PARANOIA A PEDAL

miércoles, 2 de septiembre de 2009

Giles de la noche


Tres ejemplos por los cuales no soy muy aficionada a salir e interactuar con lo que se supone que se denomina "gente":

Año 1998, cumpleaños de 15 :
Había caído con unas amigas al cumpleaños de 15 de una amiga de ellas a la cual no conocía, y del resto no conocía a nadie ni de vista, y eso que cursábamos en el mismo colegio.
me aburría,
no había alcohol,
lo único que escuchaba en ese entonces era grunge y ahí lo único que pasaban era cumbia.
Un pibe mas feo que un cuco recién levantado de la siesta se me puso a hablar y yo lo escuchaba -puesto a que prefería escuchar su chamuyo antes que la cumbiancha- y luego de unas horas el hermano de mis amigas nos llevó a todos en auto para depositarnos a cada uno en nuestros hogares (el cuco también iba). Mi casa fue el primer destino.
Un par de días después mi padre, con cara de afligido, me notificó que tenía una carta en el buzón dirigida a mi nombre...sí una carta, una epístola, en esos años nadie usaba el e-mail para comunicarse. Encima la había abierto y leído.
Se trataba de una hoja tamaño A4 que constaba de una asombrosa sanata de sandeces tipo "apenas te vi me enamoré, sos hermosa, te amo bla bla" y firmado..."El Cuco" (obviamente no se llamaba así, aunque hubiese sido coherente para advertir al mundo de su fealdad). Fuckin´shit, encima mis padres -a juzgar por sus caras- estaban maquinando seguramente con que yo andaba seduciendo sátiros por ahí (son las personas mas alarmistas que conozco).
A la semana, en clase de historia la profesora delante de todos mis compañeros me comunica que El Cuco era alumno suyo y le pidió que me dijera que estaba enamorado de mí (¿acaso se habrá pensado que su carta se la comió mi perro?). Mis compañeros se me cagaron de risa...y nunca mas asistí a una fiesta de 15


Año 2001, fiesta berreta de hippies sin sentido alguno:
Con mi grupo de amigas de ese entonces siempre salíamos a donde a Lu se le cantaba, ya que nos daba cosa que fuese la única "soltera" de todas y no nos costaba nada dirigirnos hacia los lugares que frecuentaban sus especímenes favoritos (hippies olorosos en su mayoría).
El repertorio era siempre el mismo: Manu Chao y Kusturika...ok, es movediza la música, pero ¡horas y horas de lo mismo!, al rato todas nos sentábamos donde podíamos mientras Lu seguía bailando como enajenada tratando de levantarse un chongo. En eso se nos acercan unos flacos que hablaban raro tratando de establecer comunicación, eran chilenos y la verdad que entiendo mas japonés que ese tipo de castellano...¿como diablos puede ser que exista una variante de nuestro idioma compuesto en un 80% por la letra "I"? "Holaiiiii como andaiiiii". Loco, supuestamente leen los mismos libros que acá, aprenden las mismas reglas gramaticales que acá, en la primaria escriben el mismo "eme-a-má" que nosotros y aun así veo que sus bocas emiten sonidos pero no entramos en el mismo canal comunicacional, ¡me irritan!. Uno se me puso denso y le dije "flaco, disculpá pero no entiendo una mierda de tu idioma" ¡Para qué! Al tipo se le inyectaron los ojos en sangre, sacó su nacionalismo de adentro, infló el pecho y
comenzó a gritarme "¡Nazi, nazi!" mientras me señalaba con el dedo ante las miradas atónitas de todos los hippies. Con mis amigas le decíamos "shhhh callate" y mas le decíamos, mas se enloquecía "¡Discriminación! ¡Nazi!". Nos tuvimos que ir...


Fin de semana pasado, Salón Pueyrredón:
Todo transcurría con normalidad, estábamos ahí con Caro y nos encontramos a un pibe que conocíamos. Bailamos, la música zafaba y yo ya me estaba percatando que dos giles nos miraban (dicho sea de paso aseveré su nivel de idiotez a priori por el hecho de que ambos usaban lustrosísimos mocasines con una vestimenta que no tenía nada que ver, en un lugar que no tenía nada que ver). El impulso sociabilístico y desinteresado de Caro la llevó de repente a entablar conversación con ellos y volvió lo mas feliz contándome que le habían dicho que mas que "una chica de provincia" parecía una "porteña agrandada"...así que cuando uno de ellos -que era flacucho con cara de pajarraco- se me acercó a hablarme, le dije

Yo: -ahhh qué feo lo que dicen de mi amiga eh (tengo que aprender a no hablar con ningún desconocido, menos si usa mocasines)
Pajarón: -jaja nahhh (haciéndose el cheronca) lo que pasa es que cuando la gente de provincia viene a la capital empieza a actuar exageradamente (WTF????)
Yo: -chabón, yo también soy de provincia y te aseguro que la tienen mas clara que muchos giles de acá

Entendió el mensaje y se retiró, pero esto no termina acá...
Como una hora después me volvió a merodear y a hablarme mientras yo bailaba y no le daba pelota, hasta que empezó a contarme algo de la historia de Irlanda y ahí paré la oreja porque no podía creer la sarta de falacias que contenía su relato digno de folleto de San Patricio leído en plena borrachera (gracias, Juan), entonces lo corregí y quise instruirlo un poco sobre los acontecimientos de dicho país, pero no...de una manera muy parecida a mi relato anterior, el tipo se transformó en Mr. Hyde y me gritó:

Pajarón: -¡¡¡¡¡Qué idiotaaaa que sos!!!!!!
Yo: (con cara de emoticón asombrado) -cheee, pará flaco, no me grites...
Pajarón: -ay, no te estoy gritando, mi amor (¿ehhhh? ¿mi amor?)
Yo: (con mi mejor cara de asco) -no soy tu amor, gil
Pajarón: -estúpida, sos preciosa pero sos tan ignorante que vos tampoco podrias ser mi amor, es mas, vos te enamorarías de mí (jaja, contate otro, papafrita)

Ahí tuve un estallido incontenible de sincera risa, le miraba la cara de plumífero furioso y trataba de relacionar semejante mamarracho con alguna idea de amor y me era imposible, lo cual me provocaba mas gracia. Con su soberbia derrotada, se retiró de escena pero yo ya estaba aburrida, era tarde y me quería ir por lo cual me acerqué a Caro para comunicárselo. Estaba haciendo sociales con el otro impresentable, el cual también se enojó al escuchar que nos estábamos por ir y se puso pesado. Y por detrás me apareció nuevamente el plumífero resentido diciéndome "tarada, estúpida" mientras yo trataba de conversar con mi amiga. A la misma vez que empujaba al idiota, Caro le dio una cachetada al otro idiota (le había dicho que antes de irse "la iba a partir contra el sillón") y nos fuimos.

A partir de ahora voy a llevar gas pimienta para rociar al primer mamotreto que diga giladas y chau pichi, me hartaron...

36 comentarios:

porquepodemos dijo...

A veces me sorprendo de las cosas que uds deben tolerarle a nuestro género... es verdad, falta mucha capacitación y está lleno de giles con una autoestima desmesurada.
Encima parece que hasta le metes onda. El unico disculpado por su juventud es el cuco de 15 años, aunque también es un salame.
Ahora, por lo que contas, tus amigas no tienen un solo problema... Son mas fáciles que la tabla del "1"!!! :)
Pero no te retraigas, que si un día se pudre con el divino de tu novio vas a quedar más sola que el llanero!!!

Cosme Fulanito dijo...

ah...ese nefasto invento del hombre llamado la Sociedad...

fians4k dijo...

Nena, ponete repelente ya mismo, te merodean puros insectos chupasangre.

Por cierto, una buena forma de hacer callar al chileno hubiera sido decirle "si realmente fuera Nazi, ya estarías en una ducha de gas... y no me obligues a decir que estas en cotra de Pinochet porque no te encuentran más, chileno pelotudo"

Antropologo Friki dijo...

Que vivencias tan brutales... Los tipos tenian que ser muy giles....

Mujer moderna dijo...

Por Dios! Me acuerdo de todos los mamertos que conocí cuando salía, te los encontrás todos! pero no me digas que no te quedan buenas anécdotas!

La solitaria dijo...

Jaja me morí de risa!!!! que cantidad de nabos!

galletithacruch dijo...

JAJAJA AHH ESOS HOMBRES HACIENDOSE LOS MUY SABROZOS JAAJA AMI SE ME HACERCO UNO DICIENDO NIÑA ME ENAMORE DESDE EL PRIMER MOMENTO Q TE VI (WTF?)HASTA T HISE UN POEMA YO OHH QE AMBLE TODO HIBA BIEN SOLO QE YO ESTOY ENAMORADA DE OTRO Y EL SUJETO ME QERIA COMPRAR CON REGALOS Y SI NO ES LA COSA JEJEJE

Pequeña diablita dijo...

El gas pimienta es suuuper efectivo, te lo aseguro. Una amiga tiene uno y con tan sólo echar un poquito tuvieron que evacuar el aula porque nadie podía respirar a causa de los interminables tosidos...Imaginate lo que puede llegar a causar en los ojos.

Saludos :)

Etereo Desliz dijo...

jajaja tengo la teoría de que se me acercan todos estos frikis porque mi cara no concuerda con mi personalidad (una cara de gas pimienta no me hubiese venido nada mal). Igual me quedan buenas anécdotas, es cierto!

::♥ Sol ♥:: dijo...

jajajajajjaajajaj YA quiero mi gas pimientaa! estos especimenes solo sirven para reirse de ellos y delirarlos ... igual, la verdad nunca se me habian puesto tan violentos...

Adolfo Payés dijo...

Un placer conocer tus escritos y tu blog.. te sigo para regresar con mas frecuencia por este tu espacio..

Un abrazo
Saludos fraternos

Mrh dijo...

jajajajajajaja pero boluda, vos tenés una suerte tremenda también eeeeeh, que bajón jajajaja

yo el otro día descubrí que una simple mentirita tierna me liberó de grandes insistencias de un flaco q era bastante denso pero dentro de todo simpático (feo, si, totalmente feo).. en medio de la charla frívola de decir giladas me preguntó algo así como si andaba noviando o simil para ver que onda y me mandé con mucha seguridad un "naaa, yo ando con aquél, ese que va a ahí, ves? no, tranca yo eh..." jajajajajajajaj cualquiera

MoKa Mola dijo...

Jajajajaja Como me he reido con esas más puras verdades...

Eso de socializar si se me da pero solo cuando la gente me cae bien jajaja.

Saludos.

Etereo Desliz dijo...

yo por mas que diga que estoy con alguien, que estoy casada, que mi marido es vitto corleone y el barman aquél es uno de mis 14 hijos...estos idiotas se me pegan igual! cosa del destino...

hadazul dijo...

y Yo que crei que los Idiotas eran exclusivos de Mexico....:S

-vestida de olvido dijo...

gracias por el saludo :) y, sí, definitivamente tendremos que llevar gas pimienta a todos lados (ya le pedí el mío a mi viejo) (?)

Sardina dijo...

Jaaaaaa, leía y me reía sola. Tenes razón, hay que escuchar cada cosa de cada especimen! Yo soy calificada por todo el mundo como "anti" y no me molesta porque, hey, no me gusta la cumbia ni el reggaeton, ergo no los bailo. Por lo tanto cuando estoy tranquila paradita fumando un cigarrillo y viene un flaco asombrado de que "una chica tan linda no este bailando" lo miro con carade pocos amigos. Y después tengo que soportar que se ponga denso ante mi negativa, no entendés que no me gusta bailar esta musica y menos de a dos agarrados? Es ridículo. Por lo menos algunos tienen la decencia de entenderlo e irse, pero otros insisten hasta que los termino puteando y, como a vos, me insultan y me mandan a la mierda. Jajajaja. Saludo!

Etereo Desliz dijo...

jajajaja y te deben decir "ayyy que antipatica sos, linda" o sea...flaco, si ya rebotaste guardate la acotación pelotuda

Luchin dijo...

jajaja, increíbles historias!
hay cada personaje!!
Algunos son irritantes, otros no tanto, pero siempre eso de acordarte y poder reírte del momento.
Voto por que esa gente siga existiendo! jajaj! Si no sería aburrido!

un beso

porquepodemos dijo...

ah! cuanta histeria... que maravilloso... Pensé que era solo yo...

Etereo Desliz dijo...

jajajajjajajaja you´re not alone...

Isabel dijo...

Jajjajaj me rei mucho con tu post.Me encantó lo de la fiesta de 15.Ahora te digo,una flor de pelotuda tu profe de historia,decirte eso al frente de tus compañeros,no habra sido la tia del cuco?je!
besos!

Etereo Desliz dijo...

esa misma profe de historia en otra ocasión dijo frente a toda la clase -en fecha cercana al día del padre- "¡fulana no tiene papá!" (en referencia a una compañera). La flaca se largó a llorar.

Alelu dijo...

jajaja...pobrecita...tenes iman para los boludos...pero es verdad hay cada nabo en este mundo...lo del gas pimienta esta bueno...jajaj

Angus dijo...

Me gusta. :)

Willowcita dijo...

jajajajaa me encantó la historia del Cuco.
que mala tu profesora, hacerte pasar ese momento.
no habia necesidadddddddd.

Me case con la lluvia dijo...

JAJAJAJAAJAJAJAJAJAJAAJAJJAJAAJAJAJAJAJAJAJAJAJA Q HDP el mejor post que leo desde hace mucho tiempo jajajaj. El cuco XD

Me acuerdo que en la secundaria la pasaba muy mal a la hora de salidas porq era boliche o`pequeñas reuniones muy pedorras.Yo me conformo con un bar con buena musica XD

Etereo Desliz dijo...

de una!

Diego - Cerdos y Cerdas - dijo...

es cuando la gente sigue en la edad del pavo o de la pelotudés...

saludos!!!

Daniel dijo...

Lindo tu blog. Te sigo.

Veo que varias están armándose con gas pimienta. Ya salgo a comprar una máscara de gas.

Mery dijo...

JAJAJAJA!!! Genial!!!!
Voy a decir varias cosas:
1. He conocido el mismo tipo de especímenes;
2. también soy un radiador como vos, esos bichos se me pegan siempre!!!
3. Lo de la profesora también me pasó... ¿por qué los docentes se enganchan en esas cosas? ¿se creen grosos y uno más por decir esas boludeces?
4. No sé qué rasgo tiene tu cara que hace que desentone con tu personalidad. Pero me pasa lo mismo!!! Y eso desencadena la escalada de mamertos que se presentan hacia mi

Me encantó tu post, te voy a seguir leyendo!!!
Beso

Mundo Aquilante dijo...

El primer ejemplo: Si se hubiera puesto a bailar cumbia enajenada no le pasaba lo del cuco. Que igual me parece un romántico maravilloso que no le teme al ridículo (en general esos tiene las pelotas bien puestas).
El segundo ejemplo: Tiene razón el chileno y usted es una kamikase por jeder (me encanta este verbo popular) a los pibes en una fiesta de jipis que escuchan la palabra "discriminación" o "fuera los yanquis de irak" y se vuelven locos, enseguida sacan los colmillos para morfarle el hígado a alguien.
El tercer ejemplo: Gil de goma total! usted estuvo genial. Aparte en una fiesta me venie con la historia de irlanda? alguien que acude a semejante tema cuando hay baile es porque no sabe coger, así de clarito. Y si encima cancherea mmmmm ya me cae muy mal. El canchero de cualqueir forma me fastidia sobremanera y me voy a las manos al instante.

En fin, consejo de Aquilante: Si no quiere ver gente (lo que me parece bárbaro jajaj) no vaya a fiestas.

Saludos desde Mundo Aquilante! que no acude a fiestas pero sí a celebraciones.

Lúma dijo...

y sii demasiado gil dando vuelta por ahí...y aveces parece que sólo se le pegan a uno!! pero por suerte veo que varias compartimos la "pegadez" de giles jaja saludos

Etereo Desliz dijo...

accidentalmente este espacio de firmas se ha convertido en un espacio de consejos que trataré de aplicar jajaja
Gracias!

Lucrecia dijo...

Aunque sea un posteo viejo me siento casi en la obligación moral de comentar. Me sentí muy identificada tanto con tu espíritu anti-social como con el hecho puntual de que te irrite la i chilena.

A mi me pasa algo bastante incómodo con eso, cuando me habla un chileno (ejemplo a, el padre de mi hermano hasta que me acostumbré) no puedo evitar darme cuenta de ese giro de mierda que tienen. Y empiezo a sufrir la sucesión de alteraciones a mi percepción (y la angustia asociada) que ya me sé de memoria y a esta altura sólo puedo comparar con ese momento del bajón del faso en que empiezan a disiparse los efectos iniciales pero todavía subyacen algo así como resabios de tu desfasaje con el resto del universo. ¿A qué voy? Empieza por el momento en que me doy cuenta de la característica extraordinaria (las i de más, un lunar en la cara.. como ejemplo emblemático pongo esa profesora de cuarto año que estaría pasando la menopausia y empezó a tener barba), que en cierto modo se independiza del conjunto de la otra persona y comienza a llamarme con banderas. Lista cual Girl Scout, sólo puedo acudir, y cada vez me concentro más en eso. En paralelo, otro sector de mi cerebro empieza a dar señales de alarma ("Lucre, se va a dar cuenta que estas corporalizando un fonema, tenés cara rara", "Lucre, dejá de mirarle el grano", "Lucre, por dios, dejá de quedarte como una boluda mirándole el mentón"). Hay unos minutos en que entran en tensión esa parte de mi que no puede evitar ver y/o escuchar la característica extraordinaria, y la otra parte de mi que se da cuenta de que el otro también está por darse cuenta en cualquier momento. No me gusta incomodar a la gente así que ambas fuerzas (la de una focalización casi abstraída y la de el genuino interés por no herir la sensibilidad del otro) emprenden una batalla sacada de la literatura del medioevo, y todo dentro de mi y en paralelo a mi interés enfermizo por el lunar la i la barba el grano o lo que sea. Generalmente termina por ganar la fuerza del sincero interés por el otro, y empieza la peor parte de todas: mi intento desesperado por lograr verme normal, es decir, una racionalización in extremis de los comportamientos que deberían ser instintivos. La fórmula está destinada al fracaso, así que sólo rezo porque la persona en cuestión no se de cuenta o encontrar alguna forma educada de levantarme y huir. Empiezo a pensar que tengo que mirarlo a los ojos, porque en una situación normal eso es lo que la gente haría; y después empiezo a pensar si no lo estaré mirando "demasiado" a los ojos, quiero decir, que mi mirada de tan compenetrada no se vea como la de una psicópata o algo por el estilo. Y acá viene la parte más triste que es cuando empiezo a racionalizar también las cosas que hacen que una mirada no se vea como la de una esquizofrénica recién salida del Neuro, y empiezo a pensar, por ejemplo, si estaré parpadeando, y si uno normalmente desvía la vista cada tanto sin querer cuando mantiene una conversación normal. Entonces seguro que parpadeo de más o hago cosas raras con los ojos.
Lo peor es que toda la situación me genera un grado de stress que invariablemente saca a relucir la estirpe andaluza y vasca que todavía trota por mis venas y termino enojándome sin que nadie me de ninguna forma de justificación y tratando muy mal a la persona por la que hasta hace pocos minutos estaba preocupada. En 9 de 10 ocasiones lo mando a la mierda. Así, de la nada. Sólo lo mando a la mierda y me voy.

Mariano dijo...

Por ahí veo que dicen que no pueden creer lo que tienen que tolerar las mujeres. Yo en cambio digo, las cosas que tienen que tolerar el ser humano, por dios. No existe distinción de raza para la idiotes e intolerancia. Atañe a todos por igual. Por eso debe ser que el 60% de los porteños están solteros.

La única diferencia de Genero, es que cuando se te despierte el reloj, el pajarraco va a ser una alternativa viable.

"con humor" Saludos

Related Posts with Thumbnails