Simplemente te gusta o no te gusta

Es así, ante las mismas actitudes -incluso ante la misma persona- si te gusta es una cosa y si no te gusta es otra cosa completamente distinta.

Si te gusta y se quedó a dormir y al día siguiente faltó al laburo para estar con vos una cantidad indeterminada de tiempo extra, además tuvo la delicadeza de ducharse: te dio la mejor sorpresa que podría haber inventado alguien jamás, es un amor, es un/a dulce, es obvio que ya te quiere, que es una persona digna de confianza como para tener un compromiso a futuro. En cambio si no te gusta, ante la misma actitud es un/a enfermo/a de mierda. ¿Cómo te va a saltar con una sorpresa así, el/la desubicado/a? ¿Acaso no sabe que el porcentaje de accidentes cardíacos en el país está en alza y gran parte de la culpa la tienen asesinos culposos como este/a imbécil que dan sorpresas pelotudas sin sentido alguno?. Además escuchame una cosita...¡se está imponiendo en tu espacio-tiempo! Onda, "me quedo en esta casa ajena la cantidad de tiempo que se me canten las pelotas porque el mundo es mío y mando yo" WTF?? La pucha, ¡el/la imbecil de mierda molesto/a puede ser un/a psicópata! ¿Qué pretende?. No, ya sé, estaba exagerando, ¿con esa cara de premio al mamerto/a como voy a pensar que es peligroso/a? Simplemente puede ser que...¡Quiera una relación seria! ¿Pero qué diablos le pasa? ¿Se cree que puede elegir a su antojo a una persona e instalársele en su casa? No, no, acá algo huele muy mal -literalmente- porque este/a mamotreto/a se levantó con el peor tufo que oliste en tu vida...¿pero qué está haciendo? ¡Entró a ducharse el/la cararrota! ¿se piensa que el agua es gratis, que la sacás de un aljibe que provee agua natural de manantial? ¡Encima te queda poco shampoo! Claro, por culpa de este ser sin educación vas a tener que salir al supermercado a reponerlo cuando sea horario pico y hacer una fila de 87 personas. Basta, vas a tener que decirle o rogarle que se vaya si es necesario y por las dudas tené a mano el número de la policía, no vaya a ser que sea un/a psicópata acosador/a con serios problemas mentales.

Si te gusta e inventó una salida un tanto predecible tal como ir a comer una pizza y luego al cine, además de divino/a tiene gustos clásicos, y lo clásico nunca pasa de moda y evoca la estabilidad. Pero si no te gusta es un/a boludo/a mas del montón que se piensa que a todo el mundo le gusta tener la panza llena de una pizza inmunda mientras se caga de frío en una sala oscura llena de nenes que lloran mientras pasan una película hollywoodense -y por consiguiente- malísima. Y seguro que después quiere ir a un telo el/la desvergonzado/a.

Si te gusta y estudia una de esas carreras de marketing que son un invento posmoderno, es comprensible, con lo competitivo que es el mundo a veces hay que hacer el sacrificio de estudiar alguna carrera sin contenido pero con salida laboral segura, quizás vos lo hagas algún día. No es lo mismo si no te gusta, pues ahí solo tenés enfrente a un ser que busca la salida fácil al problema difícil, un/a descerebrado/a que no le dio la cabeza como para estudiar algo interesante en una universidad pública y encima se agranda porque paga una cuota mensual escandalosa, haciéndolo notar con el uso de esa ropa cara e insulsa que denota estatus a falta de espíritu.

Si te gusta y te hace un regalo carísimo para tu cumpleaños, se jugó, te casás mañana mismo. En cambio si no te gusta te quiso "impresionar", es un/a cavernícola, un pitocorto/malcogida desesperado/a porque alguien lo/la acepte. Encima el regalo es feo.

Si te gusta y baila mal o no baila es un/a tímido/a, un/a dulce, te causa ternurita su inhibición. Pero si no te gusta te da vergüenza ajena y propia, ¿encima qué pretende tomando alcohol cada 3 minutos? ¿se piensa que va a bailar mejor así? ¿Bajo qué motivo eleva la mano que sostiene el vaso ridículamente a la altura de sus ojos mientras agacha la cabeza? te querés ir antes de que llegue algún conocido -o peor, alguien que te gusta- y te vea con ese/a papanatas y te juzgue.

Generalizaciones: las relaciones y toda esa gilada

- Cuando un tipo te dice que le reprochás cosas -y eso no es así o no es taan así- te está cagando.

- Cuando una señorita tolera esta situación, o es la Madre Teresa de los giles, o también te está cagando o un poco de las dos cosas.

- En ambos casos, si justo les "pasa algo raro con el teléfono" y no se comunican ni con señales de humo, es que no hay amor.

- Quien no sabe lo que quiere, no merece lo que tiene.

- Hombre que tiene ex novias que no valen un centavo, es porque él vale aún mucho menos que ellas y con el tiempo te enterarás.

- Mujer que tiene ex novios que no valen un centavo, probablemente sea una mina inteligente pero necesita terapia o un machote o ambas cosas.

- Persona que constantemente deja el estudio, el empleo, etc. probablemente con la misma facilidad se entusiasma y se "enamora" y después se aburre y deja al otro pagando como un pelotudo. Esto es uno de esos consejos que dan los padres y uno dice "no, no es así, todo es relativo" pero después te das cuenta de que es la posta.

- Si un hombre amenaza seriamente con dejarte, quiere escarmentarte (por mas que se haga el duro). Si lo hace por segunda vez es que ya no te quiere/te caga/ambas.

- Si una muchacha amenaza seriamente con dejarte, es que va en serio (y/o que ya sabe que la cagás, pedazo de gil).

- Cuando un hombre "te tiene miedo" por cosas realmente irrelevantes, es que se está mandando una cagada fea y sabe que un día lo descubrirás y te enojarás mucho.

- Si un tipo cuando habla de la ex se "hace el pobrecito" al punto que no podés creer que haya sido tan boludo, danger! simplemente corre, Forrest...es todo verso.

- Cuando una mujer cuenta lo bastardeada que ha sido por su ex...flaco, sacá provecho, no seas gil y dale amor: vas a tener la novia perfecta, o el mejor sexo de tu vida, o ambos.

¿Qué generalizaciones hacen ustedes? (decir que no las hacen es como decir que no se masturban)

Los NO de mitad de año

Por suerte el invierno enfría la mente -por más que congele los huesos y atraiga pestes- y da espacio a decir NO a ciertas cosas:

- NO a buscar empleos pedorros/mal pagos

- NO a la vagancia

- NO a llorar por las cosas que se rompen en la casa

- NO a comer mal y seguir perdiendo peso como una momia

- NO a dar y dar (No a Fito Páez)

- NO a usar más tiempo internet que los pinceles, ¡SI al arte!

- NO a rodearme nuevamente de pseudo artistas de pacotilla a causa de mi vuelta al arte (y por supuesto, NO ir a exposiciones, que son caldo de imbéciles de mierda)

- NO a pedir peras al olmo y enojarme como una idiota, ir a comprar yo misma las peras

- NO a no limpiar la casa porque hace frío

- NO a espaciar las visitas a amigas/familia por tener frío/cansancio/paja

- NO a llorar, salvo una vez cada 28 días que se justifica cualquier acto de histeria/desesperación/homicidio

- NO a seguirle la corriente a los vecinos, mandarlos a tomar el fresco

- NO a criticar el ombligo de los demás y empezar a mirar el mío aunque eso me transforme en una egoísta repulsiva pero tengo varios años por delante para madurar

- NO a temer perder afectos, ellos se perderán de mí en todo caso

- NO a la hipocondría

- NO a las drogas (esa es fácil, no me gustan)

- NO a aplicar los cuentos de hadas a la realidad

- NO a decepcionarme, directamente no esperar nada y listo salvo el bienestar general

- NO a sentirme fea porque sencillamente no lo soy

- NO a centrarme en el lado negativo de los demás, aprovechar lo bueno que pueden dar y si no dan nada mandarlos a Siberia sin compasión, NO a los giles

- NO a llegar a reflexiones y después hacer lo contrario

- NO a psicopatear

- NO a que me psicopateen

Nota: esta breve lista no transformará el blog en esos blogs cursis femeninos de minitas que hacen listas de objetivos como de supermercado un domingo por la tarde. Amén

La muerte hippie

Son inoportunos, molestos, les gusta interrumpir contextos para causar algún supuesto “impacto” que fracasa desde el vamos, a veces son sucios, son ridículos, se cuelgan cosas del cuerpo, reivindican música pasada que si ellos mismos realmente conocieran no serían los mediocres que son, se hacen los intelectuales pero la mayoría de ellos nunca leyó ni una historieta, son tacaños, ventajeros y –a su manera contradictoria- narcicistas.

Y estoy convencida de que en el fondo sufren alguna patología grave tal como necrofilia, zoofilia, etc. Son los hippies, o mejor dicho, lacras que emulan a los seres de los años 60´s y 70´s y tienen la caradurez de definirse bajo ese término cuando en realidad si lo pensamos bien, ni siquiera logran una imitación:

- El hippie verdadero se regía por el lema de “paz y amor”. El hippie berreta solo quiere que lo dejen en paz (o sea, que pueda hacer lo que se le canta) y entiende el amor como amor libre (bah, ni siquiera…quiere “ponerla” nomas).

- El hippie verdadero prodigaba la paz a la que aspiraba disfrutando de bandas que no sonaban precisamente suavecito como los Doors, Jimi Hendrix y demás cosas con aires Woodstockenses. El hippie berreta no sale de Silvio Rodríguez, Drexler, Sabina y alguna que otra porquería latina interpretada por otros hippies como ellos que nadie conoce.

- El hippie verdadero soñaba con ir a la India para “expandir su mente”. El hippie berreta hace lo que sea para tener su faso todos los días, acotando su mente por consiguiente.

- El hippie verdadero pintaba su camioneta o cualquier objeto que posea de colores psicodélicos. El hippie berreta estudia Artes para levantarse minitas nomás.

Personalmente no me molesta tanto cuando el ser perteneciente a la calaña “hippie” es una mujer, ya que las hippies realmente sienten las boludeces que hacen/dicen/etc. Y la ropa que usan no les queda tan mal como a los hombres que se ponen esos ridículos pantalones a rayas verticales con el único fin de que se les marque el tobul.

A su vez, el hippie moderno berreta se reproduce bajo diferentes subtipos a saber:

- El hippie Clown: si bien “clown” en inglés significa “payaso” nótese que Piñón Fijo, Krusty, etc poco y nada tienen de hippies. El clown es aquella alimaña que se la pasa haciendo malabares con cositas de colores –oh casualidad- en lugares donde haya minitas cachondas tales como playas, campings, plazas, festivales, etc. Si hace un poquito de calor enseguida se ponen en cueros exhibiendo sus torsos marcados y en el caso de que haga frío usan camisetas apretadas de colorinches llamativos (para no perder la hipposidad, obvio). Si el espectáculo que llevan a cabo es supuestamente humorístico creen que gracia es lo mismo que gritar bien fuerte y moverse como unos epilépticos. Se hacen los que les gustan los niños así conmoviendo a las féminas con un supuesto instinto paternal y mientras pasan la gorra relojean escotes.

- El hippie vegetariano: quizás sea el ejemplar menos hipócrita, pero sí es el mas ignorante y antiestético. No sé por qué pero estos seres pareciera que llevan la tendencia en los genes pues el 97% son narigones –muy narigones- y flaquitos. Todo bien con que uno elija ser vegetariano, pero ellos llegaron a esa elección porque de chiquitos leyeron una nota en alguna revista femenina que decía sin fundamento alguno que “el ser humano no está adaptado para comer carne”. Además pareciera que se “limpian” tanto por dentro que se olvidan de lo de afuera…son sucios, no se bañan mucho, y probablemente no son conscientes de que el “estilo Jesucristo” los hace más narigones aun y de edad indescifrable.

- El hippie artesano: un día mi mente se iluminó y me pregunté “¿qué hombre puede sentir placer en diseñar alhajas y bijouterie femenina?”…llegué a la conclusión de que solo a los homosexuales les puede gustar, y bien sabemos que el 0% de la comunidad gay es hippie. Entonces ¿por qué los artesanos hippies están todo el santo día esmerándose en tejer macramé y luchando con alambrecitos para lograr aritos, collarcitos y demases cositas para el buen uso de las féminas de su calaña?. Para levantárselas, ¡Obvio!.¡Absolutamente todos los hippies modernosos hacen lo que hacen en función a ponerla y/o fumar porro!.

¿Qué otras categorías hay? Espero sus aportes.

Generación Francella

Si no fuese por el ícono francellesco que condicionó la clase media noventosa no existiría bastante porquería de la que pulula por ahí hoy en día. La existencia de"Los auténticos decadentes" tiene el otro cincuenta por ciento de la culpa.

(Ojo, hay que reconocer que el tipo hace su papel a la perfección y la expresión de su cara en esa cartelera es irreproduciblemente graciosísima)

(en cambio los Decadentes son mediocres por donde se los mire)

Del asado y sus peripecias

Bajé corriendo al supermercado chino de al lado, como todas las mañanas (mediodías, bah), en pleno frenesí por comprar algo para devorar como desayuno. Llené una bolsita con pan (sí, ese que seguro lo manosea toda la cuadra pero ´ta barato) y me encontré con que tenía que pedirle al carnicero que me la pese porque el honorable trasero amarillo de la china hoy no se dignaba a desprenderse de su asiento para caminar hasta el sector "almacén".
Obviamente delante mío había alguien, y no pesando su pancito como yo sino analizando detenidamente la anatomía de aquel animal forrado de cuero mejor conocido como "vaca". Sí, delante mío estaba la versión de Guillermo Francella pero veinte años mas joven, y no me refiero a que tenía bigotes ni nada de eso sino que tenía la típica cara de "yo ser argentino, yo comer asadito". Y como precisamente, el asado era evidente que se trataba de su perdición póstuma, se tomaba varios de mis valiosos segundos para pensar en qué partes del pobre cadáver bovino llevar a su mesa de clase media.
¡No, no soy vegetariana! ni siquiera me dan un poco de lástima los animales "comestibles", sino que detesto los rituales, sobre todo cuando una familia o un grupete de amigotes goma los llevan a cabo, sobre todo cuando cada uno de los integrantes tiene un rol bien marcado y sobre todo cuando dicho ritual se basa en algo ficticio -es decir- el asado es carne con gusto a carne y condimentado apenas con un poco de sal gruesa...¿dónde tiene el sabor? ¡Despertad, argentina! ese cacho de carne al cual adoran como si fuese el manto sagrado de Jebús, tiene poco y nada de gusto. Y no sólo eso, sino que es incómodo para cortar y masticar...tiene pedacitos de cosas chiclosas por todos lados (ya sé que el vacío tiene menos, y si es de buena calidad menos todavía...pero tiene, y mucho) y huesos que nadie come salvo el perro de la casa si es que lo hay, pero que tienen valor monetario a la hora de garpar.
Lo que más me repugna de dicho ritual carnívoro es que ya esté implícito que hay que comer mas de lo que el estómago soporta. Calculo que el 95% de las personas ya deben sentirse muy llenas con el chori de entrada (y más si se trata de choripán) y el primer trocito de asado. Pero no, como si se tratara de una tarea de vida o muerte someten su voluntad a deglutir dos chorizos o más y todos los cortes de asado posteriores que el señor con cara de contento ofrezca, todo esto acompañado con abundantes cantidades de vino tinto y ensalada. Otra cosa que me irrita al respecto:¿por qué son las mujeres -y no cualquier mujer, sino que siempre tiene que ser una esposa o novia de alguien, nunca una muchacha soltera que cae a la mesa- las que se encargan de la ensalada?¿acaso tener un macho fijo implica poseer un doctorado en verduras?¿Por qué son los hombres los que encienden el carbón y vigilan el pedazo de cadáver como si fuese a tomar vida de repente y escaparse de la parrilla? ¿y encima con cara de felicidad?.
En fin, volviendo al señor que tardó una eternidad en elegir los componentes de su ritual, desembolsa los cien pesos que le costó su adquisición ¡cien pesos! ¡Yo con esa plata hago un montón de milanesas a la napolitana con puré, invito a un par de amigas y le tiro unos mangos a un chongo para que nos cocine mientras le miramos el trasero! (mm...qué buena idea...). Con el pago de la compra, mi paciencia respiró aliviada pues al fin iba a poder pesar mi bendito pan...pero no, Pepe Argento parece que se acordó de algo y atina un "uh, pará, me das tambien...?". Debe haber visto escritas en mi frente las palabras "¿por qué no llamás un flete y te llevás la res entera a tu casa, pelotudo?" porque se arrepintió y lanzó un "no, mejor no que me van a querer matar". Qué lástima, me quedé con las ganas de proferir el insulto...
Acto seguido lo veo comprando vegetales en la verdulería de al lado. Para la ensalada, obvio.
Que va a preparar primorosamente su argentinísima novia, seguro.