada de gusto. Y no sólo eso, sino que es incómodo para cortar y masticar...tiene pedacitos de cosas chiclosas por todos lados (ya sé que el vacío tiene menos, y si es de buena calidad menos todavía...pero tiene, y mucho) y huesos que nadie come salvo el perro de la casa si es que lo hay, pero que tienen valor monetario a la hora de garpar.
Lo que más me repugna de dicho ritual carnívoro es que ya esté implícito que hay que comer mas de lo que el estómago soporta. Calculo que el 95% de las personas ya deben sentirse muy llenas con el chori de entrada (y más si se trata de choripán) y el primer trocito de asado. Pero no, como si se tratara de una tarea de vida o muerte someten su voluntad a deglutir dos chorizos o más y todos los cortes de asado posteriores que el señor con cara de contento ofrezca, todo esto acompañado con abundantes cantidades de vino tinto y ensalada. Otra cosa que me irrita al respecto:¿por qué son las mujeres -y no cualquier mujer, sino que siempre tiene que ser una esposa o novia de alguien, nunca una muchacha soltera que cae a la mesa- las que se encargan de la ensalada?¿acaso tener un macho fijo implica poseer un doctorado en verduras?¿Por qué son los hombres los que encienden el carbón y vigilan el pedazo de cadáver como si fuese a tomar vida de repente y escaparse de la parrilla? ¿y encima con cara de felicidad?.
En fin, volviendo al señor que tardó una eternidad en elegir los componentes de su ritual, desembolsa los cien pesos que le costó su adquisición ¡cien pesos! ¡Yo con esa plata hago un montón de milanesas a la napolitana con puré, invito a un par de amigas y le tiro unos mangos a un chongo para que nos cocine mientras le miramos el trasero! (mm...qué buena idea...). Con el pago de la compra, mi paciencia respiró aliviada pues al fin iba a poder pesar mi bendito pan...pero no, Pepe Argento parece que se acordó de algo y atina un "uh, pará, me das tambien...?". Debe haber visto escritas en mi frente las palabras "¿por qué no llamás un flete y te llevás la res entera a tu casa, pelotudo?" porque se arrepintió y lanzó un "no, mejor no que me van a querer matar". Qué lástima, me quedé con las ganas de proferir el insulto...
Acto seguido lo veo comprando vegetales en la verdulería de al lado. Para la ensalada, obvio.
Que va a preparar primorosamente su argentinísima novia, seguro.

jueves, 11 de junio de 2009

Me pasa por mala!


Bah, nunca fue por maldad pura, sí por desconsiderada y colgada.
Las veces que cancelé los planes, hubo una que lo planté, etc etc. Y cuando por fin digo que sí y encima por iniciativa propia, me sale con que tiene un cumpleaños! hasta ahí todo bien pero horas mas tarde...:

Etereodesliz dice:
te vas al cumple?

Hoyteodio dice:
no, en un rato viene ana.. (ana: ex novia...no reciente, sino MUY EX)

Etereodesliz dice:
ok

Hoyteodio dice:
si, no se que le pasa, esta deprimida...

Etereodesliz dice:
y yo estaba caliente
Etereodesliz dice:
la proxima me voy a hacer la sensible, a ver si asi me das bola

Hoyteodio dice:
jajajaj

Etereodesliz dice:
yo no me estoy riendo

Hoyteodio dice:
bueno perdon


A veces tengo días de loser jaja
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