Los despreciables

Vino el calorcito primaveral y todas las féminas del mundo blogger andan posteando cosas sobre hombres, así que para no quedarme atrás expongo un listado de aquellos caballeros que me dan asco:

- Los que quieren comprar a las mujeres por el lado sensible de manera hipócrita mediante boludeces tales como "a mi lo físico no me importa para nada" (qué lástima, justo Jessica Cirio ayer me dijo que te quería dar, pelotudo) "yo no puedo estar con una mujer si no estoy enamorado" (pero se te nota en la cara que estás tan alzado que saldrías hasta con la bruja de Blair, salame) "quiero encontrar a la mujer de mi vida" (¿acaso sos especial por pensar eso? todos queremos a la persona de nuestras vidas, ordinario).

- Los que usan pantalones "tipo charro" (dícese de los jeans color jean, rectos, insulsos, como los que usan los señores de 50 años para arriba) y peor aún si en vez de "jean" los llaman "vaqueros"...¡puaj!

- Los que dicen escuchar todo tipo de música (mucho FM Hit escuchó).

- Los cobardes.

- Los que llaman "salir de joda" a todo, hasta a ir un jueves a un bar con los giles de sus amigos y volver tempranito porque al otro día hay que laburar.

- Los que nos dicen a las minas raras que somos raras, o que estamos "loquitas" (y nadie les avisó que también somos antipáticas).

- Los que creen que por salir con zapatos (de esos zapatos sin onda) en vez de zapatillas están bien vestidos y se ganan a la minita seguro.

- Los que quieren comprar a las mujeres mediante la escritura de poemas (aún si es buen poeta...el hombre tiene que tocar la guitarra y hacer dibujos raros, no escribir boludeces en prosa).

- Los que basan su chamuyo en exaltar la belleza de la dama (ya sé que soy linda, pero le dijiste lo mismo al bagarto aquél hace media hora) o su inteligencia...justo cuando la dama en cuestión dijo algo muy boludo y lo sabe.

- Los infieles.

- Los buenudos/complacientes.

- Los manipuladores.

- Los que le dicen a la dama que quiere iniciar una relación con ella y dos minutos después le cuenta que para el año que viene planea irse a vivir solo en Waikiki y subsistir de la caza de cocodrilos.

- Los que le dicen a la fémina que después la llaman y no lo hacen, peor si ella se da cuenta de que lo hace a propósito, e irritante si realmente "se colgó" (y se cuelga siempre).

- Los que se parecen a mi papá.

- Los que no tienen nada en común con mi papá.

- Los que dicen "yo soy feo..." esperando que una les diga "ay no! vos sos lindo". Me gusta que se la crean un poco, che.

- Los que se piensan que le van a llegar al corazón a la mujer diciéndole "te quiero"...cuando apenas se conocen hace un día...(esos no quieren ni a la madre).

- Los que regalan flores/peluches (¡eso no se come!).

- Los hippies, los chetos, los góticos y demás tipologías grotescas.

- Los que tienen muchas ñañas con la comida (me generan desconfianza).

- Los depresivos/pesimistas que les gusta sufrir.

- Los que dicen que todas sus ex son mentirosas/infieles/locas (y si una investiga un poquito resulta que son todo lo contrario).

- Los que hoy en día son los mejores amigos de sus ex (claro, cerrá la puerta y abrí un ventanal de quincho).

- Los que hacen culto de alguna droga.

- Los que les gusta "lo difícil" (lástima, para vos no soy difícil...soy imposible).

- Los que se hacen los difíciles como si fuesen minitas o Brad Piss.

- Los que se hacen los intelectuales y son meros intelectualoides de pacotilla que generalmente estudian en Puán.

- Los que dicen "bombón", "bonita", "niña" (estos son manipuladores), "bebé" (peor si abrevian "BB")

¿Y las características que -por el contrario- me gustan?: ¡Las del flaco que adoro! (salamera de mierda...)

Locos por el fútbol

Considerando que mi post anterior -en el cual hablé de algo mas o menos en serio- al parecer generó poco y nada de interés en la vida de los transeúntes de los blogs, procederé a relatar alguna boludez a ver si así consigo arengar a las masas:

A principios de siglo (o sea, año 2000) empezaba a salir con Fernández, con el cual estuve durante los cinco años sucesivos en los cuales todo se fue yendo progresivamente al cuerno derivando mucho tiempo después en esto.
El muchacho en cuestión padecía de dos males principales que podrían haber sido virtudes si no fuese porque los padecía en exceso:
- Tenía un carácter de mierda
- Era loco por River Plate

Una noche se me ocurrió ir a su casa (era la tercera o cuarta vez que iba a su morada, hacía poco que lo conocía) justo cuando estaba terminando un partido así como re importante (copa libertadores o algun otro torneo sin sentido) en el cual River había perdido alevosamente. Desde ya el hecho de que me haya abierto la puerta su hermano -que era de Independiente- en vez de él, vaticinaba que algo raro estaba a punto de suceder...
Lo encontré en el living, de pie, delante del televisor, con sus ojos sumidos en el vacío y los puños apretados...saludarlo fue casi como saludar al aire. Acto seguido se retiró de la habitación, lo cual me hizo suponer que había ido al baño o algo así pero no, demoraba demasiado tiempo así que decidí buscarlo por toda la casa (que era bastante grande).
Al llegar a la cocina coméncé a escuchar fuertes ruidos que provenían del jardín, así que salí afuera movida por la curiosidad ¿y qué me encontré? ¡al que era el príncipe azul de mi tierna adolescencia revoleando y pateando reposeras como un psicótico en pleno ataque de desenfreno! Lo mejor de todo fue que llegué justo a tiempo para presenciar una escena casi tan grotesca como los papelones en la vía pública que suele hacer mi vieja cada tanto: en medio de la enajenación del muchacho justo a la Chancha -su pequeña perrita salchicha ciega de un ojo- se le ocurrió pasar por ahí lo mas campante y la ligó...el cavernícola la levantó del suelo y la revoleó por el aire, haciéndola aterrizar dentro de la pileta pelopincho ¡pobre animalito, quedó nadando al mejor "estilo perrito" sin tener la culpa de nada!.
A causa de ésto pegué un grito (él no me había visto hasta ese momento), entonces Fernández giró hacia mí y con los ojos inyectados en sangre y haciendo movimientos raros con los brazos comenzó a emitir unos ruidos guturales tipo "arrrrghhfffssskkk"...por favor imaginen la escena...ese era mi novio.
Espantada me retiré de la vivienda y me tomé un remís hasta mi casa. Para mí eso significaba una ruptura definitiva, tenía miedo de que algún día me pegue o algo así, lógico. Pero no, al rato me llamó por teléfono preguntándome por qué me había ido y llorando le corté varias veces hasta que al día siguiente me pidió perdón y aflojé...aflojé durante cinco años mas...en los cuales por suerte jamás emitió ningún acto de violencia hacia mi persona pero se la pasó pateando árboles, estrellando vasos y espejitos contra la pared y gritándole a las mascotas.

Tras la ruptura definitiva de esa relación había quedado traumada con respecto al fútbol y lo primero que hice fue salir siempre con chicos a los cuales no les gustaba dicho deporte, por lo cual también me traumé y llegué finalmente a esta sana conclusión: "El fútbol es un deporte estúpido que consiste en varios tipos corriendo una pelota y unos cuantos giles que los miran y sin ningún motivo aparente se emocionan y arengan por un equipo cual enajenados...pero los que no lo miran son todos putos"

La odisea continúa

¿Creían que el terror terminaba con una dolorosa extracción sin anestesia? Pues no, la cosa siguió así:
Esa noche y el día siguiente sucedieron con una aparente recuperación mediante antibióticos y analgésicos que calmaban un poco pero ni una milésima parte de lo suficiente, a lo cual se sumó unas líneas de fiebre que me llevaron a recurrir nuevamente al consultorio del terror para que alguien solucione o me explique o algo. Me atendió esta vez una odontóloga y efectivamente encontró infección porque según su criterio el dentista-carnicero tendría que haberme dado otra puntada más, pero sostenía que el hecho de que no me haya hecho mucho efecto la anestesia es algo raro pero que a veces pasa. Embebió una gasa en una solución amarillo fosforescente con gusto a diablos y la insertó bien adentro de mi encía, hasta el hueso -cosa que no me dolía pero me generaba una extraña molestia- y supuestamente dos días después debía volver para que me la cambie y santo remedio. Pero no.
Veinticuatro horas después amanecí con un dolor insoportable y sorda de un oído, corrí a mirarme al espejo y no solo la gasa se había salido sino que sobre mi encía asomaban huesos. Velozmente volví al lugar para que me reparen, me maten o para matarlos y ahí es cuando me topé con la recepcionista mas estúpida del mundo. "¿Huesos? ay nena, eso es imposible, deben ser encías duras". Maldigo que no podía hablar mucho ni tenía fuerzas como para pegarle una merecida piña a la vaca ojerosa bruta a la cual le estaban pagando un sueldo para llevarme a máximos niveles de irritación, lo único que pude hacer fue exhortarla a que inmediatamente me atienda alguien, cosa que hizo mirando para arriba como si yo estuviese loca.
Finalmente otra dentista me mira la boca y me dice lo más tranquila "ah si, tenés el maxilar expuesto" ah si, el cielo es azul, el pasto es verde y yo tengo el maxilar expuesto y la vida sigue con normalidad...casi lloro, pero me la banqué y me sometí a la solución. Nuevamente anestesia (que esta vez me hizo efecto lo mas bien...), apertura de las heridas semi cicatrizadas, carnicería y a limar el maxilar con el torno y una especie de mini-espátula, al son del "crac-crac" que hacían mis huesecitos al partirse.
Fui hacia mi casa con media cara hinchada como Quico mientras me chorreaba sangre y la gente me miraba con expresión bovina y decidí dirigirme a la guardia de un hospital para tener otra opinión y que de paso me dijeran si lo que me habían hecho era mala praxis o mala suerte. Me acompañó Juanito (que me acompañó en todo momento aunque haya dicho en el post anterior que no me dio bola, je) y nos clavamos como una hora en la guardia hasta que me atendieron y explayé todo mi relato con lujo de detalles para obtener el veredicto final: "Te hicieron bien las cosas, se te complicó la recuperación pero es normal que pase", lo cual me generó alivio por un lado aunque por otro lado tuve que despedirme de la idea de ganarle juicio al dentista y terminar conduciendo una ferrari con Oggi Junco de acompañante (y con media cara menos, onda mutante).
Hoy tengo dentista de nuevo y si bien sigue doliendo como el demonio al menos puedo consumir alimentos casi sólidos y en vez de tener en la boca un hoyo donde asoman huesos, tengo una baba viscosa que supongo que me está cicatrizando o algo.
También me pasó que comré pilas para la cámara en el supermercado chino y vinieron falladas, y el chino malo con campera de cuero no me las quería cambiar por nada del mundo como si por los seis pesos que me salieron, él pudiese comprarse arroz de por vida. De tanto insistirle me las cambió pero le dolió en lo mas recóndito de sus sentimientos -o lo que debe ser "sentimientos" para un chino malévolo-. Ahora cada vez que voy me mira de reojo, no vaya a ser que le afane un pan lactal.

Premio a odisea del año

Hacía un tiempo me había hecho un tratamiento de conducto y debido a que mis muelas son una caca y mi inconsciente es tan hijo de puta que me hace chillar los dientes mientras duermo, se me infectó.
En un principio iba a ir al hospital de odontología, después de todo, ya he tenido dos extracciones antes y sabía que no era nada tan terrible y podría hacerlo en un lugar público perfectamente, pero me hinchó un poco las pelotas eso de andar esperando número para el diagnóstico, hacer cola desde la madrugada para turno y todo ese martirio burocrático totalmente al pedo (que estoy segura de que está hecho así a propósito por cuestiones de lucha de poderes, pero esa es sólo una teoría conspirativa mia que no viene al caso), así que un día paseando por mi barrio vi un centro de salud bucal y entré a ver qué onda. El ambiente era tan cálido y me atendieron tan bien que decidí sacar turno para realizarme la extracción al día siguiente. Después de todo soy la reina de Inglaterra y merezco trato como tal...Error.
Llegué, me acomodé en el hermoso consultorio blanco Ala con su sillón de dentista cool y luces bonitas y el simpátiquísimo señor dentista comenzó a aplicarme anestesia con la delicadeza de una princesa. Pasa un rato:
-¿Se te durmió?"
-No
Pasa otro rato:
-¿Ahora debés tener toda la boca dormidita no?
-Ehmm...no...
Pasan como 20 minutos:
-¿Y hora?
-apenitas, solo un poco (algo andaba mal)
Entonces el señor procedió a aplicarme mas anestesia, pasándose incluso de la cantidad correspondiente a mi peso y estatura. Al rato:
-Con esto ya debés andar mas que bien
agarró la pinza y procedió a forcejear, sentí cómo se aflojaba y elevaba unos milímetros hasta que ¡Arrrghhhhhhhhhh! el dolor físico mas grande del mundo imposible de imaginar para mi hasta ese momento invadió todo mi ser abruptamente. Anteriormente me he sacado muelas, me ha dolido y mucho, pero esto fue algo que no me alcanzan las palabras para describirlo, una milésima de segundo más que soportaba ese dolor y me desmayaba, esa era la sensación.
Lo peor fue que ese señor que me estaba abriendo las puertas del infierno, que había estudiado una carrera y tenía un consultorio todo lindo, que me había dejado hasta ese momento la mitad de mis raíces a la interperie, se puso pálido como Marilyn Manson y no sabía qué carajo hacer ante semejante situación.
-No sé qué hacer, si te pongo mas anestesia para terminar es muy peligroso porque ya te puse más de lo que puedo...te podría recetar un medicamento para que compres ahora así no se te inflama y te venís mañana de nuevo y probamos de nuevo con la anestesia...no entiendo por qué no te hace efecto...es la primera vez que pasa...-
Whatttttttttttttttttttttt?????????????? Hijo de remil putas culeadas por la Tota Santillán! ¡¿Me ibas a dejar que me vaya a mi casa con la mitad de las raíces de mi muela al aire, la puta que te parió?! ¡¿Encima para volver a aplicarme la anestesia como el culo al día siguiente?!
Empecé a tener palpitaciones, tuve mucho miedo...se me venían a la cabeza imágenes de la película "Saw" por momentos, la desesperación... Luego de insultar al incompetente tomé la única decisión que podía:
-Prefiero que me la saques sin anestesia antes que irme con las raíces al aire, me la banco-
Bueno, el resto de las tres horas que acontecieron posteriormente de hecho, fueron como "Saw" pero en la vida real. Una carnicería de dolor que me llevaba a largar terribles aullidos y dar patadas al aire mientras el incompetente sudaba la gota gorda. Prueben ustedes lectores ir a sacarse una muela sin anestesia y solo así comprenderán el martirio que pasé...
Tan fuckin´vulnerable me sentí que pedí que llamen a mi papá, definitivamente quebré y no solo físicamente. Yo que siempre me las arreglo para todo y minimizo mis problemas (ante los demás) me sentí super frágil y quería a mi mamá y mi papá, de los cuales solo mi papá podría venir porque estaba trabajando cerca. Me imaginé que podríamos comer helado juntos y que se quedara a cuidarme esa noche y me hiciera chistes malos como a veces suele hacer. Pero no.
Vino a buscarme, pero todo fastidiado, suspirando. Ni me miraba, se quería ir. Vino un rato a mi casa y se puso a criticar que el balcón estaba desordenado y que con ese desorden yo debía ser una infeliz. Prácticamente lo eché y no opuso resistencia, se hizo el desentendido y se marchó. Y estoy llorando re fuerte hace horas por eso, y porque me duele la herida también aunque haya tomado un montón de pastillas e incluso haya ido a la farmacia a que me pinchen el culo con un antiinflamatorio.
Encima el flaco con el que ando no me dio mucha bola al respecto y no sé que pensar así que pensaré mañana porque hoy estoy enloquecida en serio y encima con un dolor del diablo y dos traumas más gratis (el recuerdo del dolor infernal y el desprecio de mi padre...ahhh parece el título de una novela mexicana berreta).
Definitivamente el peor día del año y no sé si de mi vida...y aún no sé qué consecuencias acarreará.
Y olvidé mencionar que el señor de la farmacia que me pinchó el upite juro que lo disfrutaba y me daba palmaditas en la cola onda video porno.