PARANOIA A PEDAL

martes, 28 de septiembre de 2010

El mundo contra mí III


- Sin importar a qué hora me duerma, cuando me quiero ir a dormir a algún vecino se le ocurre martillar una pared.

- El gato siempre se queda sin alimento balanceado los domingos a la mañana, día en el cual la veterinaria está cerrada y tengo que depender de si al chino del supermercado se le antoja abrir sus puertas o quedarse en su casa sudando con una camiseta blanca y gritándose cosas en chino con su mujer como si se estuviesen peleando, pero tengo la teoría de que simplemente los chinos hablan fuerte y en realidad se dicen cositas lindas todo el tiempo.

- Cuando tengo el celular prendido y con saldo no me llama nadie, cuando lo tengo apagado y sin saldo tengo 10 llamadas perdidas y me preocupo.

- Cuando adelgazo, por mas que sea un mísero kilo, mis senos se extinguen y parezco un hombre. Hace poco en la parada del bondi un cabeza me vino a preguntar algo y me dijo "ehh amigo..." Creo que cuando se dio cuenta de que soy mina le inspiré pena.
Cuando engordo, de la noche a la mañana paso a ser la Tetamanti pero la cara se me hace galleta también y me empiezo a parecer a Florencia Bertotti pero sin tanto rictus de imbécil de mierda.

- En el supermercado chino venden una prepizza casera riquísima por la módica suma de $1.20 (no, no fue en 1995, es aquí y ahora). Cuando quiero comprarla no hay más, cuando voy a comprar otra cosa, hay montañas de prepizzas.

- En cualquier ámbito, si hay una señora amargada que evidentemente hace tiempo que no recibe cariño masculino y yo justo aparezco en el mismo contexto -por más que haya 25 señoritas como yo en la misma salsa-, la señora en cuestión va a atacarme cual perro caniche toy que seguramente posee o desea poseer en su casa.

- Cada vez que le digo a un tipo por la calle "Disculpá, una pregunta..." me tira el chistecito típico: "Dos".
Hoy fui preparada con una estrategia calculada hacia un puesto de diarios y vengarme de estos señores que antes sus "Dos" nunca sé que decir, y ¿saben qué me contestaron?
"Disculpá, una pregunta..." (ya preparada para retrucar hábilmente)
"¿Para qué canal?"
Me cagaron.

- Cuando se rompe algo en la casa, otra cosa de la casa se rompe al instante. Es ley.

- Cuando estoy totalmente antisocial, sea la hora que sea y esté donde esté, a algún boludo de repente se le ocurre poner música y de la nada empieza a aparecer gente con botas altas y camisas blancas o rosadas y se ponen a bailar y entonces me tengo que esconder en un baño o algo.

- Cada vez que digo lo que pienso, de algún lado sale alguien que me quiere reprimir o hacer una discusión teórica como si estuviésemos en Grecia vestidos con sábanas y rodeados de filósofos pederastas que después les van a construir bustos de mármol en algún museo.

martes, 14 de septiembre de 2010

El cararrota


Si hay algo que me hace explotar de ira, es la gente caradura poco astuta y obvia. Aquellos repugnantes seres que vienen al mundo como diciendo "aca estoy, sírvanme" pero que ni siquiera tienen nada para ofrecer a sus supuestos súbditos (dícese carisma, labia, belleza, plata, etc).

Esta semana recibí un mail vía flickr -tengo un flickr, que vendría a ser una página de fotos en la que cualquier salame sube cualquier cosa- de parte de un "fotógrafo" que me proponía modelar para él. Entré a su página y me encontré con todas fotos de desnudos de una misma dama (¿la ex, la amante, la amiga lesbiana, la única desesperada a la cual se la pudo poner?). También entré a su blog en el cual me encontré textos pro aborígenes mezclados con un montón de poemas berretas de amor cliché, todo esto ya daba la fórmula perfecta de las pajas bravas, no me pregunten por qué.
A pesar de todo, no rechacé la invitación, pues pensé "el tipo saca fotos a minas desnudas, les debe pagar", acto seguido, le escribí preguntándole sutilmente cuánto pagaba. ¿Saben qué me contestó el muy desvergonzado?:

Subject: hola
Date: 13th September, 2010

No, remuneración no ofrezco como tampoco solicito pudiendo hacerlo, cuando planteo determinadas fotografías pasa por otro lado.

Lástima, sos un perfil muy tentador, por eso lo ofrecía.

Que estés bien, y cuando puedas, aprovechá a sacarte fotos!

saludos.

Juan



Corto, conciso y altamente irritante: "pasa por otro lado" qué rata inmunda, claro, las minitas tenemos que ponernos en pelotas delante de un tipo al cual no se le ve la cara (puesto que no hay ni una foto propia en su página) ni es un fotógrafo famoso ni nada, solo por amor al arte ¿Qué te comiste, Titanic? En la vida real Kate Winslet le hubiese dado una patada en el upite a Leonardo DiCaprio, o se lo hubiese agarrado así a lo guaso sin hacer la parafernalia del dibujito. Acto seguido, le hubiese dado una patada para quedarse con el pedazo de madera que se usó como bote...¡Loco, largá unas chirolas! ¡al menos para el subte!. "Sos un perfil muy tentador" Listo, no soy un ser humano, soy un perfil. Encima "tentador". Vos sos un perfil muy baboso y rata, querido. "Aprovechá a sacarte fotos" ¿Qué sos, Wal Mart? Oferta de tiempo limitado, aproveche. Recuerdo que cuando aún tenía amor al arte, siempre me ofrecía gratis para actuar en los cortos de unas amigas que estudiaban cine. Resultado de siempre: el rodaje duraba el triple de lo prometido y se filmaba en la concha del pato, los que lo realizaban estaban forrados el plata pero no te largaban ni un alfajor y encima los cararrotas -siendo conscientes de que les estaban actuando gratis- jugaban a ser directores de cine y maltrataban a quien se les cantaba cuando la toma no salía bien. Cuando yo ya estaba agarrando el bidón de nafta y los fósforos, mis otras amigas (que también se ofrecían para actuar) me hacían la cabeza de que hay que comprender que "están practicando para ser directores, que tenemos que hacer ese favor por las chicas, bla". Estos imbéciles de mierda pseudo artistas del abismo deberían leer a Maquiavelo o algún autor yanqui que a pesar de ser evangelista escriba sobre cómo manipular bien a la gente, ¡porque así a lo guaso perdemos todos!
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