Me fastidian V

-Las boludas que escriben cosas queriendo plagiar el estilo de Alejandra Pizarnik pero la cabecita no les da ni para captar la idea básica y disfrazan poemas baratos -sin un mínimo sentido abstracto siquiera- metiéndoles frases rebuscadas y feas a un mar de palabras sin gollete.
- Los mensajes de Claro ofreciendo promociones berretas...¡a las 8 de la mañana! ¿no saben que algunos a esa hora dormimos y encima nos despertamos ante ruidos celularescos?
- Los repulsivos seres que salen por Plaza Serrano y encima les cabe.
- Los sádicos que en horario pico hacen cola en el super, llevan 80 millones de productos, pagan con tarjeta y tienen la crueldad de tardar 10 minutos buscando dicha tarjeta y leer hasta la última letra del ticket antes de firmarlo. Habría que pasarles la tarjetita por la raya del upite a ver si les gusta.
- El infaltable infradotado (que generalmente es una señora o señorita culona, pero a veces es un pseudohippie medio nerd) que pulula en todas las clases de cualquier universidad y levanta la mano en la clase teórica para acotar algo...¡repitiendo exactamente el mismo concepto que dijo el profesor con palabras diferentes! Deberían destinar los fondos universitarios para hacer un consultorio psicológico donde mandar a estos enfermos para que descarguen su problemita de querer llamar la atención, o de última poner un patovica en cada clase que les de un mamporro.
- Los imbéciles que se paranoiquean y salen a la calle con barbijo...claro, años atrás se reían de Maicol por hacer lo mismo.
- Los carteles en farmacias y supermercados chinos que dicen con letras bien grandes "Hay alcohol en gel!" (aunque el cartel del chino de al lado tiene un dibujito muy gracioso adosado).
- Los descerebrados de la vida que ya no son unos adolescentes y hacen culto al porro y a la pepa (estos últimos pertenecientes a clases sociales mas altas) y hacen reuniones y fiestas anunciando que son "para" fumar/tomar X cosa, y a quien no le va, implícitamente queda excluído. ¿no se dan cuenta que su vida está girando en torno a algo material?
- Los sin talento que tuvieron la suerte de poder comprarse un montón de instrumentos buenos, pero hacen una música realmente de mierda (disfrazándola de "música alternativa") y encima tienen la cararrotez póstuma de mostrarla como si fuese Sonic Youth mejorado.
- Los desagradables que están entusiasmados con alguna señorita y a pesar de haber rebotado mil y una veces utilizan la asquerosa "estrategia" del "solo quiero ser tu amigo, ¿tomamos un café?" (por no decir que en realidad utilizan excusas mucho mas patéticas) ¿se creen Maquiavelo los estúpidos? ¡Que empiecen por operarse la cara si quieren avanzar aunque sea un paso, por favor!
- Toda muchacha que haga uso excesivo de indumentaria color pastel. Sobre todo si se trata de remeras largas y amarillitas (conchetez de una).
- Los adultos a los cuales no les gustan las verduras (no que no les gusten algunos vegetales, sino que no les guste ni uno). Me generan desconfianza.
- Las pseudofeministas que se afean o no se depilan a propósito, como si eso las llevara a conocer tipos que las quieran por dentro (y al final siempre terminan con giles sucios como ellas).
- Los idiotas a los que les molesta que una señorita sea consciente de lo linda que es (si es que es linda) y les dicen en tono irónico cosas como "no te la creas tanto" mientras les relojean el escote...¡falsos!.

La suegra del terror

Se terminaban los 90´s y la bipolar autora de este espacio a su vez terminaba el colegio y empezaba a salir con El Rollinga. La cosa empezó muy adolescente pero se iba poniendo cada vez mas seria con el correr de los días, hasta que un buen día el susodicho me invitó a su casa.

Ya me habían advertido que mi festejante tenía una madre terrible que generaba terror y terminaba traumando a todas las jovencitas que tuvieron la desgracia de noviar con alguno de sus descendientes, pero me armé de valor y además recolecté datos del perfil psicológico de esa señora: el padre de sus hijos luego de llenarla de cuernos se fue a Europa de partuza para no volver nunca más y luego de unos años de duelo, cuando al fin Doña Zulema (sí, ese era su nombre...no queda mucho espacio a la imaginación) pudo afianzarse con una nueva pareja...lo encontró un día en la cama con su propia hermana (de ella). "Pobre mujer" me dije para mí misma "seguro que está muy dolida y en el fondo es buena...si su hijo es un pan de Dios". Error.

Llegamos al departamento donde vivían y lo primero que vi fueron crucifijos e ilustraciones de Jebús por todos lados...ya se me empezaba a helar la sangre. Ahí, justito en el medio del recibidor se encontraba la bruja poseedora del rictus mas amargo que vi en mi vida pero sin embargo esbozaba una gran sonrisa (que con el correr de las horas comprendí que era una sonrisa sádica). Luego de las respectivas presentaciones Doña Zulema le dijo a su rollinga pichón que vaya a comprar unas empanadas, a lo cual éste dijo que no y yo sin entender el por qué de esa negativa...acto seguido, la amarga expresión de la señora se tornó siniestra y prácticamente ordenó a su hijo a que fuera. El Rollinga me llevó unos segundos a otra habitación (a todo esto, yo desconcertadísima) y me dijo "mamá te va a hacer unas preguntas incómodas, piloteala vos" y antes de que yo pudiera decir nada, él ya había salido al exterior y la señora me llamaba diabólicamente "señorita bipolaaar, vení que quiero hablar con voooos". Fui temblando y me senté a su lado sin mirarla a la cara, solo se escuchaba su pesada respiración. Comenzó indagándome sobre mi familia (hasta me preguntó cuánto cobraba mi papá la muy descarada) y terminó preguntándome si yo era virgen (en un tono intimidante que no admitía un "no" como respuesta). Por suerte El Rollinga entró corriendo a la casa en ese mismo instante (y todo transpirado, pobrecito, seguro fue y volvió corriendo) y zafé de responder...quizás no vivía para contarlo...

En total fui tres veces a esa morada del terror y siempre aconteció algo: la segunda vez era un sábado a la noche y Doña Zulema se fue a bailar (a pesar de que parecía una momia añeja no era tan mayor), entonces El Rollinga sin darse cuenta -o inconscientemente- dejó la puerta con traba y nos quedamos plácidamente dormidos. A eso de las cinco de la mañana de repente empiezo a escuchar golpes y gritos desgarradores...¡la bruja se había quedado afuera de su propia casa!. Su pobre hijo corrió aterrorizado a abrirle y yo me encerré con llave en su habitación. Tenía miedo en serio de que esa mujer en pleno arranque psicótico me asesine (que pague el pato su hijo en todo caso, che). Desde allí escuchaba que la señora revoleaba objetos y gritaba "¡hijos de puta! ¡me lo hicieron a propósito!" y de repente no se escuchó mas nada...no pude pegar un ojo en toda la noche y a la mañana siguiente Doña Zulema estaba lo mas bien como si no hubiese pasado nada.

La tercera fue la vencida: era plena época de elecciones en provincia y yo encabronada porque estaba en mi auge hippie comunista y era menor como para votar. Llego a la morada de Nosferatu y lo primero que veo es un poster gigante de la cara de Duhalde sostenido por Doña Zulema (no sé realmente quien de los dos era mas siniestro). Impulsiva pero amablemente atino a decir "Zulema, ¿qué hace usted con eso?" a lo cual la señora responde con una catarata de sandeces y termina gritando enajenada (yo calladita la boca a todo esto) "¡Vos porque sos una pendeja boluda que no entiende nada!". Inmediatamente se me fue todo el miedo que le tenía a esa mujer, ya que fui consciente de que esa iba a ser la última vez que pisaba ese ¿hogar?. "Váyase a la mierda" fue mi saludo de despedida y enfilé derechito hacia la parada de colectivo. Y El Rollinga que me corría detrás lagrimeando pobrecito...lástima, era buen chico y se merecía una madre un poco menos anormal.

Mañana de perros

Me despierto con el gato haciéndome ese ronrroneo molesto que me hace en el oído cuando clama que le llene el plato de comida (¿pero que siempre te tenés que quedar sin comida cuando estoy durmiendo?), acto seguido una catarata de estornudos invaden mi ser, ¡justo hoy me vengo a resfriar!.
Me levanto y me percato de que afuera hay una terrible tormenta y todo está húmedo. La lluvia no es bonita, odio que llueva. La lluvia no es para hacer cucharita ni pensar en cosas elevadas, es fastidiosa, es el castigo de dios por nuestros pecados, es el agua demoníaca que inunda a la gente en algunos lugares.
Para colmo de males esta semana se estuvieron haciendo "reparaciones" en el techo del edificio (traducción: el consorcio decidió sacar el alero hecho mierda que había sobre las puertas de los departamentos que dan al patio y reemplazarlo por otro...cosa totalmente al pedo teniendo en cuenta que es evidente que hay otras millones de cosas mucho mas importantes para hacer) y andá a saber qué pedazo de madera o qué removió el idiota que se encarga de la obra, que la parte del techo de mi cocina que da justo debajo del trozo de alero en reparación se empezó a inundar. Ergo, mi cocina es una pileta de natación en este instante.
Decido resistir y poner la pava para tomar unos mates...pongo la pava y cuando quiero llenar el mate con yerba ¡oh! ni el mate ni la bombilla están donde deberían estar...mi concubina lo tiene secuestrado en su habitación mientras duerme plácidamente y no da para entrar a sacarlo de allí porque no está sola.
A ver, concu querida: ya he dicho que siempre antes de dormirte debes llevar el mate a la cocina. El mate es sagrado, con el mate no se jode (y aprovecho a decirlo de esta forma por este medio porque cuando te levantes y vea tu carita no voy a poder decirlo con la cara de culo que tengo en este momento porque cuando te veo me acuerdo de que te quiero mucho y todo eso).
Esto no termina acá, me dispongo a poner orden en la cocina, remojando los pocos repasadores que hay dentro del mar de agua y lavando los paltos, pero...¡catástrofe!. Una enorme (no exagero) cucaracha ha tomado posesión de la pileta...cucarachas en verano vaya y pase ¿pero en invierno? ¿justo hoy que tengo un mal humor de perros? ¿de donde diablos salió ese demonio alado?. Le tiré raid y la maté, pero sigue yaciendo en la pileta porque intenté sacar su cadáver de ahi y me dio arcadas. Las cucarachas me dan tanta repulsión que apenas puedo barrerlas cuando están en el piso, pero de la pileta no queda otra que retirarla con un papel o bolsa en la mano y sentir su anatomía crujiendo...prefiero esperar a que se levanten mi concu y su señor novio para que realicen semejante proeza épica.
A todo esto sigo estornudando y creo que estoy levantando fiebre y se me acabaron los analgésicos.
Y mi amiga hippie zen anoche me avisó que hoy se iba a dar una vuelta por mi casa pero no me está respondiendo a qué hora va a pasar ni nada (o sea, esta tarde cuando esté en el Coto, haciendo una cola de 45 personas que pagan todas con tarjeta de crédito en horario pico, la muy hippie me va a enviar un mensaje del estilo "estoy en la puerta de tu casa tocando timbre" y por mas que le explique que tengo para rato en el super y que se venga ella hasta allí, no va a entender nada y va a emprender retirada hacia su casa en la loma del ojete).
Listo, se me tapó la nariz. Y sigue lloviendo como el diablo.

Merecen quedarse pelados antes de los 30

Conversación con mi mejor amiga:

Yo: Ahhh, ¿reapareció Fulano?
Amiga Hippie Zen: Si, me mandó un mail. Quiere que nos volvamos a ver
Yo: Entonces no volvió con la ex...
Amiga Hippie Zen: No sé, creo que sigue confundido
Yo: mmm...¿qué te decía exactamente en el mail?
Amiga Hippie Zen: que me extraña, que me quiere ver pero este no es el momento. Que prefiere asentar sus pensamientos durante el invierno y reencontrarnos en septiembre, en el solsticio de primavera que trae los ciclos nuevos en los cuales todo se acomoda y se purifica...está bien, yo lo entiendo...obedece mucho a sus propios ciclos cósmicos igual que yo...
Yo: Volvió con la novia pero te quiere "tener ahi"...
Amiga Hippie Zen: Ouch

Un ejemplo más extraído de la realidad misma que representa a los bofes que como mínimo merecen quedarse pelados antes de los 30, y como máximo merecen quedarse impotentes de por vida justo el día en el que Luciana Salazar decide acostarse con ellos. Lo peor es que esta lacra que salía con mi hermosa amiga además de ser versero, acude a un chamuyo grotesco, barato, sin pies ni cabeza ¿solsticio de primavera? ¡Por favor! es el verso mas nauseabundo que escuché en toda mi vida, peor que el típico "nososvossoyyo" (aunque debo admitir que menos trillado).

Otro ejemplar que merece quedarse pelado -simplemente pelado, un castigo mas fuerte sería como demasiado- es el descerebrado que se cree que las mujeres tenemos su misma mentalidad (además de que ve a "las" mujeres como toda una misma masa amorfa predecible, ¿no?). Vendría a ser por ejemplo, aquél energúmeno que va todos los días al Gym a sacar músculo y cuando logra su cometido comienza a usar remeras ajustadas con escote en V y a poner fotos de sus abdominales como imagen de messenger. Esta especie de la fauna pseudomasculina acierta en el hecho de que a algunas minitas les gustan los cuerpos marcados, pero se equivoca al querer llamar la atención de TODAS las mujeres del mundo mediante sus bíceps. El hecho se agrava cuando ni siquiera las admiradoras de músculos le dan pelota ¿y por qué sucede esto? simplemente porque debería haber invertido el dinero de la cuota del gimnasio en hacerse primero un tratamiento dermatológico potente para el acné, arreglarse los dientes, sacarse los pelos de la nariz, comprarse ropa que no lo haga tan enano, tomar algún ansiolítico para sudar menos, etc.

¿Qué otros hombres merecerían quedarse pelados antes de los 30?
Y -por qué no- ¿Qué mujeres merecerían engordar 80 kilos de repente?

La muerte hippie

Son inoportunos, molestos, les gusta interrumpir contextos para causar algún supuesto “impacto” que fracasa desde el vamos, a veces son sucios, son ridículos, se cuelgan cosas del cuerpo, reivindican música pasada que si ellos mismos realmente conocieran no serían los mediocres que son, se hacen los intelectuales pero la mayoría de ellos nunca leyó ni una historieta, son tacaños, ventajeros y –a su manera contradictoria- narcicistas.

Y estoy convencida de que en el fondo sufren alguna patología grave tal como necrofilia, zoofilia, etc. Son los hippies, o mejor dicho, lacras que emulan a los seres de los años 60´s y 70´s y tienen la caradurez de definirse bajo ese término cuando en realidad si lo pensamos bien, ni siquiera logran una imitación:

- El hippie verdadero se regía por el lema de “paz y amor”. El hippie berreta solo quiere que lo dejen en paz (o sea, que pueda hacer lo que se le canta) y entiende el amor como amor libre (bah, ni siquiera…quiere “ponerla” nomas).

- El hippie verdadero prodigaba la paz a la que aspiraba disfrutando de bandas que no sonaban precisamente suavecito como los Doors, Jimi Hendrix y demás cosas con aires Woodstockenses. El hippie berreta no sale de Silvio Rodríguez, Drexler, Sabina y alguna que otra porquería latina interpretada por otros hippies como ellos que nadie conoce.

- El hippie verdadero soñaba con ir a la India para “expandir su mente”. El hippie berreta hace lo que sea para tener su faso todos los días, acotando su mente por consiguiente.

- El hippie verdadero pintaba su camioneta o cualquier objeto que posea de colores psicodélicos. El hippie berreta estudia Artes para levantarse minitas nomás.

Personalmente no me molesta tanto cuando el ser perteneciente a la calaña “hippie” es una mujer, ya que las hippies realmente sienten las boludeces que hacen/dicen/etc. Y la ropa que usan no les queda tan mal como a los hombres que se ponen esos ridículos pantalones a rayas verticales con el único fin de que se les marque el tobul.

A su vez, el hippie moderno berreta se reproduce bajo diferentes subtipos a saber:

- El hippie Clown: si bien “clown” en inglés significa “payaso” nótese que Piñón Fijo, Krusty, etc poco y nada tienen de hippies. El clown es aquella alimaña que se la pasa haciendo malabares con cositas de colores –oh casualidad- en lugares donde haya minitas cachondas tales como playas, campings, plazas, festivales, etc. Si hace un poquito de calor enseguida se ponen en cueros exhibiendo sus torsos marcados y en el caso de que haga frío usan camisetas apretadas de colorinches llamativos (para no perder la hipposidad, obvio). Si el espectáculo que llevan a cabo es supuestamente humorístico creen que gracia es lo mismo que gritar bien fuerte y moverse como unos epilépticos. Se hacen los que les gustan los niños así conmoviendo a las féminas con un supuesto instinto paternal y mientras pasan la gorra relojean escotes.

- El hippie vegetariano: quizás sea el ejemplar menos hipócrita, pero sí es el mas ignorante y antiestético. No sé por qué pero estos seres pareciera que llevan la tendencia en los genes pues el 97% son narigones –muy narigones- y flaquitos. Todo bien con que uno elija ser vegetariano, pero ellos llegaron a esa elección porque de chiquitos leyeron una nota en alguna revista femenina que decía sin fundamento alguno que “el ser humano no está adaptado para comer carne”. Además pareciera que se “limpian” tanto por dentro que se olvidan de lo de afuera…son sucios, no se bañan mucho, y probablemente no son conscientes de que el “estilo Jesucristo” los hace más narigones aun y de edad indescifrable.

- El hippie artesano: un día mi mente se iluminó y me pregunté “¿qué hombre puede sentir placer en diseñar alhajas y bijouterie femenina?”…llegué a la conclusión de que solo a los homosexuales les puede gustar, y bien sabemos que el 0% de la comunidad gay es hippie. Entonces ¿por qué los artesanos hippies están todo el santo día esmerándose en tejer macramé y luchando con alambrecitos para lograr aritos, collarcitos y demases cositas para el buen uso de las féminas de su calaña?. Para levantárselas, ¡Obvio!.¡Absolutamente todos los hippies modernosos hacen lo que hacen en función a ponerla y/o fumar porro!.

¿Qué otras categorías hay? Espero sus aportes.

Generación Francella

Si no fuese por el ícono francellesco que condicionó la clase media noventosa no existiría bastante porquería de la que pulula por ahí hoy en día. La existencia de"Los auténticos decadentes" tiene el otro cincuenta por ciento de la culpa.

(Ojo, hay que reconocer que el tipo hace su papel a la perfección y la expresión de su cara en esa cartelera es irreproduciblemente graciosísima)

(en cambio los Decadentes son mediocres por donde se los mire)

Anécdota loser

Erase una vez, hace muchos muchos años (por suerte) la creadora de este espacio había terminado una relación larguísima y se disponía a recuperarse saliendo con sus amigas y todo eso, pero a causa de alguna maldición justo todas sus amigas se pusieron de novias al mismo tiempo y la pobre señorita bipolar se empezó a sentir mas sola que un perro solitario (?) así que ¿qué hizo? se agarró al primer lastre que encontró, obvio.

[Basta de hablar en tercera persona, pongo primera a partir de ahora]

Al principio la cosa pintaba bonita, el energúmeno no era una cosa que me recontra gustara pero me atraía por su gran seguridad en sí mismo...¡error!...poco a poco fui descubriendo que el tipo era tan inseguro que hasta se veía a sí mismo como alguien bien feo (tan mal no estaba, eh) y yo como necesitaba ocupar mi tiempo en alguna misión (y era medio pelotuda) me encargué de elogiarlo y remarle la autoestima.
Como es de suponer el papanatas se sintió tan bien que de un día para el otro me puso el rótulo de "novia" al mismo tiempo que yo me ponía cada vez mas nerviosa, pues la idea no me gustaba nada. Y encima que andaba alterada se le dio por hablarme todo el maldito tiempo de la gorda cumbianchera de su ex novia (no lo digo de resentida, la señorita era de hecho gorda, muy gorda y le gustaba la cumbia).
Decidí abortar la misión y sentarme a hablar con él para darle el corte final a esa fantochada. Tres días de mi valiosa vida desperdicié en ensayar un discurso que suene lo menos doloroso posible (en esas épocas me daba "cosita" lastimar a la gente) seleccionando las palabras indicadas una a una, ¡hasta ensayé un tono de voz amable, qué horror!.
Llegado el día esperado, el deforme entró a mi casa y ni había terminado de decir "hola" que, acto seguido, me lanzó un "no quiero estar mas con vos". Whattttttttt????!!! Sí, me ganó de mano, lo cual en vez del fastidio que sentí hubiese sentido alivio si no fuese por la manera fría y despreocupada en la cual me lo comunicó. Pero esto no fue lo peor.
A los pocos segundos agregó (palabras literales) "Igual me pone contento haber sido yo el que corta con una chica linda como vos, je"
O sea...o sea...arrrrghhh!!! ¿Qué fui? ¡un maldito catalizador de autoestima fui! ¡Una madre Teresa del boludo número uno del ranking! ¡La ganadora de los premios Corky 2005, la musa inspiradora del tema "Loser" de Beck! La...
Ahí es cuando le revoleé una taza que tenía a mano con la desgracia de que la esquivó y se estrelló contra la pared (al final nunca le pude pegar a nadie, que lo parió).
Casi un año después me lo crucé en un festival punk, había vuelto con la gorda cumbianchera, y él para combinar había ganado como quince kilos mas de panza y encima usaba unos anteojos espantosos. Me miraba con cara de carnero degollado.
En un momento fui al baño y al salir me interceptó en la puerta "¿podemos hablar porfa?" ni me gasté en decirle "no" y emprendí retirada...vaya a saber la sandez que tendría para decirme...

Me fastidian IV

Inspirado en el post de Tyler Durden que acabo de leer:

Si hay algo que me irrita hacia niveles indescriptibles del fastidio humano es la gente que se complica inútilmente, mejor dicho, la gente que a causa de sus complicaciones mentales me quieren enredar a mi en su inoperancia para con la vida. Peor aun, cuando la complicación en cuestión es referida hacia actos de suma simpleza, tales como llegar hacia un lugar.
No hay nada tan cuadrado y sencillo como esta fórmula:

A le informa a B que va a haber un encuentro/fiesta/reunión en X lugar y que si quiere venir está invitado.
Por lo tanto, B tiene la libertad de ir o no
Si B decide ir, consulta la guíaT o comoviajo.com o a la tía Chacha por las coordenadas
Llegada la hora de encuentro, B puede llamar/mensajear a A para decirle "estoy yendo" si se le da la gana, o aparecer y listo. Fin, todos felices comiendo perdices.

Pero no, pululan por el mundo individuos que trastocan esta fórmula sin motivo aparente y sin darse cuenta que quedan como inútiles (al menos frente a mis ojos y a los ojos de todos los cascarrabias como yo). He aquí algunos ejemplos de cómo arruinar la paciencia:
- El interesadito que se hace el interesante: este repugnante ser (que generalmente es hombre) luego de ser invitado lo primero que pregunta es si llevo amigas que estén buenas. No pienso gastar ni una neurona en pensar si mis amigas podrían llegar a gustarle (o si ellas podrían llegar a darle pelota, pues generalmente este ser además de hombre, en el 90% de los casos se trata de algún amigo/conocido bien feo). A lo cual respondo "creo que mis amigas vienen, si venís avisá". No contento con la respuesta el interesadito comienza a hacerse el interesante bombardeando a preguntas del estilo "¿ayyy pero pasan buena música ahi?" etc. A lo cual le paso un link del lugar (generalmente estas conversaciones se hacen por msn) y corto comunicación. En el 98% de los casos el interesadito que se hace el interesante se queda haciendo nada en su casa y no viene.
- La minita vueltera: suele tratarse de alguna conocida que me cae simpática y la invito porque sí. Siempre responde que le eeeencanta la idea de ir, pero a último momento salta con que estaría bueno hacer una previa en su casa (que queda totalmente a trasmano del lugar de destino) o en algún bar que queda exactamente en la otra punta de la ciudad (ni siquiera cerca de su casa queda). Cuando mediante pocos argumentos lógicos le hago entender que no es buena idea, me da la razón pero propone cambiar de destino, por ejemplo, ir a algún boliche que le recomendó una amiga y ya por el nombre cualquiera se da cuenta de que ese lugar es feo. Ahí es cuando empiezo a caer en la cuenta de que la señorita en cuestión seguro anda detrás de un par de pantalones que va a bailar ahi pero en vez de tener los ovarios para invitarlo a nuestra salida prefiere caer hacia donde él está "de casualidad". Acto seguido me pongo firme y le digo que no, que yo voy a ir a donde había planeado y punto. Lo peor es que la minita vueltera al rato vuelve a la carga pretendiendo que mis amigas y yo nos movilicemos hacia donde a ella se le canta bajo argumentos "porfaaa, tengo muchas ganas de ir y no tengo con quien". No way.
- El/la que no entiende que "Guía T" contiene el imperativo subliminal de "Guiate": este ser no da vueltas en cuanto al destino, sino en cuanto a la manera de llegar a destino. Si me pregunta cómo llegar mediante msn, vaya y pase (aunque mi nivel de irritación avanza un escalón, pues ya que está en internet bien puede fijarse en guías virtuales) pero si hay algo que me saca totalmente de las casillas es que me pregunte via sms. A todo esto suelo ser tolerante y le digo cómo llegar esforzándome en ser lo mas clara y concisa posible para que no me rompa más las pelotas, pero mi esmero suele ser inútil pues al rato cuando esta persona llega a la parada de colectivo vuelve a mandarme otro mensaje del estilo "¿cuál me tengo que tomar, el de cartel rojo o verde?". Digo yo ¿acaso este/a inútil no tiene el don del habla como para abrir la boca y preguntarle directamente al colectivero si lo/la deja en tal esquina?. Generalmente no contesto esta pregunta, pues el/la inoperante igual termina tomándose el bondi correcto. Pero no contento/a con esto se le ocurre hacer algo mas irritante aun, llama para proponer que en vez de encontrarnos en la parada X (que queda exactamente a centímetros del destino final) lo/la vayamos a buscar a la parada K (cada letra del abecedario representarían 200 metros) porque nunca se bajó en la parada X y "tiene miedo de perderse". Resultado: no cedo a su petición y lo/la ignoro toda la noche.

Si usted, que está leyendo esto tiene algo en contra de mi persona, simplemente actúe de cualquiera de estas tres maneras y logrará exitosamente que me suba la presión.

Diálogos que no me gustan I

Escenario: estación de Flores volviendo de la psicóloga cuando atendía en Flores. Con un sueño de la hostia y el puto sol que me daba en los ojos y hacía que el rimmel de las pestañas se me derritiera y entrara en mis ojitos. Una señora (no anciana, simplemente señora) se me sienta al lado.

Señora con ganas de hablar: ¿Por qué estás llorando?
Yo: no estoy llorando (y si lo estuviese no tenés por qué saber el motivo, papanatas)
Señora con ganas de hablar: ahhhh pero estás triste...
Yo: no, nada que ver (fingiendo una sonrisa para que se deje de romper las pelotas)
[Silencio]
Señora con ganas de hablar: ¿a qué colegio vas?
Yo: (molesta pero súbitamente halagada) hace tiempo que no voy al colegio
Señora con ganas de hablar: ¿No? Parecés de 17 ¿cuántos años tenés, 20?
Yo: 27 (espero que con esto se me quede mirando la cara un rato y deje de hablar)
Señora con ganas de hablar: ahhhhh qué increíble. Debés parecer mas jovencita porque no tenés hijos ¿no?
Yo: ajam (¿será raptora de niños?)
Señora con ganas de hablar: ¿casada tampoco estás?
Yo: No (¿o lesbiana?)
Señora con ganas de hablar: ay mejor, nena ¡nunca te cases!
Yo: ja ja (uhhh una malco)

Viene el tren, me aproximo a la puerta y la señora acercándose como para subir al mismo vagón pero apenas se abren las puertas enfilo rapidito hacia el otro vagón, a ver si después me tenía que comer el relato del fracaso matrimonial de la señora...

Escenario: Primer año en la facultad de Artes. Reunión de profesores y alumnos para cambiar el plan de estudios.

Profesor: Antes que nada, ¿Qué proponen ustedes para cambiar este nefasto plan de estudios?
Mamerto hippie militante de algún partido: ¡Para eso hay que ver el fondo del asunto! [haciéndose el enérgico y mirando de reojo a su club de fans de minitas]
Profesor: ehmm...bueno...pero ¿qué querés decir con eso? [con cara de saber la que se le venía]
Mamerto hippie militante de algún partido: ¡Que el problema no es el plan de estudios, el problema es el plan educativo del país!
Profesor: a ver...todo el país está mal, pero esta facultad puntualmente posee un plan de estudios peor que el de otras facultades y...
Mamerto hippie militante de algún partido: ¡No sea ciego! ¡Si no se cambia el capitalismo de fondo no se llega a ningún lado!
[a todo esto sus fans estaban embelesadas como si escucharan a Mahoma el Profeta y todos los demás compartíamos nuestro fastidio telepáticamente]
Profesor: no, no entendés...estamos hablando de otra cosa...
Mamerto hippie militante de algún partido: ¡Propongo que ahora mismo vayamos todos a marchar al ministerio de educación! [levantando el puño como Superman en las películas viejas para salir "volando"]
Punk con cara de malo: ¡¡¡La concha de tu madre hippie de mierda!!! [levantándose de su asiento y aproximando su cara a dos centímetros de la del militante molesto]
¡¡¡Si no te callás te cago a piñas la puta que te remil parió!!!!
[La reunión siguió con normalidad y el mamerto hippie militante de algún partido se quedó calladito y mirando con soberbia al punk con cara de malo...cuando él no lo veía, obvio]