Me fastidian (VI)

-La impuntualidad.
-Aquella vecina siempre presente en todo edificio la cual “casualmente” se asoma cuando una abre la puerta (antes pensaba que ese tipo de viejas hacían eso para chusmear y tener material para criticar…pero mi mente se ha iluminado sosteniendo la nueva teoría de que lo hacen para babosearse con el novio, marido, chongo, etc de una).
-Darme cuenta de que alguien me está por mirar el culo y luego voltear para ver la cara de decepción del mirón en cuestión.
-Telefónica de Argentina con sus robos de guante blanco.
-Los energúmenos que se la pasan hablando de la “inseguridad” en la calle sin querer darse cuenta de que quienes nos roban diariamente (¡y literalmente!) son las empresas con sus cobros inexistentes (ver ítem anterior…), el gobierno en todo sentido, los mafiosos del campo aumentando el precio de los alimentos, etc.
-Los rastafari: acabo de darme cuenta de que me fastidian más que los hippies de mierda.
-Billordo con su carga de mediocridad sin límites.
-La gente que come postrecito Ser en vez de una manzana.
-Los mozalbetes que adoran irse a la costa en verano con sus amigotes, peor si se van a San Bernardo, peor si dicen “me voy a Sanber” y mucho peor si lo anuncian por Messenger.
-Ya lo he dicho varias veces: Los malnacidos que se meten en la fila de “pago exacto” del subte y se ponen a buscar las monedas recién cuando llegan a la ventanilla retrasando todo. Realmente me dan cada vez mas ganas de tirarles una camada de rottwailers mercenarios encima.
-Las mamás primerizas que -como se llevan como el culo con el padre de la criatura- hablan obsesivamente de su retoño y lo llevan de acá para allá como si fuese una cartera.
-Los kiosqueros que te quieren cagar 10 o 20 centavos (no cuando puede ser un error, sino que te das cuenta de que te quiso cagar)…¿pretenden hacerse millonarios con esa avivada?. Si sos chorro andá a afanar a la calle y no labures en un kiosco, imbécil.

-El 90% de la gente que estudia Artes. Si estudiaran y listo, todo bien...el problema es cuando se ponen a "crear" y piensan que son "reee flasheros" por haber hecho algún mamotreto grotesco y sin sentido con un pedazo de arcilla.

El mundo contra mí (I)

Las viejas vestidas de negro están en contra de mi existencia, ya es ley:

9.00 am del domingo
Hacía una hora que me había despertado y no me podía dormir mas, mi amado dormía como un lirón así que decidí bajar a comprar un sachet de leche para desayunar nesquick. Obviamente todo estaba cerrado menos el Coto y hacia allí me dirigí.
Una vez seleccionada la compra, fui hacia las cajas y las encontré extrañamente llenas de gente teniendo en cuenta que era un domingo a primera hora, todas llenas menos la de "prioridad a discapacitados, ancianos y embarazadas" en la cual solo tenía una señora adelante. Formé fila y me quedé pensando "¿y si justo viene un anciano, un discapacitado o embarazada y le tengo que ceder el lugar?" y sí...claro, son cosas que pueden sucederle a cualquiera en mi lugar, que venga un anciano por ejemplo. Pero como se trataba de mí, me tenía que suceder que justo venga la mujer mas anciana del mundo cargadísima de cosas...esa señora no sé que edad tendría pero seguro que podría ser la madre de Mirtha Legrand, encima era siniestra: escaso pelo blanquísimo, cara de pasa de uva pálida, ojeras violetas que parecían piñas dadas por un boxeador y con un saco del siglo XIX completamente negro ¡ah! y en vez de portar su compra directamente dentro del carrito de Coto, llevaba todo dentro de un changuito floreado que a su vez había colocado dentro del carrito a modo totalmente mamarrachesco.
Lo peor de todo fue que en el tiempo que transcurrió entre que la cajera le hizo señas para que se aproxime -suspendiendo la caja- y que la señora pudo llegar (a una velocidad aproximada de dos metros por hora), podría haberme cobrado mi leche y las abundantes compras de la persona que tenía detrás que a su vez podría haber pagado con una tarjeta de crédito -de esas que cuestan que el aparatito lector identifique y atrasan toda la fila- y aún así la señora mas anciana del mundo todavía no hubiese estado ni cerca de la caja.
Encima la tarada de la cajera le ofreció donar su vuelto para la fundación Favaloro, ¡por favor!.

9.00 pm del mismo día
Esperando el subte de la línea A con mi susodicho, vimos a una linyera completamente de negro que me dio miedo, y no porque me den miedo los vagabundos (de hecho, vivo en un barrio en el cual hay tres linyeras por baldosa) sinó porque ésta realmente tenía "algo" que me dio escalofríos.
Una vez dentro del subte, la extraña mujer comenzó a sacar cosas de su bolsa y ofrecerlas a cada pasajero, se trataba de revistas viejas que seguramente había encontrado en la calle. "Que no venga acá por favor" le susurré a Juanito pero no sólo vino sinó que se ensañó conmigo "no, gracias" le dije varias veces a la bruja y sin embargo me insistía encajándome las revistas en la cara. Atiné a mirarla para decirle un "NO" firme y definitivo pero ese "algo" que tenía ese demonio me impedía mirarla a los ojos, se me corría la vista sola, se sentía mucha mala energía.
Al fin se fue para seguir molestando a otros pero antes dijo algo en voz baja que no se le entendió... ¿una simple puteada? no sé, Juanito dice que me echó una maldición y aunque trato de no creer en esas sandeces hoy me levanté de mal humor, mi gato huye de mí y tengo un dolor de cabeza que no se me quita con nada.
¿Y si me baño con vinagre? Escucho propuestas.

Giles de la noche

Tres ejemplos por los cuales no soy muy aficionada a salir e interactuar con lo que se supone que se denomina "gente":

Año 1998, cumpleaños de 15 :
Había caído con unas amigas al cumpleaños de 15 de una amiga de ellas a la cual no conocía, y del resto no conocía a nadie ni de vista, y eso que cursábamos en el mismo colegio.
me aburría,
no había alcohol,
lo único que escuchaba en ese entonces era grunge y ahí lo único que pasaban era cumbia.
Un pibe mas feo que un cuco recién levantado de la siesta se me puso a hablar y yo lo escuchaba -puesto a que prefería escuchar su chamuyo antes que la cumbiancha- y luego de unas horas el hermano de mis amigas nos llevó a todos en auto para depositarnos a cada uno en nuestros hogares (el cuco también iba). Mi casa fue el primer destino.
Un par de días después mi padre, con cara de afligido, me notificó que tenía una carta en el buzón dirigida a mi nombre...sí una carta, una epístola, en esos años nadie usaba el e-mail para comunicarse. Encima la había abierto y leído.
Se trataba de una hoja tamaño A4 que constaba de una asombrosa sanata de sandeces tipo "apenas te vi me enamoré, sos hermosa, te amo bla bla" y firmado..."El Cuco" (obviamente no se llamaba así, aunque hubiese sido coherente para advertir al mundo de su fealdad). Fuckin´shit, encima mis padres -a juzgar por sus caras- estaban maquinando seguramente con que yo andaba seduciendo sátiros por ahí (son las personas mas alarmistas que conozco).
A la semana, en clase de historia la profesora delante de todos mis compañeros me comunica que El Cuco era alumno suyo y le pidió que me dijera que estaba enamorado de mí (¿acaso se habrá pensado que su carta se la comió mi perro?). Mis compañeros se me cagaron de risa...y nunca mas asistí a una fiesta de 15


Año 2001, fiesta berreta de hippies sin sentido alguno:
Con mi grupo de amigas de ese entonces siempre salíamos a donde a Lu se le cantaba, ya que nos daba cosa que fuese la única "soltera" de todas y no nos costaba nada dirigirnos hacia los lugares que frecuentaban sus especímenes favoritos (hippies olorosos en su mayoría).
El repertorio era siempre el mismo: Manu Chao y Kusturika...ok, es movediza la música, pero ¡horas y horas de lo mismo!, al rato todas nos sentábamos donde podíamos mientras Lu seguía bailando como enajenada tratando de levantarse un chongo. En eso se nos acercan unos flacos que hablaban raro tratando de establecer comunicación, eran chilenos y la verdad que entiendo mas japonés que ese tipo de castellano...¿como diablos puede ser que exista una variante de nuestro idioma compuesto en un 80% por la letra "I"? "Holaiiiii como andaiiiii". Loco, supuestamente leen los mismos libros que acá, aprenden las mismas reglas gramaticales que acá, en la primaria escriben el mismo "eme-a-má" que nosotros y aun así veo que sus bocas emiten sonidos pero no entramos en el mismo canal comunicacional, ¡me irritan!. Uno se me puso denso y le dije "flaco, disculpá pero no entiendo una mierda de tu idioma" ¡Para qué! Al tipo se le inyectaron los ojos en sangre, sacó su nacionalismo de adentro, infló el pecho y
comenzó a gritarme "¡Nazi, nazi!" mientras me señalaba con el dedo ante las miradas atónitas de todos los hippies. Con mis amigas le decíamos "shhhh callate" y mas le decíamos, mas se enloquecía "¡Discriminación! ¡Nazi!". Nos tuvimos que ir...


Fin de semana pasado, Salón Pueyrredón:
Todo transcurría con normalidad, estábamos ahí con Caro y nos encontramos a un pibe que conocíamos. Bailamos, la música zafaba y yo ya me estaba percatando que dos giles nos miraban (dicho sea de paso aseveré su nivel de idiotez a priori por el hecho de que ambos usaban lustrosísimos mocasines con una vestimenta que no tenía nada que ver, en un lugar que no tenía nada que ver). El impulso sociabilístico y desinteresado de Caro la llevó de repente a entablar conversación con ellos y volvió lo mas feliz contándome que le habían dicho que mas que "una chica de provincia" parecía una "porteña agrandada"...así que cuando uno de ellos -que era flacucho con cara de pajarraco- se me acercó a hablarme, le dije

Yo: -ahhh qué feo lo que dicen de mi amiga eh (tengo que aprender a no hablar con ningún desconocido, menos si usa mocasines)
Pajarón: -jaja nahhh (haciéndose el cheronca) lo que pasa es que cuando la gente de provincia viene a la capital empieza a actuar exageradamente (WTF????)
Yo: -chabón, yo también soy de provincia y te aseguro que la tienen mas clara que muchos giles de acá

Entendió el mensaje y se retiró, pero esto no termina acá...
Como una hora después me volvió a merodear y a hablarme mientras yo bailaba y no le daba pelota, hasta que empezó a contarme algo de la historia de Irlanda y ahí paré la oreja porque no podía creer la sarta de falacias que contenía su relato digno de folleto de San Patricio leído en plena borrachera (gracias, Juan), entonces lo corregí y quise instruirlo un poco sobre los acontecimientos de dicho país, pero no...de una manera muy parecida a mi relato anterior, el tipo se transformó en Mr. Hyde y me gritó:

Pajarón: -¡¡¡¡¡Qué idiotaaaa que sos!!!!!!
Yo: (con cara de emoticón asombrado) -cheee, pará flaco, no me grites...
Pajarón: -ay, no te estoy gritando, mi amor (¿ehhhh? ¿mi amor?)
Yo: (con mi mejor cara de asco) -no soy tu amor, gil
Pajarón: -estúpida, sos preciosa pero sos tan ignorante que vos tampoco podrias ser mi amor, es mas, vos te enamorarías de mí (jaja, contate otro, papafrita)

Ahí tuve un estallido incontenible de sincera risa, le miraba la cara de plumífero furioso y trataba de relacionar semejante mamarracho con alguna idea de amor y me era imposible, lo cual me provocaba mas gracia. Con su soberbia derrotada, se retiró de escena pero yo ya estaba aburrida, era tarde y me quería ir por lo cual me acerqué a Caro para comunicárselo. Estaba haciendo sociales con el otro impresentable, el cual también se enojó al escuchar que nos estábamos por ir y se puso pesado. Y por detrás me apareció nuevamente el plumífero resentido diciéndome "tarada, estúpida" mientras yo trataba de conversar con mi amiga. A la misma vez que empujaba al idiota, Caro le dio una cachetada al otro idiota (le había dicho que antes de irse "la iba a partir contra el sillón") y nos fuimos.

A partir de ahora voy a llevar gas pimienta para rociar al primer mamotreto que diga giladas y chau pichi, me hartaron...